МСЯО !

-

Цитата от Неудачник :
Едут в поезде: немец, француз, русский и хач...
Хуяк - немец достает бочонок пива охрененного - и в окно!
Ну тут крик, все дела, остальные орут зачем выкинул пиво.
А немец говорит:
- Расслабьтесь, у нас в стране этого дерьма навалом!

--едут дальше--

Раз - француз вина пиздатейшего бутылку в окно!
Опять все орут - че делаешь, то сё...
Француз говорит:
- Расслабьтесь, у нас в стране этого дерьма навалом!

--едут дальше--

Бац - хач достаёт арбуз огромный, сочный - и в окно его!
Ну тут ваще жопа началась, балаган...
Ну и хач тоже говорит:
- Расслабьтесь, у нас в стране этого дерьма навалом!

--едут дальше--

Ну русский смторит, смторит, подумал, что надо тоже выебнуться - берет хача - и в окно его!
- Расслабьтесь, у нас в стране этого дерьма навалом!

стрёмный анекдот

не умеете вы рассказывать анекдоты (кстати в том что про хача раньше был еврей)

лежит пара в постели
парень: знаешь, дорогая, по моему у нас с тобой всё таки лёгкий флирт
девушка: ни хера себе - два месяца в жопу и лёгкий флирт?

ВОТ БЛИН АНЕКДОТ
СИДЯТ НА ЛАВОЧКЕ ЗООФИЛ НЕКРОФИЛ И ЭКСТРЕМАЛ
ЗООФИЛ ГОВОРИТ ЩАЗ БЫ КОЗОЧКУ А НЕКРОФИЛ ДА ПРИЧЕМ И МЕРТВУЮ
А ЭКСТРЕМАЛ СКАЗАЛ-----беееееееебееее

Кароче анегдот ентот я вычитал на вап сайте:
Снится Василию Иванычу типа ему на войне в живот пуля попала, ну и тут у него кишки стали вываливаться, ну он их обратно запихивает, опять вываливаются, опять запихивает, опять вываливаются, он их опять запихивает.........проснулся пол одеяла в ЖОПЕ!!
и еще:
Че-то сказка неполучилась, подумал колобок дожевывая лису!

ПОДХОДИТ СЫН К МАМЕ И ГОВОРИТ МАМА Я ХОЧУ БРАТИКА
МАМА:НУ НЕЗНАЮ ПОГОВОРИ С НИМ

трахает брат сестру и говорит ей, а ты лутше чем мама, я знаю(сестра базарит) мне папа говорил

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и собирал гостинцы своим коллегам, которых он ждал в гости на празднование Дня Победы. Президенту Соединенных Штатов Америки Владимир Владимирович™ приготовил пакетик соленых крендельков, а президенту Латвии Вайре Вике-Фрейберге – бутылку водки и толстенькую от икры астраханскую воблу. Владимир Владимирович™ как раз решал, что ему подарить президенту Украины Виктору Андреевичу Ющенко, как вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке голос Министра обороны Сергей Борисовича Иванова, - Тут принесли депешу… депутат Европарламента Ари Ват… ваттанен? Ватанен! Ари Ватанен, депутат, значит… э… обратился к президенту Финляндии Тарье Хал… черт!... Халонен, чтоб тот Халонен, значит, попросил у тебя в Москве признать, что Финляндия победила в войне эсэсэсэр…
- Признаем, - кивнул Владимир Владимирович™, - А как ты думаешь, что этот… как его? Халанен? Что он любит?
- В смысле? – не понял Сергей Борисович.
- Ну, подарить ему что? – спросил Владимир Владимирович™, - Вот он приедет, надо же гостинцы…
- Карелию ему подари, - ответил Сергей Борисович, - Она ему как раз нужна.
- Чего?! – удивился Владимир Владимирович™.
- Тут в депеше дальше написано, - сказал министр, - Что этот Ари Ватанет попросил у Тари… Тарье Халонена… во фамилии, а? чтоб ты им вернул Карелию.
- Вернуть, что ли? – спросил Владимир Владимирович™.
- Да ты что?! – вскричал Сергей Борисович, - Мало тебе Калининграда? Еще в Мурманск будем с визами ездить?! Там же подводные лодки!
- Подводные лодки… - задумчиво пробормотал Владимир Владимирович™, - Все равно они тонут… вот скажи, брателло, только честно. Тебе нужна великая Россия?
- А как же! – с жаром ответил Сергей Борисович, - Мы же супердержава! Мы фашизм победили!
- Ты его, что ли, победил? – устало спросил Владимир Владимирович™, - А я вот думаю, думаю… не нужна мне сверхдержава… ни к чему это… по совести, брателло, жить надо. А не по силе.
И Владимир Владимирович™ положил трубку.

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.
------------
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
-------------
Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит:
- Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься.
Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу.
А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая.
И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним... "Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию."
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает.
Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гр&баной России не работает, ладно, попробую еще раз.
Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.
Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет:
- Давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!
-------------
Недавно меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет - и все произошло так быстро...
- Ну, ты хоть желание-то загадать успела?
------------Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!
-----------
Василий Иваныч говорит Анке:
- Анка, раздевайся.
- Зачем?
- А там посмотрим...
-----------
Идет медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь и получил пизды...

Дорогой, что значит "bаbу оnе mоrе timе"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "bаbу оnе mоrе timе"?

Втречает грузин друга:
- Слушай, Гиви, я машину купил! Сказка, а не машина!
- А какого света? - спрашивает Гиви.
- О!.. Ты когда-нибудь восход солнца видел?
- Видел
- Вот такая же, только зеленая


- Гоги, как ты думаешь, на мою зарплату "Волгу" купить можно?
- Можно конечно. Но зачем тебе столько воды с пароходами?!


В грузинской школе:
- Гиви! Скажи, что такое ос?
- Это одын большой полосатый мух!
- Нэправильно! Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего Земля вертытся.


Встретились врачи - грузин и русский.
- Послушай, сколько сейчас в России врач получает? - спрашивает грузин.
- В среднем двести тысяч.
- У нас тоже. Правда, день на день не приходится.

-

Цитата от michaell :
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
-------------
Недавно меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет - и все произошло так быстро...
- Ну, ты хоть желание-то загадать успела?
------------
Идет медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь и получил пизды...

МЕГА!

Da!

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!!
Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
-----------------------
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Идёт НАХУЙ по городу видит столб стоит и уебёт с криком: " А нахуй!!" солб сломался, дальше прётся, смотрит киоск рядом, он опять : "А нахуй!!" киоску пиздец, потом на пути своём встретил дом с криком своим разъебашил здание. Прётся видит торговая палатка и опять :"А нахуй!" И ещё раз и ещё раз и ещё много много раз. Потом заглядывает во внутрь, а там ПОХУЙ сидит.

Ещё один анекдот.

Чемпионат по дрочению. Финал. Выступают русский, бурят, арменин. Первый выходит русский. Русский говорит: "Я кончу за 3 раза!" "раз-два-три готово"
Затем выступает бурят. " Я кончу за два раза" "раз-два готово" И наконец арменин. "Я кончу за один раз." "р-р-р-р-р-ррррррррррррррррррррррррррррррраз".

тебе сколько лет чемпион ты наш по дрочению ?

-

Цитата от I am Netcka :
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

- Пап, а пап! А люди есть?
- Кончились. Жри сыр.

Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну: - Кладите больше заварки!

- Сёма, Вы знаете, этот Рабинович таки педераст!
- Что, занял денег и не отдаёт?
- Нет, я в хорошем смысле.

!!! Супер!!!!

Брусиловский прорыв завершен.
Рота генерала Брусилова предстает перед царем, дабы получить заслуженные награды.
Царь подходит к одному.
- Как звать?
- Рядовой Иванов, Ваше Высочество.
Тот хуяк медаль на грудь.
Царь подходит к другому.
- Как звать?
- Рядовой Петров, Ваше Высочество.
Тот хуяк медаль на грудь.
К третьему подходит.
- Как звать?
- Рядовой Пупыркин, Ваше Высочество.
Николай II долго смотрел на рядового Пупыркина. Уж очень он ему понравился. Повесил ему медаль на грудь. Посмотрел еще какое-то время и спрашивает.
- Пупыркин, уж больно ты мне приглянулся. Чего желаешь, рядовой?
- Дак жениться бы мне, батюшка. Уж больно хочу.
Царь поворачивается к Брусилову.
- Слышь, генерал, я тут слыхал, ты свою дочку на выданье выставил?
Генерал мямлит.
- Дак это, генерал, мой личный друг, лейтенант Пупыркин, с радостью ее замуж возьмет.
Генерал мямлит дальше.
- Понимаешь, Брусилов? Полковник Пупыркин с радостью возьмет твою дочку замуж. Согласен?
Генерал собирается соглашатся, и тут царь говорит снова.
- Брусилов, фельд-маршалл Пупыркин берет твою дочку замуж. Ты ведь согласен?
Тут подходит Пупыркин, ложит руку на плечо царю. закуривает и говорит:
- Да ладно тебе, Коль. Что мы при дворе баб не найдем что ли?

-

Цитата от Safe :
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!!
Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
-----------------------
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

аба-сраца)))

пришел мужик на рыбалку, закинул удочку, сидит...
тут слышит вдалеке крик:
-ИДИ НАХУЙ!!!
сидит дальше...
опять крик только ближе
-ИДИ НА ХУЙ!!!
сидит дальше...
тут крик уже близко где то
-ИДИ НА ХУЙ!!!
сидит дальше...
тут видит по реке плывет лодка и мужик в ней ложками гребет
ну и рыбак этот кричит ему: мужик, ты б ещё вилки взял!)

Ответ с лодки: -ИДИ НА ХУЙ!!!

----

хз было это или нет...

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год.
Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"
----------
- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу.

-

Цитата от michaell :

- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу.

хахахахахах!!!!!!!!!!! СУПЕР!

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила – жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

Приходит наркоман в прихмакерскую. Сел, закрыл глаза:
-Короче...
Прхмахерша постригла.
-Короче...
Ещё подстригла.
-Короче...
Побрила налысо.
Короче ты это... немного подстреги мне сзади...

После встречи Буш просит В-В Фрайбергу :
- Вайра, а теперь по старой американской традиции сделай мне минет .
- Ок. Только, Джордж, встань на табуретку, потому что мы, латыши, народ гордый и ни перед кем на колени вставать не собираемся.

-

Цитата от xxx:
Собрал как то Драго все ру-рэпперское племя в Германии:
- Рэппера!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Петрозаводск!
- А почему в Петрозаводск?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Петрозаводск", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни хуя себе... Представляю, что в Петрозаводске творится...