Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень.
Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
- Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
- В пекарню.
Парень:
- А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
- Не, дорогой, там сегодня борщ!
------------
- Что такое дом терпимости?
- Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.
-------------
Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...

девушка спрашивает инструктора по плаванию: "скажите, я правда утону, если вы высунете палец?"

не знаб, может, кто и рассказывал этот анекдот...
Едут два ковбоя, ковбой Буш и ковбой Клинтон
У ковбоя Буша был один бакс
Ковбою Клинтону вдруг очень захотелось иметь у себя этот бакс
Он и говорит ковбою Бушу: Давай, поспорим, что я съем вон тот кусок говна за один бакс
Б: давай
Ковбой Клинтон съедает этот кусок, Буш отдает ему бакс, едут дальше
Вдруг Бушу очень захотелось вернуть назад свой бакс, он и говорит ковбою Клинтону : Давай поспорим, что я съем вон тот большой кусок говна, за это ты вернешь мне мой бакс
Ковбой Клинтон: давай
Буш съедает этот кусок
Клинтон отдает бакс
Едут дальше
И вдруг Буш говорит Клинтону : А тебе не кажется, что мы просто так говна похавали?

2005 год:
прибалты начали борьбу против Советской оккупации

комитет по борьбе с оленеводством уже почти закончило истреблением оленей, просьба тем кто опознает оленя сообщить комитету по борьбе с оленеводством

я опознаю оленей в тебе и басе
скажи, чтоб сделал свое дело этот комитет

-

Цитата от michaell :
2005 год:
прибалты начали борьбу против Советской оккупации

ХААААА, тема

балин, michaell кидает самые убойные анекдоты, что не анекдот, то хит - я прусь как питон

Хорошее дело мундиалем не назовут...
***
Хорошо одетый мужчина - это мужчина без обручального кольца.
***
Последние слова купаюшегося в океане:
- Да нееее... это дельфины...
***
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
***
Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!
***
Глаза боятся, а ноги раздвигаются.
***
Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.
***
- Ты почему не носишь обручальное кольцо?
- За горло душит! Бе!
***
Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!
***
Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой - какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа - это сомбреро... И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - всё большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт... И какая вы внимательная - я из Техаса, а у техасцев, мадам, всё большое!
Мадам соблазнилась...
Отряхивая юбку, сказала:
- А еще говорил "из Техаса"...
Ковбой:
- Мадам, простите - но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

Водка и пельмени - русские недели в "МакДоналдс"!
***
А теперь начинаем зарядку для ума. Наденьте наушники и вставьте провод в розетку...
***
Когда Горький появлялся в Антарктиде - пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты.
***
Помни, что чего-нибудь делая - ты обязательно делаешь что-нибудь плохое, а ничего не делая - ты, скорее всего, не делаешь ничего хорошего.
***
Краткий справочник-разговорник для замужних женщин.
(Ситуация/Фраза).
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Уж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - пошёл к любовнице...
Муж не выносит мусорное ведро - пошёл вон из дома!
***
- Что такое вчера?
- Это сегодня, которое уже было...
***
Лицемерие - последняя дань порока добродетели.
***
- Был я когда-то молод, красив...
- А теперь?
- А что теперь - ну, красив...
***
- А у меня дома есть кофе "Маккона"!
- Я кофе на ночь не пью.
- Что ж поделаешь - мы выпьем его за завтраком...
***
Человеку любой эпохи всегда было интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?".
***
Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!

-

Цитата от DemA :
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

хахах

-

Цитата от DemA :

***
Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой - какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа - это сомбреро... И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - всё большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт... И какая вы внимательная - я из Техаса, а у техасцев, мадам, всё большое!
Мадам соблазнилась...
Отряхивая юбку, сказала:
- А еще говорил "из Техаса"...
Ковбой:
- Мадам, простите - но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

ЙЕССС!!!

-

Цитата от SID :
балин, michaell кидает самые убойные анекдоты, что не анекдот, то хит - я прусь как питон

Я рад слышать,что у тебя схожее чувство юмора.Сам с них угорал.

Не уверен насчет того,мелькали ли эти анекдоты уже здесь,но:

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
-----------------------
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,и так неудобно!
------------------------
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола".
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола",
было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
------------------------
Надпись на бутылке:Напиток "Буратино", изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.
------------------------
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки...
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы.
Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
------------------------
Реклама здорового образа жизни:
Денис.15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ.
P.S. 20$ в час...
-----------------------
Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу.Гуляет, гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара.
Проходит еще чуть чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу,мерзость какая. Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит,
подходит к стойке, говорит бармену: дай, пожалуйста, виски со льдом.Тот ему:
- А как звать твой член?
Парень думает, ну влетел. Отвечает:
- Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало интересует.
Тот:
- Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе.
Парень думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра:
- Твой член как зовут?
Тот, заигрывая:
- Сникерс.
- Почему?!
- Потому что он черный, сладкий и king size!
Парень сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа:
- А твой как?
Тот, с понимающей улыбкой:
- Рено.
- Почему??
- Испытания в России прошел!
Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену:
- Ладно, мой зовут "секрет".
Бармен, удивленно:
- Почему?
- Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для женщин!
---------------------------------
Реклама.
Очередь в гей-клуб. Пропускной режим, фэйс-контроль, секьюрити и прочие радости. Возле металлоискателя очередь.Первый в очереди оглядывается назад и думает:
- Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента".
Достает сигарету и прикуривает.Второй:
- Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента".
И т.д...
Последний:
- Да, очередь большая. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента".
Тут влетает еще один. Смотрит на очередь и думает:
- Бля-а-а. Народу сколько! Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента"...
Голос за кадром:
- Даже последний ПИДОР любит выкурить сигаретку "Парламента".
------------------
Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!
------------------
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
------------------
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче.Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
------------------
Участились случаи подделки голографических наклеек "народная марка". На подделках поднят вверх не большой палец, а средний.
-----------------
Водка и пельмени - русские недели в "Макдоналдс"!
-----------------
Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями.Полный подчиненно/начальнический разговорник:
Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.
----------------
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?
---------------
Летит самолет, сильно пеpегpуженный. Hачал падать. Командиp коpабля говоpит молоденькой стюаpдессе:
- Пойдите, милочка, в салон и скажите пассажиpам, что кто-то должен пpыгать..., без паpашюта.
Стюаpдесса выходит в салон и объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто-то должен пpыгать !
Все сидят и молчат. Стюаpдесса говоpит:
- Тогда пpидется пpыгать мне !
Встает пылкий фpанцуз, останавливает ее и говоpит:
- Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возpасте ! И с кpиком "Да здpавствует Фpанция" пpыгает в люк.
Чеpез некотоpое вpемя бедной стюаpдессе снова пpиходится выходить в салон и говоpить то же самое. Hа этот pаз встает бpитанец и с кpиком "Да здpавствует Бpитания" пpыгает в люк.В тpетий pаз выходит стюаpдесса в салон, но после ее слов "...пpидется пpыгать мне..." никто не встает. Она идет к люку, в этот момент вскакивает pусский паpень... И с кpиком "Да здpавствует Афpика"... выбpасывает негpа.
---------------
Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель,самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения:
- Этого-на костер,этого-сварить с луком,этого-нафаршировать зеленью и запечь в углях,этого...а этого отпустите...я вместе с ним в
университете им. Патриса Лумумбы учился.
--------------
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
-------------
Приземлился сaмолет. Пaссaжиры сходят с трaпa. У одного свaливaются штaны, он их поднимaет и говорит:
- Достaл Аэрофлот: то зaстегните ремни, то рaсстегните...
-------------
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне.Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!
-----------------------
Из медицинского заключения:
"Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".
------------------
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
--------------
Народные приметы:
Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
-----------
Милая, скажи мне что нибуть мягкое и теплое.
- Дерьмо.
-------------
Ползет по степи муравей. Навстречу мчится стадо бизонов. Пробежали по муравьюю.... аж пыль столбом. Муравей вылезает из пыли весь помятый, лапки растопырил и на всю степь:
- Меня! Правильного пацана! Копытом в грудь! И, главное, кто - бычары!!!
---------------
Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, отрежьте у меня половину члена!!!
Доктор:
- Да вы что с ума сошли? Ну-ка покожите.
Ну пациент вытаскивает своё мужское достоинство, а там такая балда, примерно пол метра.
Доктор:
- Да вы что!? Этим же гордиться надо!
Пациент:
- Понимаете, доктор, нам крови на двоих не хватает. Когда он встаёт, я падаю.
--------------
Пришел мужик к сексопатологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, мне кажется я гей.
- А-а-а, вы, наверное, музыкант?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, актер?
- Нет.
- А, так вы модельер?
- Да нет же доктор, я слесарь на заводе.
- Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - пиDор!!!
--------------
Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!
-------------------
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

-

Цитата от michaell :
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче.Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

этопять


а на счёт русских недель в мд на пост выше было

... А рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, пи$дят рыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же её съедают...
***
Чего это они там в Библии "познал", "познал"?.. Знания половым путём не передаются!
***
Приехал налоговый инспектор отдыхать на Чёрное море...
Купается, доплыл до буйков - и вдруг слышит голос из мегафона:
- Товарищ налоговый инспектор! Просьба - за буйки не заплывать!
Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку одел, снова поплыл - и снова слышит голос:
- Товарищ налоговый инспектор! Я же Вас просил - за буйки не заплывать!
Расстроился инспектор - не знает, на что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить.
- Скажите, а как же вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!?
- Да нет, всё очень просто, - отвечает спасатель. - Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а Вы - под себя...
***
Когда собаке нечего делать - она лижет яйца.
Когда человеку нечего делать - он бродит по Интернету...
***
Первое место на соревнованиях "Формула-1" заняла формула С2Н5ОН.
***
Конечно, смех - лучшее лекарство... Но не при поносе!
***
Где ты, мой единственный?! Откликнись. Я устала ждать, устала от одиночества!
О себе - Наташа, 13 лет.
***
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
***
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
***
- Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика.
- Мы выращиваем лучшие гербы России!
***
Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья
***
В колхозе "Ленинец" начался пожар, который к данному моменту уничтожил 73 га колхозной конопли.
Какой косяк со стороны председателя колхоза!
***
- Встаньте так, чтобы север был слева, юг - справа, восток - спереди! Ну и где теперь этот ваш ЗАПАД?!
***
- Почему на Кавказе всё время идут войны?
- Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один!
***
- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
***
- Лесные гномы не такие уж и гномы, - сказала Белоснежка, выходя из лесу.

-

Цитата от DemA :

Где ты, мой единственный?! Откликнись. Я устала ждать, устала от одиночества!
О себе - Наташа, 13 лет.

хахаха)

Дешевая комната страха:
темно и везде грабли
---------
За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол. Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит:
- Мамаша своему ебарю кладет больше.
На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну.
Младший: - В рот я ебал эту семейку... научусь ходить - съебусь отсюда!

Калипсо - стильно

-

Цитата от michaell :
Дешевая комната страха:
темно и везде грабли

я плакаль

- Не бей меня - козлёночком станешь!
Удар.
- Каззёл!!!
***
Объявление на секс-шопе: "Любители спорта! У нас вы сможете за умеренную плату надругаться над американским флагом!".
***
- Повстречало как-то чудовище Земфиру и говорит: "А что, не такое уж я и чудовище"...
***
Вот бы прожить жизнь задом наперёд!
Ваша жизнь начинается с того, что все пьют за Ваше здоровье и говорят о Вас только хорошее, а затем Вас с музыкой несут на руках домой.
60 лет. Вас с пышным торжеством встречают на работу с пенсии и Вы начинаете скатываться по служебной лестнице, но это Вас не волнует. Вас вновь волнуют женщины.
30 лет. Наконец-то: от вас с пиршеством, под звуки марша Мендельсона в красивом белом платье уходит жена.
20 лет. Сплошные гулянки. Но странное дело: сначала Вам плохо, затем Вы начинаете пить, причём, чем больше пьёте, тем трезвее становитесь. В конце гулянки Вы трезвый, гости расходятся, забирая подарки.
Детство. Вы гуляете, ловите снежки, раскатываете снеговиков, ловко прыгаете из сугроба на гараж.
И вот первый вздох, первый крик. Ещё 9 месяцев - и в спальне ваших родителей впервые погаснет свет.
***
- Да, ко всем ребятам можно найти свой подход! Например, почему бы не выделить для тех же рокеров автобус без глушителя и организованно их катать по ночному городу?!
***
- Берримор, ваша жена всю ночь плакала... Вы что - плохо с ней обошлись?
- Напротив, прекрасно обошелся без неё!!!
***
25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна.
Напиши мне - а то очень трахаться хочется.
***
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
***
- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапёра...
***
На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек.
Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
- Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумлённо спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?!
***
- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики...

-

Цитата от так_просто :
я опознаю оленей в тебе и басе
скажи, чтоб сделал свое дело этот комитет

олень это ты, тебя надо немедленно истребить, а мы комитет

-

Цитата от DemA :
[BВот бы прожить жизнь задом наперёд!
Ваша жизнь начинается с того, что все пьют за Ваше здоровье и говорят о Вас только хорошее, а затем Вас с музыкой несут на руках домой.
60 лет. Вас с пышным торжеством встречают на работу с пенсии и Вы начинаете скатываться по служебной лестнице, но это Вас не волнует. Вас вновь волнуют женщины.
30 лет. Наконец-то: от вас с пиршеством, под звуки марша Мендельсона в красивом белом платье уходит жена.
20 лет. Сплошные гулянки. Но странное дело: сначала Вам плохо, затем Вы начинаете пить, причём, чем больше пьёте, тем трезвее становитесь. В конце гулянки Вы трезвый, гости расходятся, забирая подарки.
Детство. Вы гуляете, ловите снежки, раскатываете снеговиков, ловко прыгаете из сугроба на гараж.
И вот первый вздох, первый крик. Ещё 9 месяцев - и в спальне ваших родителей впервые погаснет свет.
[/B]

этопять

michaell, грабли рулят

- Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!
- Герой!
-... предатель!
***
- Вышло продолжение фильма "Гардемарины, вперёд!" - "Гардемарины, сидеть", "Гардемарины, лапу", "Фу, гардемарины!".
***
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю... Я спрашивала: "Кто там?" - но он не отвечал...
***
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора!
***
- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привёз одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!.." Ну, а недавно он сдох...
- И всё?
- Нет... Понимаешь - в днище клетки действительно оказались пиастры...
***
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!
***
Жалуется один мужик другому.
- Никак не могу составить завещание!
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на х#й" - слитно или раздельно...
***
Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие...
***
Бармен - это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств!
***
Раздвоение личности начинается с задницы.
***
Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них...
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
***
- Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда... Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...
***
Любишь смеятся - люби и зубы вставлять!
***
Муж, задумчиво:
- Всё хорошо, что хорошо кончается...
Жена, раздражённо:
- Те хороши, кто хорошо кончает!!!

Медицинский центр "Эрос": спирали, аборты, восстановление девственности. В любом порядке.
***
Всяк сверчок знай свой шесток!
Стрипбар для насекомых.
***
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили...
***
- Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если ЭТО шевельнётся - стреляйте!!!".
***
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!". Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?
***
Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
***
- Ты либо развлекай - либо извлекай...
***
Детство - это время, когда ещё не возбраняется спать со зверюшками.
***
Кстати, о тестах на опьянение...
Произнести фразу: "Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками".
***
В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо скамейки, где мадмуазель самозабвенно делает минет молодому человеку...
Мадмуазель, на секунду прерывая своё занятие, обращается к нему:
- Поль, сними, пожалуйста, шляпу - а то как-то перед людьми неудобно...
***
Встречаются Агутин и Пресняков:
- А ты знаешь! Говорят, что у нас из попсы только Лада Дэнс поет живьём!
- Слушай больше! На днях, когда я её трахал - она даже оргазм изображала под фанеру!
***
- Почему у ментов серая форма?
- Чтобы мусора не было видно на асфальте.
***
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
***
Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.
***
Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.
***
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я её ем...