Идет мужик по лесу, вдргу слышит крики: "Встаньте в круг!" "Встаньте в круг!" "Встаньте в круг!"
ну он не в понятках идет на крик, а он все усиливается и усиливается! Вышел мужик на полянку и видит: Ежики долбятся вряд, а первый орет:"Встаньте в круг!""Встаньте в круг!""Встаньте в круг!"

уахаххахахааааааа...

мдаааааааааааааа

Урок в медучилище.
- Гиви! Как ставыт клызма?
- Бэрем жопа...
- Садыс! Два! Атлычник Вано, расскажи как ставыт клызма!
- Бэрем задница!
- Харашо.
- Бэрем вазэлын!
- Харашо!
- Прома-а-а-а-а-зываем!
- Садыс, пять!
- Hо учитэл, я еще не кончил!
- Садыс... я кончыл!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.

Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

- Что это было?

- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнал!

Утро. Заспанный скин-хед слезает с кровати. Потягивается, встаёт. На нём семейные трусы со свастикой. Он медленно подходит к тумбочке, вынимает из первого ящика винтовку. Закрывает ящик. Вынимает из второго ящика горсть конопли. Выходит на балкон, прицеливается, сыплет коноплю вниз:
- Хиппи, хиппи, хиппи!!!
=\=
Два хиппи, абсолютно обкуренные сидят в подвале. Один из них медленно, уже который час пытается открыть консервы ножиком. Другой, наблюдая за первым уже час-полтора:
- Да ничего ты не умеешь!
Первый, минут через двадцать всаживает в другого нож по самую рукоятку. Другой, через полчаса:
- Ой!
Первый:
- Ну так уж прям и "ой!"
=\=
Идет нарик по парку и видит на лавочке сидит мальчик и плачет.
Нарик: мальчик ты чего плачешь?
Мальчик: ма-а-ама-а-а на травке *хлюп* посиде-е-еть не дае-е-ет!!!!
Нарик: да мальчик как я тебя понимаю

http://lollygagger.org/artists/manfish/GeorgieW.swf

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
_____________________________

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
_______________________________

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!
_______________________________

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

_

Shtirliz wsjal is seifa sapisku Müllera......Müller wishjal i otpiralsja nogami

Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда
берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в
четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза
не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не
е@ся - то во что остаётся верить?!!

Сидит в песочнице маленький мальчик и что-то лепит из
дерьма. Подходит мент и спрашивает:
-Мальчик, что ты делаешь?
-Мента леплю.
Мент за ухо отвел его к родителям, и прочитал нотацию
о воспитании детей.
На следующий день такая же ситуация: на тот же вопрос
мента мальчик дает тот же ответ. Мент опять ведет его
к родителям и опять читает нотацию.
На третий день идет тот же мент, а в песочнице сидит
тот же мальчик и что-то лепит из песка. Мент спрашивает:
-Что ты лепишь, мальчик?
-Пожарника.
-А почему дерьмо не добавляешь?
-Мент получится.


Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами поменяться. Значит девушка инопланетному существу:
- Слушай, а чем с тобой это делать?
- А ты вот за левый крантик покрути.
Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров.
- Не, это большой очень!
- А ты теперь за правый.
Она покрутила, чпок, 1 см.
- Не, это маленький очень.
- А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый.
Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает.
Инопланетянин спрашивает:
- Ты че, опухла что ли?
- Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!

ВНИМАНИЕ !!! ВНИМАНИЕ !!! ВНИМАНИЕ !!! ВНИМАНИЕ!!! ЛЮДЯМ С ПСИХИЧЕСКИМИ ОТКЛОНЕНИЯМИ, СО СЛАБОЙ ПСИХИКОЙ ИЛИ ЛЮДЯМ НАХОДЯЩИМСЯ ПОД ВОЗДЕЙСТВИЕМ ПСИХОДЕЛИКОВ ЧИТАТЬ НАПИСАННОЕ НИЖЕ СТРОГО НАСТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ ВНИМАНИЕ !!! ВНИМАНИЕ !!! ВНИМАНИЕ !!! ВНИМАНИЕ !!!

Как сделать тайник.
Что бы устроить себе небольшой тайничек. Нужно найти спящего жирафа, дрелью просверлить у него в голове дырку. Потом в дырку сложить свои секретные специальные вещи.

Как вынести зверей из зоопарка.
Прийти в зоопарк с ножиком и отрезать от медведя маленький кусочек. Кусочек унести с собой в кармане. Затем прийти еще раз и отрезать еще один кусочек. Так по кусочкам за несколько лет можно вынести всех зверей из зоопарка.

Что можно делать с обезьянкой.
Напоить водкой обезьянку. Бить сапогами пьяную обезьянку по животу и по морде. Бросить пьяную обезьянку в Неву и смеяться. Поджечь пьяную обезьянку и крутить ее, горящую, над головой за хвост. Научить пьяную обезьянку разговаривать, а затем поджечь. Получится горящая, говорящая обезьянка. Научить обезьянку трогать себя за попу, а потом наказывать ее за это. Заставить говорящую обезьянку притвориться спящим жирафом и просверлить у нее в голове дырку, а потом устроить там тайник. Использованную пьяную обезьянку нужно сварить, мясо съесть, а остатки засушить и скурить.

Всю жизнь жить и не работать.
Прокрасться ночью с ножиком в зоопакр (это я так замаскировал слово зоопарк, что б никто не догадался). Выпотрошить верблюда и залезть в него. Всю жизнь делать вид, что ты верблюд и есть тертую морковку с яблоками нахаляву.

В Музее.
Кричать в музее.
- Помогите! Помогите! Там пьяные карлики дрочат на Шишкина!

Макдоналдс это весело и вкусно.
Нужно прийти в вышеупомянутое заведение и занять такой столик, чтобы продавец не мог на вас смотреть. Потом нужно заказать четыре гамбургера и уйти с ними на свое место. Гамбургеры эти аккуратно сложите в мешочек и через несколько минут подойдите снова к продавцу. Если вы новичок, то для того, чтобы справиться с непростой актерской задачей, вам потребуется последовать рекомендациям Константина Сергеевича Станиславского, и вести с самим собой внутренний диалог. В тот момент, когда вы в очередной раз подойдете к продавцу, ваш внутренний диалог должен выглядеть примерно следующим образом: не хватило, пришел за добавкой, очень весело и вкусно. Вы заказываете еще два дополнительных гамбургера и преспокойно отправляетесь на свое насиженное место. Гамбургеры снова убираете в пакетик. Ждете. Идете к продавцу. Внутренний диалог. Три гамбургера.

Насиженное место. Снова пакетик. Снова к продавцу. Диалог. Пакетик. Ждете. К нему. Обратно. К нему. Обратно. К нему. Обратно. Потом заказываете пятнадцать гамбургеров. Потом двадцать четыре. Потом три. Потом одиннадцать. Пять. Два. Один. Шестнадцать. По возможности опорожняете пакетик в туалете. Четыре. Три. Один. Пять. Потом садитесь на видное продавцу место. Заказываете четыре гамбургера и на глазах у продавца поедаете их. Потом снова подходите к продавцу и делаете очередной заказ. Недоумевающий продавец отходит за гамбургерами и в этот момент вы незаметно суете себе два пальца в рот. Продавец подходит к вам, а вы блюете на него гамбургерами.

Всю жизнь жить и не работать 2.
Прокрасться вечером с ножиком в Макдоналдс. Выпотрошить продавца и залезть в него. Всю жизнь делать вид, что ты продавец Макдоналдса и, что тебе весло и вкусно.

Объявления
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. > 943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью. Тел. 879-382-38.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345.

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981.

Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.

Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.

УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел. 23834-84-23.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

adioz, я молчу


Типа сидит укуренная девочка в песочнице. Смотрит перед собой, думает...Мать ее из окна зовет: - "Маша, иди обедать!" Девочка, поднимает голову, щелкает пальцем и говорит: - "О! ... Точно... МАША!"

ищо


Hаша Таня, типа, плачет
Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре
Hе утонет он, в натуре.


Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей
И с гадким именем - антон!


Кто на свете всех смелее
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!

2 Mad-A: А вот и ищо

/Б/анальность
Кореш лишал свою подругу недавно анальной девственности. Подруга зашибатая - стройная блондинка с точеной попкой, короткая стрижка, всё при ней. Так он че удумал, хитрюга: записал процесс... нет, не на видео, а на диктофон. Не могу не выложить этот перл великаго и магучаго русскава языка:

Он: - Не вертись.
Она: - Я не верщусь! Я тебе помогаю.
Он: - Просто расслабься. И дыши глубже.
Она: - Я уже...
[ возня ]
Он: - (раздраженно) Не входит, б..дь!
Она: - Может, еще намазать?
Он: - Куда уж больше... Это потому, что в первый раз. В первый раз всегда туго.
Она: - Ну раздвинь руками, мне неудобно же.
Он: - Руками, щас! А направлять чем? Соскальзывает ведь!

Она: - Блин, я лежу вниз мордой с подушкой под задницей, и еще руками буду чего-то делать? Может мне еще фару в лоб, чтобы ночью косила?
Он: - Тихо, ласточка, не шуми... вот сейчас...
Она: - Фффф! Ты меня там сейчас попалам разорвешь!
Он: (неразборчиво)
Она: - Ай!
Он: - Тихо-тихо... (тяжелое сопение) помоги мне, подайся чуть назад... да, так... а теперь расслабься совсем, немного потужься...
[влажный звук]
Она: - Ай!!
Он: - Всё, уже всё.
[тяжелое дыхание]
Он: - Тебе больно?
Она: - (сквозь зубы) Нет...
Он: - Больно, я вижу...
Она: - Ну двигайся уже. Больно не сильно, скорее непривычно. Только осторожно. Медленно.
[ тихий влажный звук ]
Она: - Еще. Давай еще.
Он: - Уфф...
Она: - Ты что?
Он: - Блин, там так горячо... так тесно. Мне кажется, что я сейчас...
Она: - Я тебе дам! Остановись, подыши.
Он: - Не могу...
Она: - Тогда двигайся!
[ шелест облизываемых губ ]
Она: - Ай! Все, не надо глубже. Тебе хватает?
Он: - До половины. Нормально.
Она: - Фффф...
Он: - Больно?
Она: - Щекотно. Теперь снова давай, но не глубже. Можно побыстрее.
[ влажный звук, небольшая выжидательная пауза, серия влажных звуков ]
Она: - Мммм... Мммм... Мммм!
Он: - Больно?
Она: - Нет, приятно. Не останавливайся...
Он: - О... О, черт... я не могу...
Она: - Стой! Стой! Остановись!
[ тяжелое прерывистое дыхание ]
Он: - (сглатывая) Стою...
Она: - Как хорошо...
Он: - А?
Она: - Приятно... я не думала, что будет приятно...
Он: - Тебе больше не больно?
Она: - Мне хорошо. Ты остыл?
Он: - Кажется... кажется, да.
Она: - Давай еще!
[ серия влажных звуков ]
Он: - А! А! А!
Она: - Ммммм! Мммм! Аааа.... Аааааа... АААААА!
Он: - АААААА!
Вместе: - (громко, неразборчиво и нецензурно


оригинал лежит http://www.livejournal.com/community/ru_sex/200587.html#cutid1

audioz: молодец, последние три поста спасают тему

2 crypt: Надо же ее как-то оживлять Только я не audioz

В свете недавнешних событий.......

На вопрос журналистов "Что вы будете делать со всеми этими щенками?"
Владимир Владимирович задумчиво ответил: "Будем мочить в сортире.."

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...

мент тормозит камаз
-ну чё танки грязи не бояться
-ты не грязь ты мусор

Брат с сестрой еб*ся
Брат: А ты еб*ся лучше чем мамка!
Сестра: Да я знаю мне папка уже сказал...

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

***
Дорогая как ты прекрасна в этом туалете!
-Закрой дверь, придурок!

***

- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок, опять открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаеш полтергейст?
- Да не, телефон.

***

Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются
прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

***

Накурился чувак, сидит в песочнице убитый в хлам, к нему подбегает девочка,
жмет на нос и говорит биб-биб и убегает, чувак в шоке, жмет себе на нос
ничего неслышит...
БЛЯЯЯ СЛОМАЛА!

***

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

***
-Слышь, Натаха, а ты после пол-литры не такая уж и страшная!
-Вован, ты что? Это я, твой брат Петя.

***
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Конечно себя, милый!
- Действительно... Ведь год обезъяны...

Старый копьютерщик молодому:
- Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
- Кто такие дятлы - знаю. А туканы?
- Да те же дятлы, только клюв помощнее.

Rasgowariwajut dwa muschika, perwij raskasiwajet:
1: Posnakomilsja ja wchera s odnoj dewchonkoj, krasawitsa
2: Gde?
1: A prochoschu smotrju ona sidit, nu ja k nej podsaschiwajusj, goworju: Menaj sowut Petja a tebja?
2: Nu, a ona chto otwetila?
1: Goworit: Idi na hui raswrachenez, eto schenskij tualet

Dewuschka stoit na kasse w magazine. Pokupaet odnu subnuju schetku, odin kusok mila, odin stakan. Molodoj prodowez na nee smotrit i goworit: Ti navernoe odna schiwesh?
Ona (koketlivo): Da, a kak ti usnal?
On: Da ush boljno strashnaja ti

Otez rugaet sina: Da ja w twoi godi wagoni rasgruschal..... poka ne poimali

-Ja wchera Papu Karlo widel, grustnij takoj
-A chto u nego sluchilosj?
-Da, emu wmesto sharmanki mjasorubku podsunuli, a on na nee obesjanku posadil

- Djadenjka, a s chem u was piroschki?
- Ti chto pirazit, nerusskij? Napisano sche: Piroschok bes nikto

W Zooparke:
- Wi sdesj malenjkogo malchika ne videli?
- Net
- Pojdemte, pokaschu

Objawlenie:
"Propal bolshoj chernij diplomat. Nashedshego prosjba wernutj w posoljstwo Nigerii

Wodil Moisej 40 let ewreew po pustine, wodil i prigowariwal:
- Scho, taki ni kto ne widel moi 8 Shekelej

Kak prawiljno posaditj gostei?
- Nuschno wse wnimateljno slushatj i sapisiwatj

Shili-bili 3 porosenka - Nif-Nif, Naf-Naf i Nuf-Nuf. No bil esche i chetwertij. On ot wolka ne pratalsja, domiki ne stroil a hodil po lesu i wseh posilal. I swali ego Nah-Nah

Schtirliz milsja w bane i cluchajno samochil sanawesku. A na hui bilo goworitj, chto u rumenow chlen dlinnee chem u russkich