- А у меня девушка - учительнца начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре."
-------------
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!!

ухххахаха!

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист, наконец-тто эстонская сборная научилась бегать.


Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

Эстонцы-народ гордый,поэтому маленький.

michaell,

Митчелл и Мишель - по зачету!))))

даёш еще про эстонцев!

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

может это и старые анекдоты, но я их редко запоминаю:

Я водка — со мной на праздник четко!!!
- Я салат — вашим лицам рад!!!
- Я самогон — иду на обгон!!!
- Я горилка — мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -… я слова забыл….



Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу.
Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:
- Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать!
Женщины обалдело:
- Так мужиков ведь не трахают ?!!
Мужики радостно:
- Трахают, трахают !!!


Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом
пидерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от пидерастов?
- Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а
пидерасты в правом.

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- Что еще пять талеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.


Мужик стирает штаны и бормочет себе под нос:Никому нельзя доверять в последнее время……..вобще никому!Даже самому себе!А ведь только пукнуть хотел………..


Подошёл сынок к отцу и спросила кроха:
-Папа, пися в попу хорошо?
-Да сынок, не плохо!

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- (смущенно) Нет…
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!

-А где твой брат работает?
-В крематории
-А чё он там делает?
-ЖЖот!

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.


Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

- Доктор, ну как он?
- Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты…
- Слава Богу!
- …А вот штык — молодец, да, штык — молодец…

Опустили Серого....

Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу: — Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и еще бьет меня часто. Подари пожалуйста мне на Hовый Год пальтишко, штаники и варежки.
Письмо попадает на почту. Hу а там как обычно почтальоны его вскрыли, прочитали. Жалко им стало маленького мальчика — сиротинушку Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. Hа варежки денег не хватило, ну и отослали. Hа следующий день приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:
- Спасибо Дедушка Мороз. Получил я твои подарки: пальтишко и штанишки, а варежки наверное на почте суки спиздили…

В магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису…
- Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
- Ох#еть!!! Дайте две!

Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жуёт и громко чавкает. Старик терпел, терпел, не вытерпел, да как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
-За что???
Старик нервно:
-Прекрати чавкать.
Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает, боится деда. Ни с того ни с сего старик как даст опять бабке по лбу ложкой!
Старуха:
-А теперь-то за что???
Старик:
-Блять, как вспомню, аж бесит!!!

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант
и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

Уважаемый ДЕД МОРОЗ зделай так,что б меня не обзывали . петя какашкин 7 лет

В забитом до отказа автобусе кто-то перднул. Да так неприятно, что нервы
у людей не выдержали и разрозился скандал. Начали дружно осуждать злодея
и решили- выкинуть бы его из автобуса.
Тут один мужик заявил, что знает как поймать негодяя. Все к нему.
Он достает веревку и говорит каждому, кто есть в автобусе взяться за
нее.
Когда вроде все взялись:
- Все взялись?
Все дружно:
- Даа-аа!
- Точно все взялись?
Все дружно:
- Тоочноо-ооо!
- И тот кто перднул тоже взялся?
Тут один голос:
- Да взя-ялся.

Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные.
- В чем дело — воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.


- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И еще надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!

Маленький верблюдик спрашивает у мамы:"Мам, а почему у нас такие большие горбы на спине?" Мама отвечает:"А это для того, чтобы во время долгих переходов через пустыню запасать воду." «Мам, а почему у нас такие широкие ноги?» «А это для того, чтобы во время долгиих переходов через пустыню ноги не тонули в песке.» «Мам, а почему у нас такая жесткая толстая шерсть?» «Это для того, чтобы солнце не обжигало нас.» «Мам, а нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?»



старье конечно но я валялась:
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит серый волк под деревом.

Какие у тебя большие глаза,. серый волк! — сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.

Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала КШ
А серый волк только — зырк! — на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой волк притаился.

Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула КШ

ёб твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! — сказал серый.

митчелл, старьё жжот)

и новье тоже, про студента, бабку с дедом, автобус, пиратов
в общем, давай еще

на окраине Москвы парень подходит к палатке:
-Сколько у вас стоит Аква Минерале?
-12 рублей.
-Охуеть, дайте две!

ща я прочитаю еще пару страниц кайфовых анекдотов и выжгу, да

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня Ленка дома уже задолбала этим вопросом!


Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия
задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО ???
Г: А мы тут красым, бэлым …


Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнажeнная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
- Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счeту за телефон, я сделаю кучу на полу.

Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно.

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!


По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно,
и так неудобно!

про армию и профессора улыбнуло)))

хааа супер

давай исчо!

В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»… Зачем же я ел???!!!

Уильям Шекспир курил опиум — писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином — сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров… хоть клея понюхай!!!

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал,
дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

гадкий анекдот конечно но я поржала:
Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.


Мужик заходит в общественный сортир
садится на горшок
и тут раздается голос из ниоткуда
- Привет….
- Привет…???!
- Как дела ?
- Нормально….
- Что делаешь?
- Сру…
- Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает


Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: — Ваши права, пожалуйста.
Б: — Чего?
М: — Права, пожалуйста.
Б: — А что такое права?
М: — Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.



просто охуенно:

Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: «Отпусти меня, а я исполню три твоих желания»
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговагивает:
«Не сметь гофориить со мной по-русски»

-

Цитата от митчелл :



Мужик заходит в общественный сортир
садится на горшок
и тут раздается голос из ниоткуда
- Привет….
- Привет…???!
- Как дела ?
- Нормально….
- Что делаешь?
- Сру…
- Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает

просто охуенно:

Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: «Отпусти меня, а я исполню три твоих желания»
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговагивает:
«Не сметь гофориить со мной по-русски»

жесть

Диалог у книжного киоска. Мужик:
- У вас есть "Работа"?
Продавец:
- Нет, закончилась.
Мужик, вздыхая:
- Тогда давайте "Криминал".
---------------
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафиг вы там закрылись?
------------
Умер мужик. Но вдруг через 5 минут воскрес. Говорит:
- Мне Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад.
- Ну как там, в аду?!
- А там такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные.
- И они ничего взять не могут?
- Могут.
- А что тогда?!
- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение.
- Да... а в раю как?
- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся.
- И что, тоже голодными сидят?
- Нет, они кормят друг другаНикого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента
как патологоанатома.
----------------
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
----------
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

-

Цитата от michaell :
Диалог у книжного киоска. Мужик:
- У вас есть "Работа"?
Продавец:
- Нет, закончилась.
Мужик, вздыхая:
- Тогда давайте "Криминал".


Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

If you laid all of the lawyers in the world, end to end, on the
equator...It would be a good idea to just leave them there.