-

Морс,БАЯН

В каком смысле? Аккордион!

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье
горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба,
зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда
начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и
семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что
есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им
просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы
для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на
головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов.
Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить
лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей.
Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается
и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай
перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз
утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца
переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они
вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же
родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о
том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. Hа эту новость сбегаются все
звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк.
Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на гондоле
к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются
удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и
бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их
вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они
топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в
вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские
продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том,
как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране
вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что
именно он утопил "зайчика".

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию
покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает
по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их
далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют
отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет
несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой
причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое
безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

-

Цитата от Mister_hot :

Да ты знаешь, какая у нас земля?! Где палку ткнешь, там и этот вырастит … как его? … воспитывай его потом дурака!

Идёт международная конференция врачей. Выступают американские врачи:
-За последнее время у нас наблюдается огромный прогрес, например, одному человеку оторвало ногу, а мы её пришили, и теперь он чемпион по бегу!!!
Выступают немецкие врачи:
-А у нас медецино вообще "поднялась", например, одному человеку оторвало руку, мы её пришили, и теперь он знаменитый пианист!!!
Выступают белоруские врачи:
-Это всё фигня, вот у нас вообще медицина на грани фантастики, например, одному человеку голову оторвало, мы вместо её ж*пу пришили, и через год на ней усы выросли, а ещё через год стал президентом!!!

Hа концеpте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и оpет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл пpодолжает выступление. Чеpез несколько минут на сцену поднимается здоpовенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
- Э, в натуpе, где ты был pаньше?
- Ссал.

Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

-

Цитата от DanilaLv :
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

классно

не в тему, но вот, вчера один знакомый рассказал

Стая чибисов совершает перелёт, летят ровно, слаженно, привычное дело всё таки, функция их. И за ними ворона в хвосте в попыхах еле-еле поспевает, крыльями машет изо всех сил, пот с клюва так и капает, а чибисы хуярят себе спокойно на одной волне не напрягаясь. Видят - остров впереди, снижаются, привал, отдых, все дела и ворона такая уже полностью выбившаяся из сил плюхается на землю, шары по пять копеек, крылья дрожат, язык на плече, конская отдышка - к ней вожак подходит такой "Слушай ворона, мы тебя уважаем, ты птица сильная, волевая, гордая - так лететь не каждый сдюжит." та тяжело дыша и заикаясь "Да-да, я знаю, я птица волевая, гордая, сильная, но ебанутаааяяаааааа!"

Попал наркоман на конопляное поле. Рад до смерти! Стал он набирать себе полные карманы травы и вдруг видит вертолёт. "Облава!"- думает он. Замечает рядом стадо кенгуру и решает с ними слиться, надвинул капюшон и скачет с ними. И тут капюшон слезать начал. Соседний кенгуру оборачивается и говорит:"Копюшон надвинь, всё стадо запалишь!!"

Нашел мужик себе телку...
Ебаца охота была большая,в кармане были деньги,зашел в ресторан нашел там шлюху заправскую,побухали,покушали,пошли домой трахаца,мужик лизал ей пол но4и....
На утро вспомнил что ему к дантисту идти!подорвался к зеркалу широко разинув рот и принялся изу4ать зубы.вдруг видит в передних зубах застрял волосок про4но.он ево и с той стороны попытался достать и с этой,потом взял ножницы и обрезал 4етко,и как ему показалось незаметно умылся оделся и ушел.
Заходит в кабинет,волнуется,говорит сдрасте и садится в кресло.Доктор,только развернувшись не смотря в его рот,говорит ----оооо я вижу вы прекрасно провели но4!!!Ачто Док у мя волосок в зубах застрял??!
Д нагинается к нему и грит--- Нееет мужик у Васс борода в говнеее.

У тёщи было три зятя. И вроде бы всё хорошо, но тёще казалось, что они её не любят.
И решила она их так по-хитрому проверить.
Когда старший зять шёл мимо реки тёща забралась в воду и давай кричать:
- Тону!! Помогите!!!
Зять бросился в реку и спас тёщу.
На следующий день он обнаружил под своим окном новый "Жигули", на капоте была записка: "Любимому зятю от тёщи"
Со средним зятем было тоже самое - шёл по берегу реки, тёща - в воду.
- Тону!!! Помогите!!!
Ну зять конечно тоже спас, вытащил на берег и домой проводил.
На следующий день нашёл под своим окном новенькую "Волгу", с запиской: "Любимому зятю от тёщи".
И вот, шёл как-то младший зять мимо реки.
Тёща уже в воде кричит: "Спасите!!! Тону!!!".
Он - ноль внимания.
Тёща: "Спасите!!! Помогите!!!"
Зять: "Пошла ты на х*й сука!" - и ушёл.
Тёща плавать, увы, не умела...
На следующий день младший зять обнаружил возле своего подъезда о*уенный "BMW" с запиской: "ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЕСТЯ".

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
- Эй, там никто не ссыт? В ответ, сдавленно:
- Нн-е-е-ее-е!

знаменитый дед Авдей не боится сто блядей он берет их па одной и ебет как заводной! Как в зареченском совхозе девок драли на навозе их ебут они кричат брызги встороны летят!
Как в селе,селе Мошок ебут девок до кишок!Разбигайся из мошка у кого кишка тонка!
Как на Киевском вокзале 33 пизды свизали положили на весы во все стороны усы!
Вот пойду я в монастырь помолюся богу не пошлет ли мне господь хуй с телячью ногу!
как у нашего Петрухи на хую сидят 2 мухи!Муха к мухе пристает у Петрухи хуй встает!
Вот вам русскии народные частушки кто ище знаит!

Мою МИКУ ранили на краю Германии
Вместо пули хуй воткнули Сиськи раздербанили!

Мы ебали старасту не боялись аресту!
А теперь ебем Фому нет пощады никому!

последние постов 7 - фигня одна

michell - где ж ты есть?

Сколько нужно америкосов чтобы вкрутить лампочку???
Сто и один!!!
Почему???
Один вкручивает , а сто других смотрят чтобы не нарушались права чернокожих!!!

звонок в милицию,
-Здравствуйте я звоню по поводу моих соседей у них часто пахнет жженными тряпками и они постоянно смеются не могли бы вы поразнюхать что к чему?
- приедем!
Через двадцать минут мусора звонят в дверь соседям донощика долго звонят слышеца смех за дверью открывает молодой человек:
-хааааа хаааааааа здрасте хаа товарищи милицинеры ХХХа
чегоХХХ иххзволитеххххахаха какими судьбамиххахаха
-мы по поводу странного запаха и постоянного смеха в вашей квартире ваши соседи говорят што у вас пахнет жженными тряпками и вы очень громко смеетесь чтоже вы делаете!?
-Дак хаха а хххули Тряпки ха жжем да смеемся!хагагага

Бородаааааааааааааааааааааа


michell??

эй

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы? А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая! Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад жрёшь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!

Змей Горыныч прилетел в деревню-сжег там людей, скот, дома; полетел в поле-сжег все и там, затем сжег лес и все живое в нем. После этого залез на гору, смотрит сверху на все что натворил и ухмыляясь говорит:
- Вот такой забавный я зверек!

Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!"
А Вовочка поддакивает: "Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!"



Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот упал.
Приходит теща, зять ее за шиворот и с десятого этажа...
Кот встает: - YESSSSSSS!



Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!