Сбежал медведь из зоопарка и залез на дерево на даче одног мужика. Мужик увидел медведя, позвонил в зоопарк так мол и так.. Приехал служащий зоопарка с маленькой собачкой и ружьём за спиной и говорит:
Значит так...план такой:
Я залезаю на дерево скидываю оттуда медведя, собака хватает его за яйца! таким образом уводим медведя в зоопарк.
Мужик: А зачем вам ружьё?
Служащий зоопарка: Ружьё я отдам тебе!
Если с дерева первым упаду я - стреляй на хуй в собаку
---
Встретились 3 подруги : немка , француженка и русская
и разговаривают о своих мужьях. Немка говорит :
- Я после первой брачной ночи своему сказала , что стирать больше ему не буду.
День его не вижу , два не вижу , на третий день принёс стиральную машинку , сам сидит с ней играется , на кнопочки нажимает , она сама стирает.
Француженка говорит :
- Я своему после первой брачной ночи сказала , что готовить больше не буду.
День его не вижу , два не вижу , на третий день принёс кухонный комбайн , играется , на кнопочки нажимает , сам готовит.
Русская говорит :
- А я своему после первой брачной ночи сказала , что ни готовить , ни стирать больше не буду.
День не вижу , два не вижу , на третий день левый глаз чуть-чуть приоткрылся.
------------------
инструкции бля :

На одноразовой бритве:
НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ

На упаковке холодильника:
ОХЛАДИТЬ ПОСЛЕ ВСКРЫТИЯ

На микроскопе:
ВНИМАНИЕ! ОБЪЕКТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО МЕНЬШЕ И БЕЗОПАСНЕЕ, ЧЕМ КАЖУТСЯ!

На детских кубиках с буквами:
ВНИМАНИЕ! БУКВЫ МОГУТ БЫТЬ ИСПОЛЬЗОВАНЫ ДЕТЬМИ ДЛЯ СЛОЖЕНИЯ В СЛОВА, ФРАЗЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ МОГУТ ОКАЗАТЬСЯ НЕПРИЛИЧНЫМИ!

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
-------------
Из милицейских протоколов :
 На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.
 Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!
 Федотова И. А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.
 При доставке пострадавшего в больницу от массы рвот несло достаточно чувствительным запахом алкоголя.
 Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.
 Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе
 Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.
 Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.
------------
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...
------------
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!
------------
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.
------------
3 вдовы рассказывают друг другу, как умерли их мужья.
- Мой муж пил, пил и спился.
- А мой курил, курил и скурился.
- Э-э... а мой просто скончался...
-------------
Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:

 Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.
 Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
 Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
 Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.
 ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
 Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
 Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
 Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.
 Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.
 Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
 Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
 Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
 Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
 Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
 Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
 Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
 Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.

michaell, этопять!
но согласись, ментовские протоколы и описания ДТП значительно круче, чем буржуйские инструкции

Конечно!
Российская действительность круче тупой американской инструкции жизни для дебилов.
----------------
Урок в медучилище.
- Гиви! Как ставыт клызма?
- Бэрем жопа...
- Садыс! Два! Атлычник Вано, расскажи как ставыт клызма!
- Бэрем задница!
- Харашо.
- Бэрем вазэлын!
- Харашо!
- Прома-а-а-а-а-зываем!
- Садыс, пять!
- Hо учитэл, я еще не кончил!
- Садыс... я кончыл!
------------
Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке... Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак ^%$бнет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, бл%$дь, не должно.., - и, вскинув голову, кричит -
Что ты сказал, Вовочка?!
------------
Замешкавшийся на старте стометровки эстонский спортсмен, был сбит с ног кенийскими бегунами, совершавшими круг почёта.
------------
Стоит эксгибиционист в подъезде, поджидает очередную жертву.
Вот хлопает подъездная дверь, видит - идет маленькая девочка
с огромными сумками, видно только что из магазина.
Тот - распахивает свой плащ, и демонстрирует девочке все
анатомические особенности своего организма. Девочка задумчиво:
- Блин, яйца забыла купить
------------
Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две
половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закpучивают отвеpткой.
-----------
-Почему Германия дала миру так много философов?
-А ты немецких женщин видел?
----------
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
------------
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
-Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...
----------
-Алло! Это кинорежиссер Сидоров?
-Да!
-Это звонят из редакции "Кинопанорама". Что вы сейчас снимаете?
-Трусы с любовницы!
----------
Собрал вождь индейцев на великий разговор.
- Ну что, индейцы! Мы крутой народ?
- Ваще крутой! Круче всех! - поддержала толпа, кто-то даже рубаху на груди порвал.
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты???
- Хуй знает! Точно! Надо ракету ядерную сделать!!!!! - отозвались самые активные.
- Тогда за работу!!! - проорал вождь, потрясая над головой своим томагавком.
Нарубили самых огромных секвой, слобали невъебенную ракету, набили её подзавязку порохом.
Вождь залез на макушку последней оставшейся секвойи, стал смотреть вокруг:
- Ну что, индейцы, покажим бледнолицым - кто хозяин мира? Куда ракету запустим?
Толпа стала пожимать плечами, вдруг кто-то нашелся:
- На Ереван!
- А почему на Ереван? - спросил вождь.
- Да хуй знает, я другого названия вспомнить не могу... - развел руками воин.
- Ну и по хуй! На Ереван - так не Ереван! Зажигааааай! - скомандовал вождь с макушки дерева.
Зажгли фитиль, все залегли, заткнув уши. Тут ракета ебанула страшно: все кишлаки вокруг в хлам разнесло, кругом мясо летает, руки оторванные, уши. Просто ад!
Вождь на макушке дерева, вжавшись в ствол, обезумев от страха и выкатив глаза, прошептал - "Бляяяяяяя... Ооо бляяяяяя!!!! Представляю, что щас в Ереване творится...."
------------
Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
- Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.
Через 10 минут:
- Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
- Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
- Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет...
- Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...
Мужик вздохнул и говорит:
- Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...
-----------
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
----------
Маленький мальчик лежит в коляске и матерится. Проходящий мимо мужик делаем ему замечание:
-Такой маленький мальчик и так ругаешься, ты наверное еще даже ходить не умеешь. На что мальчик:
-Дядя, а ты умеешь ходить?
-Умею.
-Ну иди на хуй.
---------
Пол вечерней улице идёт симпатичная молодая женщина. Сзади её догоняют двое мужчин. Первый говорит второму: -Спит, же кто-то с такой красотой. Девушка поворачивается и произносит: -Такой же мудак, как ты, только денег у него побольше.

-

Цитата от michaell :
-Почему Германия дала миру так много философов?
-А ты немецких женщин видел?

Папа с сыном дебилом приходят в зоопарк. Подойдя к вольеру со слонами, папа пытается объяснить сыну- кто находится в вольере перед ними.
- Видишь, это слон папа, а это слон мама, а маленький слоненок это их сыночек. Понял?
- Ы-ы...
Папа вновь,несколько раздраженно, говорит.
- Видишь, это слон папа, а это слон мама, а маленький слон это их сын. Понял?
Сын отвечает , слегка задумавшись.
-Ы-ы...
Папа вновь повторяет, еле сдерживая себя.
- Что тут непонятного? Этот слон отец, эта слониха мама, а этот маленький - их непутёвый сын. Теперь понял?
Сын, съёжившись и чуть не плача, опять отвечает.
- Ы-ы...
Папа, срываясь на крик, спрашивает.
-Ну чего тебе тут не понятно?
Сын отвечает, уже плача.
- А где баба Галя?

-

Цитата от michaell :
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

axxaxax))

у мишаеля старьё чо-та

Да.Old and good.

-

Замешкавшийся на старте стометровки эстонский спортсмен, был сбит с ног кенийскими бегунами, совершавшими круг почёта.

про эстонцев это тема!))

Иду я как-то мимо болота, а там цыганка.
"Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".

)))

Прихожу домой, включаю айсикью, а там этот курва NSP чето пиздит мне. Я выключил комп, включаю, айсикью снова, а там никого нету. Думаю пиздец меня глючит ребята...

лошатка)

Вот такой вот длинный анекдот на 370мб и почти 40мин.
http://maxiweb.hu/netadat/paris/paris_hilton_full.avi

Короче анекдот мож был лень читать все эти страницы..

Сынок в панике прибегает к папе и орет "Папа ты видел маму голую?"
Отец - (Чтобы не портить психику 5 летнему ребенку) Нет!!!
Сынок - Ну Тогда погляди на этот ужас..

-

Цитата от michaell :
Вот такой вот длинный анекдот на 370мб и почти 40мин.
http://maxiweb.hu/netadat/paris/paris_hilton_full.avi

а можно немного описания?

Paris Hilton home-made porno.

ужос какой

-

Цитата от Улетающий Монахов :
ужос какой

Что так?
Ты на ней жениться хотел,бедный?

оно скачало 50 метров и заглохло, поэтому я в пролёте

Идёт мужык обкуренный, видит мент стоит...
а рядом стадо кингуру пробегает, ну он и думает, солюсь со стадом что бы мент не заметил.
Прыгает, прыгает, ему кингуру с право говорит: Мужык ты носки вонюче сними, а то мент разоблачит.::

-

Цитата от Улетающий Монахов :
оно скачало 50 метров и заглохло, поэтому я в пролёте

Vse kachaet,ne raz provereno.Use FlashGet.

trying now

а чо там, в главных ролях звёзды какие-то пиздецовые что ли? чо оно такое всё из себя знаменитое?

Тебе Paris Hilton ни о чем не говорит что-ли?