-

Цитата от Rap Hunnie :
Kh-he

паслушай, вирусы никому не нужны..

-

Цитата от МЕДЛЕННЫЙ :


паслушай, вирусы никому не нужны..

Какие вирусы?!

-Папа, а что такое пизда?
-Ой, не говори так доченька, это Очень страшное слово!
-Папа, Я ПИЗДА!!!!!!!!!!!

Аликсандор Блох
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая
банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только
обезьяны.
Вопрос: какой урод?"

Учительница задаёт классу вопрос:
-Дети что такое "облом"
Встаёт Гога и отвечает:
-Облом Марья Ивановна это когда перед тобой идёт красивый девущк, попка пэрсик блондика шикарный девущк, садится в троллейбус двери закрываются и троллейбус уезжает! Вот это облом...
Учительница:
-Молодец Гога это хороший облом.
Встаёт Гиви и отвечает:
-Облом Марья Ивановна это когда перед тобой идёт красавец парень! Попка пэрсик! Бландин! Шикарный мальчик, садится в троллейбус двери закрываются и троллейбус уезжает! Вот это облом...
Учительница:
-Ну Гиви это конечно облом только какой то не стандартный, ладно садись пять.
Встаёт Вовочка и отвечает:
-Облом Марья Ивановна это когда за тобой идёт Гиви а троллейбус уже уехал.

Гость writes "На Украине было разведано новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...

Как сделать коктейль "Три Поросенка"? Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча.

Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО КОГДА НАЩУПАЕТ....

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!"

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.

каким обpазом виpусам, не имеющим половых оpганов, удалось так затpахать все население?
- каким обpазом слепой человек во вpемя посещения туалета опpеделяет, достаточно ли тщательно он подтеpся?
почему никто не выпускает коpм для кошек со вкусом мышей?
- балеpины всегда танцуют на цыпочках, а не пpоще было бы набpать более высоких балеpин?
- будут ли функциониpовать фаpы космического коpабля, если его pазогнать до скоpости света?



Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.




Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"




Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать:
"е##ть твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, п##ор ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант. Генерал:
"Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и т##хни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит:
"Ибрагим, не т##хай! Сотню дам! "
Ибрагим молчит. Парень опять:
"Ибрагим, не т##хай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит. Парень снова:
"Ибрагим, не т##хай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал:
"Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал:
"Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня т##хать!!!"



Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе.

Студентческий тост за родителей:
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!


"Настоящий мужчина — это тот, чьи ошибки нужно исправлять десятилетиями".

Ночь, улица, фонарь, аптека...
Я покупаю вазелин...
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин...
Вот скрипнула в подъезд пружина,
И повторилось все, как втсарь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица, фонарь...

Ахуеть!

Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!

Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два..
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Чере пару минут возврашщается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.

Канун Рождества.
К раввину приходит еврей.
- Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый
другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить.
Помоги.
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Тогда зарежь белого
- Тогда серый скучать будет
- Тогда зарежь обоих
- Тогда я скучать буду
Раввин опять:
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Тогда зарежь белого
- Тогда серый скучать будет
- Тогда зарежь обоих
- Тогда я скучать буду
Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин
не выдерживает, говорит:
- Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет.
Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит мол присылай своего
еврея ко мне я ему помогу. Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему
рассказывать ту же историю:
- Отец Василий, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся:
один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не
могу решить. Помоги.
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Ну и хрен с ним..

На "Фабрике звёзд":
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

- Пап, а пап! А люди есть?
- Кончились. Жри сыр.

Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну: - Кладите больше заварки!

- Сёма, Вы знаете, этот Рабинович таки педераст!
- Что, занял денег и не отдаёт?
- Нет, я в хорошем смысле.

----------------------------------

Люблю в пизду ебать брюнеток,
Они чертовски хороши!
Их губы с детства для минета,
А жопы - отдых для души!

Блондинки тоже нихуёвы,
Хотя немного холодны.
Но и блондинок можно клёво
Ебать, в предчувствии весны.

Бесстыжесть рыжих так заводит,
Когда засадишь - шо песдец!
Смотрю как входит и выходит -
Тащюсь с себя, я - молодец!

После рыжья брюнетки снова,
Спасибо Боже! Классный дар!
Вы думаете Казанова?
Я просто в морге санитар!

----------------------------------


Все ушли с работы
Айсикю затих
Внутренние ноты
Превращаю в стих
Будет он уродом
Или молодцом
Мыслей бутербродом
Или дней концом
Нет не буду биться
Головой об пол
Смачно материться
Делать вид что зол
И любви не буду
Пузыри пускать
И про пса-заблуду
Байки сочинять
И природу-матку
Трогать не возьмусь
Гневному припадку
Помешает грусть
И про секс с такой-то
(Что такое секс?)
Петь не буду бойко
Мол, в постели - Зевс
Нету больше темы
Мысли разбрелись
Рифмы стали немы
Доконала жисть
Солнечному миру - да?
Ах да.. Да-да
Ядерному взрыву
Полная пизда
Стих непревзойдённый
Рожей весь в отца-
Ящер многотонный
Вылез из яйца
Вылез, оглянулся
И пошел пастись
Здравсвуй, я вернулся!
А в ответ: Катись!
Бьётся в клетке птаха
Мой такой удел
Кто я? Да рубаха.
Что сказать хотел?

-------------------


Yo

-

Цитата от I am Netcka :

Канун Рождества.
К раввину приходит еврей.
- Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый
другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить.
Помоги.
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Тогда зарежь белого
- Тогда серый скучать будет
- Тогда зарежь обоих
- Тогда я скучать буду
Раввин опять:
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Тогда зарежь белого
- Тогда серый скучать будет
- Тогда зарежь обоих
- Тогда я скучать буду
Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин
не выдерживает, говорит:
- Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет.
Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит мол присылай своего
еврея ко мне я ему помогу. Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему
рассказывать ту же историю:
- Отец Василий, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся:
один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не
могу решить. Помоги.
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Ну и хрен с ним..

учи историю, дефачка блять
еврей на рождество гуся режет, я аж хуею

эта пра грузинаф ваще в аригинале аникдот...убогайа переделка на самам деле

ага
и про заварку переделка такая же
и про согрешившую женщину и батюшку
нетска, выпей йаду

Vapshe pra gusey eto istoriya iz Kapitana Vrungelya.

Анек старше, Алекс, ты чего

Вы так, писец, гаварите как будта я сама все это придумывала
На счет йаду, Улетающий Монахов, я его пью каждый день по утрам Кстати и тебе советую
Я вас тожа очень лублу

О проблеме уступания мест пожилым людям
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каГтавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <<ФАШИСТ!>>. У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).


инфа взята с: http://news.bbc.co.uk/hi/russian/talking_point/newsid_33...307565.stm

ТАМ ещё много!!!!!!!!!!!!!!!

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

???????????

ооооо, ща придёт Ц и будет возмущацца

Мёд, посмотри головную тему ЛВД, там про этого дядьку страницы две

ваще пиздато, какнть покурю и всё прочитаю

Чёрт....а старушек никто ругать не собирается? когда некоторым на учёбу надо, а онивесь общественный транспорт заполоняют?