Идиоты, вы все тоже будете когда-нибудь старенькими!

Не знаю точно, анекдот или случай из жизни.
Короче: мой друг прочитав в Войне и мире: "Пьер Безухов распечатал письмо..." никак не мог врубиться, где в 19 веке Безухов откопал принтер.

-

Идиоты,вы все тоже будете когда-нибудь стареньким!

Ё!!! так кто ж спорит-то?просто когда они губки-реснички намажут, а потом лезут к уставшему менеджеру по продажам, пусть даже и юному, с вопросами:"Девушка, и вам не стыдно сидеть, когда я , вся такая расфуфыренная тут стою" становится не по себе от злости и даже лютой ненависти

мда...

Привезли в воинскую часть цистерну спирта а на ней написана формула С2О2ОН(по моему)и решили что солдаты пропалят ето дело и стерли половину букв осталось ОН.на утро приходят и видят что цистерна пустая ,у солдат спрашивают как они догдались они говорят, видим написано он попробовали А ЕТО и ЕСТЬ ОН!

больше всего грустно, что кому-то это смешно

Заходят в бар 3 мужика,заказывают 3 по сто грамм и один напёрсток ,им приносят,один из них достаёт из кармана маленького чела ,даёт ему напёрсток с водкой и говорит"ну расскажи вань как ты в африке колдуна на хуй послал"

формула спирта С2H5OH

Текст очень хороший в начале, ваще мясо, конец уже слабоват. Но в целом весело.

По теме. Охуенно бесило, когда эти бляди не говорили спасибо, а они ж суки, бля, самодовольные - им типа кто-то чего-то должен... Поэтому я практически всегда места уступал, кроме случаев когда мне недавно "спасибо" не сказали и я был злой... А еще бесит, когда едешь убитый ваще, уставший, с работы, невыспавшийся, с большой сумкой или типа того... Тебя просят уступить - ты вежливо отвечаешь - "нет, мол, если бы я не был уставшим, я бы, мол, сам предложил вам", а они по этому поводу начинают вонь устраивать - типа смотрите на эту молодежь. Пиздец, уроды.

А на тему того, что я сам буду старый... Ну дык и правильно, все равно нахуй никакого уважения не будет - людей не переделаешь, какое дело будет разным пиздатым парням и девчонкам до какого-то старпера? Они будут хозяева жизни - и с этим ничего не сделаешь.

Идет милиционер мимо песочницы. Смотрит: Маленький мальчик что-то там лепит. Он спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Мента леплю.
- Да? А из чего?
- Глина, песок, говно.
- Ну смотри. Обратно буду идти, если это увижу, уши надеру.
Через час идет обратно, видит ту же картину. Подходит. Спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Пожарника леплю.
- А из чего?
- Глина, песок.
- А ты говна подложи
- Нельзя - мент получится.

Вовочка сидит в песочнице и лепит куличики. Мимо проходит мужик и наступает на один.
- Мужик, то че охуел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извинится.
- Прости мужик, хуйня получилась

Штирлиц взял записку Мюллера. Мюллер визжал и отбивался ногами.

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал его несколько раз, но письмо все равно не дошло.

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

Мазь "Оборотень". Втирается в доверие.

В России эффективно работает программа защиты свидетелей Иеговы.

В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и требующего политкорректного обращения "евроамериканец".

- Я сделал все, чтобы вы встретили праздник безболезненно!
- Купил бицилин?!
- Нет, вазелин!

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например,
когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.

Классификация гомосексуалистов:
1) Бисексуал
2) Голубой
3) ПеDик
4) Пассивный пеDик
5) Игрок сборной России по футболу
6) Тренер сборной России по футболу

Вот вы тут анекдоты пишете, а крыса ТРАХТЕНБЕРГ их втихоря читает.

Во первых я не крыса!
а вторых и без этой страницы кучу знаю!

Говорил же, что ты на кого то похож, епта. Теперь то все понятно.

3 Грузина обсуждают женщин
----1--- Если щенщин етрахается раком , она раковая женщина
----2--- Если щенщан трахается стоя , она стоящая щенщина
----3--- А что, если меня на мешке с изюмом выебали я что ,изюмительный мужчина чтоли ?

Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор:
- Видишь, какой заботливый у кого-то муж - даже сам белье с веревки снимает, - сказала жена.
- Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж.
Так выпьем же за внимательных мужей.


Бежaла однажды лягушка через железную дорогу и немного задержалась. Мимо проезжал поезд и отрезал ей ногу. Лягушка бросила ногу и побежала дальше, но потом подумала, что хорошая была нога, красивая и решила вернуться. Пока она подбирала ногу проехал еще один поезд и отрезал ей голову.
Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног.


Чтоб тебя в 150 лет зарезал молодой ревнивец и ревность была не напрасной.



Что такое молодой мужчина?
Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

-

Цитата от NRGotenks :
Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор:
- Видишь, какой заботливый у кого-то муж - даже сам белье с веревки снимает, - сказала жена.
- Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж.
Так выпьем же за внимательных мужей.


Бежaла однажды лягушка через железную дорогу и немного задержалась. Мимо проезжал поезд и отрезал ей ногу. Лягушка бросила ногу и побежала дальше, но потом подумала, что хорошая была нога, красивая и решила вернуться. Пока она подбирала ногу проехал еще один поезд и отрезал ей голову.
Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног.


Чтоб тебя в 150 лет зарезал молодой ревнивец и ревность была не напрасной.



Что такое молодой мужчина?
Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

слыш бля те так базарить щас не страшно?

ану ка снимаем котлы, телефоны все отдаём живенько, это гоп-стоп!

-

слыш бля те так базарить щас не страшно?

Ushe kak... znaesh kak y menia koleni tryasilis' koda ya eto copiroval... a ushe ya dolgo ne mog popast' na knopky OTPRAVIT'

-Сара!
-Да!
-Дорогая! Мой муж не у тебя?!
-Нет! А что?
-Да он сказал, что по блядям пойдет!
-А я что блядь?!
-Уже и спросить нельзя...



===================
- Оленька, а не пойти ли нам потрахаться?
- Стас!! Ты хам и наглец!!!!
- То есть, ты против?
- Нет, но ты хам и наглец!!

Сидят два мужика в бане, у одно нормального размера, а у другого с полки свисает и на пол ложится. Офигеть- говорит первый- как у тебя так вот растет? -Ну я над этим год работал, привешиваешь грузик, а потом каждый день добавляешь.
Прошел год. Сидят два мужика в бане у обоих свисает с полки и ложится на пол. Второй спрашивает - Слушай у меня и жена и подруга были так довольны, так довольны, а вот вчера я подвесил 50 кг. там внутри что-то хрустнуло и больше не встает!!! Что делать?!!! - Да что хочешь то и делай. Я вот своим жопу вытираю.

в детском саду репетиция утренника, малыши разодетые в костюмы овощей тренируются перед воспитателем
- я - редис
- а я - картофель
- а я - томат
- а я долбаёб..
воспитатель - мальчик, запомни, ты - БАКЛАЖАН, понял?! сначала
- я - редис
- а я - картофель
- а я - томат
- а я долбаёб..
воспитатель - мальчик, сколько раз! пойми - ТЫ - БА-КЛА-ЖАН! уяснил?! всё сначала
- я - редис
- а я - картофель
- а я - БАКЛАЖАН
воспитатель - мальчик, ты доблаёб, сначал идёт томат!!

-

Цитата от SID :
в детском саду репетиция утренника, малыши разодетые в костюмы овощей тренируются перед воспитателем
- я - редис
- а я - картофель
- а я - томат
- а я долбаёб..
воспитатель - мальчик, запомни, ты - БАКЛАЖАН, понял?! сначала
- я - редис
- а я - картофель
- а я - томат
- а я долбаёб..
воспитатель - мальчик, сколько раз! пойми - ТЫ - БА-КЛА-ЖАН! уяснил?! всё сначала
- я - редис
- а я - картофель
- а я - БАКЛАЖАН
воспитатель - мальчик, ты доблаёб, сначал идёт томат!!

Едут в поезде: немец, француз, русский и хач...
Хуяк - немец достает бочонок пива охрененного - и в окно!
Ну тут крик, все дела, остальные орут зачем выкинул пиво.
А немец говорит:
- Расслабьтесь, у нас в стране этого дерьма навалом!

--едут дальше--

Раз - француз вина пиздатейшего бутылку в окно!
Опять все орут - че делаешь, то сё...
Француз говорит:
- Расслабьтесь, у нас в стране этого дерьма навалом!

--едут дальше--

Бац - хач достаёт арбуз огромный, сочный - и в окно его!
Ну тут ваще жопа началась, балаган...
Ну и хач тоже говорит:
- Расслабьтесь, у нас в стране этого дерьма навалом!

--едут дальше--

Ну русский смторит, смторит, подумал, что надо тоже выебнуться - берет хача - и в окно его!
- Расслабьтесь, у нас в стране этого дерьма навалом!