Идёт девушка по улице и получает по мобиле SMS: «Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в киску и мы скоро вам перезвоним.»
***
Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!
***
Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительтное условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень боится пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он предлагает покупателю следующую проверку:
- Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой проверке:
- Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на 2000 долларов!
- Согласен! - говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно обессилевшего покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает:
- Ну, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом:
- Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери?
***
Сидят в ресторане англичанка, немка и русская. Англичанка:
- Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
Немка:
- Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
Русская:
- Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!
Немка и англичанка:
- Не может быть!!!
Русская:
- Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?
***
Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
- Будте любезны, поправте член, пожалуйста.
Хм...а теперь больному.
***
- Я вчера Наташу поцеловал.
- А говорил, что вчера был трезвый!
***
Два алкаша:
- Ты сегодня уже завтракал?
- Нет, ни капли!
***
Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал.
***
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?
***
Едут два новых русских на джипе и видят знак «ГАИ - 100 м». Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
***
Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей.
Вскакиевает пакистанец:
- Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие -
и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог определить.
Ну, вскакивает еврей:
- Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!,
и забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел. Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает младенцев:
- Этот - твой, этот - твой, этот - мой.
Все к нему:
- Как узнал?!
- Да очень просто - зашел в палату и рявкнул «Зиг!», мой сразу руку кверху и пискнул «Хайль!», еврей обосрался, а пакистанец - убрал.
***
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю»
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то - не ветеринар».
***
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и «секунду» (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне «секунда», я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает «секунду», а ты ему даешь «секунду» и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день «молодой» стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, «тампакс».
«Молодой» дает ей «тампакс», «секунду» и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
«Молодой»:
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
***
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Неа, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Неа, не хочу.
- А за целые зубки?
***
- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: «Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!»
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!
***
Людоед думает: мясо кончилось, скоро помру с голоду. (ТУК-ТУК). Людоед:
- Кто там?
За дверью:
- Почта.
Людоед думает: «Во везет, сейчас поем».
***
Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я ебал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.
***
Завтра конец света. Звери грешат. Слон подваливает к Жирафу:
- Слышь, длинный, давай я тебе засажу, а?
- Да ты охуел, слон?
- Жираф, да я всю жизнь мечтал тебя отпердолить!
- Пошел на хуй, придурок серый!
- Так ведь последний день живем, ну давай, а?
Пауза, Жираф в думках... и соглашается. И вот, слоняра доволен, ритм держит, все Оk. Внезапно жираф поворачивает морду назад и вопрошает:
- Слон, какой же ты мудак, а! «Последний день живем» а ты в презервативе!
Слон не прерываясь и весьма довольно так:
- Нихрена! Это уж миньетит!
***
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гадёныш, меня подрезал?!
***
- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что мне менять, если я не работаю.
***
19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты в задницу! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!
***
Парень на пляже подходит к девушке:
- Ой, а где это вы так загорели? А где не загорели?
***
Гинеколог пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
***
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.
***
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
***
- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают что в конце будет свадьба.
***
- Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда ещё будущей, супруги. Такие разные и такие прекрасные.
Жаль, что с годами различие стерлось.
***
Нет никакого дьявола! Это бог, когда напьётся.
***
Надпись над токарным станком: «Кончил, протри станок!».
***
- Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!
***
Жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, а потом жопа.
***
Русский человек меру знает - лишнее сблюет.
***
- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?
***
Реклама на ТВ:
Гомосексуальный половой акт. Голос диктора:
- Ебать мужчину так же неестественно, как платить за входящие звонки.
«Мегафон»-Москва! Входящие звонки бесплатно!
***
Пришел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают, выпивают. Сын:
- Я тут тебе дед подарок привез в сарае лежи, пойдем покажу.
Пошли они смотреть. А там гранатомет. Сын говорит:
- Возьми на плечо, наведи на сортир и представь что это немецкии танк, да стреляй!
Взорвали сортир они к &беням. Кушают дальше. Сын спрашивает:
- Дед, а где бабка?
- А не хуй было ездить в немецких танках!
***
Летит орел над горящим конопляным полем:
- «Кхе-кхе...... Кхехкхе.... Кхе-кхехе-хе-хе-хе-хе-хе-хе:-)....
***
Сидят в песочнице детишки, едят конфеты и рассуждают о будущем. Маша:
- Когда я вырасту - буду продавцом на рынке, как моя мама.
Изя:
- А я буду директором магазина, как мой папа.
Петя:
- А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!
- А ты что скажешь? - спрашивают у Васи.
- А ну-ка, гоните конкретно мне все по две конфетки!!!
***
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а доебутся до нас!
***
Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички. Натыкается взглядом на табличку - «Суслятина Г.К.». Думает - мол, вот это да, даже суслятина есть, причем ещё и горячего копчения! Продавщице:
- Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу...
- Что?!
- Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины горячего копчения - вон же у вас ценник лежит!
- (после паузы) Мужчина... Это не ценник. Суслятина Г.К. - это я!
***
Змей Горыныч с бодуна:
- Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!
***
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил». А она ему в ответ: «Ну и козел!»
***
- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.
***
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»!!!
***
Сидит маленькая девочка в песочнице играет. Мимо проходит мужчина, девочка:
- Дяденька, а сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?
***
Приходит офицер утром домой, весь взъерошенный. Разделся, хочет спать лечь, тут жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает:
- А почему это у тебя губная помада на трусах?
- На губе сидел!
***
Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом:
- Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский.
Вовочка тянет руку.
- Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встает и говорит:
- Вот это задница!
Учительница:
- Вовочка, выйди немедленно из класса!
Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему:
- А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!
***
- Ты у меня такой невнимательный, папа.
- Угу. Будь я повнимательнее - тебя вообще бы на свете не было!
***
Новый Русский (НР) припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Картина: рядом с джипом паркуется горбатый «Запорожец». Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок. НР:
- Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!
- Это твою машину угонят, а в мою срать ходят!!
***
- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.
***
Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты чё? Дихлофос же уже не в моде.
- Да, я знаю - но тараканы просили.
***
- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал... «Моя Семья»!
***
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
***
- У моего компа появился вирус.
- И что ты сделал?
- Укол.
- Куда?
- Под мышку.
***
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
«Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено.»
***
У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думуют что бы ему подарить. Решили подарить проститутку - ведь он еще девственик. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, ща ней выходит Иисус. Апостолы спрашавают:
- Иисус, что случилось?
- Ну я зашёл, смотрю - она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.
***
Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает её. Подошел мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего поколения:
- Мальчик, ты знаешь, кто это?
- Проститутка, по-видимому!
- ???
- Ну, видите какая баба - мужики с руками оторвали.
***
Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
***
Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй - типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и...
- Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.
***
- Здравствуй, Красная шапочка, - сказал дятел.
- Здравствуй, сын мой, - ответил епископ.
***
Женщина из деревни приехала подавать на развод:
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!
***
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
***
Мужик лежит в отдельной палате в больнице, на предмет операции. Как то утром раздается стук в дверь. Мужик:
- Да-да.
Заходит медсестра, говорит:
- Сегодня вас оперируют, сейчас будем готовится к операции, раздевайтесь, ложитесь на спину. Мужик раздевается. Ложится на спину. Vедсестра начинает его брить практически от подбородка до колений. Yамыливает, а потом очень тщательно все бреет.
- Так, хорошо теперь надо поставить клизму, преворачивайтесь на живот.
Засаживает ему огромную клизму.
- Ну вот вы практически готовы. Cейчас привезут каталку и поедем на операцию.
- Сестра, извините, а можно один вопрос?
- Да, конечно.
- А вы зачем стучались?
***
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лёха! Рубероид подавать?
***
- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.
***
- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка.
- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь.
***
Пришел мужик к сексопатологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, мне кажется я гей.
- А-а-а, вы, наверное, музыкант?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, актер?
- Нет.
- А, так вы модельер?
- Да нет же доктор, я слесарь на заводе.
- Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - пидор!!!
***
- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
***
Жена мужу, томно:
- Вась - ты хочешь миллион или...
- Никаких или!!!
***
- Кто оставил на полу салат «оливье»?
- Извините, вырвалось.
***
- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну тогда хоть конец примите.
***
Взял Иванушка-дурачок лук и стрелы. Вышел в чисто-поле. Натянул тетиву.
И через 9 месяцев Тетива родила.
***
- Капитан, якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета.
***
Мама - ребёночку:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
***
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке:
- Помоги вырвать подарок! Квартиру перепутали!!
***
- Знаешь сказку про трёх поросят?
- Да.
- Жили-были два поросёнка...
- А где же третий?!
- А рождество?
***
Рождественская сказка
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
«Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?»
«Засунь ее себе в задницу!» - буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.
***
Прилегла Машенька на кроватку, задремала - вдруг её кто-то будит. Открыла глаза - над ней медведь склонился.
- С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску.
Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь от дачного домика.
***
Снегурочка после пятой новогодней елки пьяная, приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает писать. Подбегает к ней администратор и кричит:
- Эй, что вы делаете, здесь же дети!
На что снегурка ему и отвечает:
- Таю я!
***
«Веселый будет Новый год», - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.
***
- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!
***
Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу. Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру.
***
Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.
***
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.
***
Старший брат подговаривает младшего:
- Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на кухню, я говорю слово «блядь», ты «в жопу» и наблюдаем за реакцией.
Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачивается к ним и говорит:
- Ну, чтобы вы хотели?
Старший не упускает момент и говорит:
- Да мне бы, блядь, оладушков.
Хрясть! Получает охренительный подзатыльник и в слезах вылетает из кухни.
- Ну а тебе чего? - грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему.
- Да я уж и не знаю - отвечает тот испуганно: но только в жопу такие оладушки.
***
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Вовочка - но ты же учитель!
***
Посадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит что у нее нет денег. Таксист ни слова не говоря везет ее в лес, высаживает, растилает на земле покрывало и говорит:
- Нагибайся.
Женщина в ответ: - У меня же муж, дети...
Таксист: - А у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в покрывало.
***
Парень - девушке:
- Лучше бы твои родители пошли погулять в те 10 минут!
***
- Я недавно фильм про индейцев смотрел. Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
- Вам виски прямые или косые оставлять?
***
На рыбалке сидит мужик в лодке ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?
***
Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?
***
Кэт не хотела становиться раком - но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.
***
- В моих жилах течёт русская, грузинская, польская, молдавская и татарская кровь!
- Ну и порезвились же твои предки!
***
- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепёшкам.
***
На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу:
- Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька.
Из избы вываливает жлоб 4 на 4:
- Че мужик пизды что ли захотел?
***
Пенсионер гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую девочку, играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Розочка.
- А почему тебя так зовут?
- Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик упала капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня Розочкой.
Умиленный прохожий спрашивает:
- А как зовут твою собачку?
- Боров.
- А почему такое странное имя?
- Свиней он ебет, вот почему.
***
Робинзон поймал Золотую Рыбку. Теперь у него семь Пятниц на неделе.
***
Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол чемодан): - Ах, как знал, как знал!!
***
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- Чем?
- Ссу я, Маша!
- Кого боишься?
- Бля, хуй у меня руках!!
- ...
- Что значит, «Чей хуй?»!!!
***
Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
Вот только малому это не нравилось.
***
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик: - ??????
Доктор: - Пизда вашему пальцу.
***
Реклама: Тампоны XXXL - для самых пиздатых женщин.
***
Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
***
У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы. А если на Кубе - Кастро, то дети - юные кто?
***
Объявление:
Пасхальные яйца из материала ваших врагов. Карл Фаберже.
***
Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
***
По «серпантину» на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает храпеть, хватается руками за горло, синеет. Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товарищ, я врач. Я видел, у вас проблемы с дыханием. Вы бы сказали. Может быть я смог бы вам помочь.
- Да ерунда! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню.
***
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
***
Надпись на бачке унитаза в мужском туалете:
Доставай, доставай - меня уже ничем не напугаешь.
***
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...
***
Чтоб не киснуть - надо квасить!
***
Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.
***
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!
***
Встретились два друга и один другому говорит:
- Васек, а твоя жена кричит до оргазма, или во время?
- После.
- Как это после?
- Ну... Когда я хуй занавеской вытираю!
***
Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?
***
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
***
- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.
***
Бобер ушел из рекламы «КолгейтТотал» в рекламу «Блендамед» и вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
***
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!
***
Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку:
- Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.
***
- Спускается по опасной горнолыжной трасе иностранец, смотрит русский по той-же трасе вместе с детьми спускается, спустились, иностранец спрашивает русского:
- Не страшно ли было?
- Мне то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.
***
Вежливый человек никогда не скажет: «Ушёл - и хуй с ним!».
Он скажет: «Ушёл, сохраняя достоинство!»
***
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам ещё за это и заплатят.
***
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу.
***
- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки...
***
- Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.
***
Под лежачий камень мы всегда успеем!
***
- Доктор, знаете, мне так стыдно говорить, но я пукнул и не слышу! Помогите мне, пожалуйста!
- Вот таблетки, 3 раза в день принимайте!
- Я стану лучше слышать?
- Нет, громче пукать!
***
Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.
***
Сколько у государства не воруй, своего не вернешь.
***
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На «отлично», - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...
***
Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
***
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды».
***
«Ик» - это заблудившийся «пук».
***
Фашистский офицер выстроил заключенных.
- Ты кто?
- Учитель.
- В топку! Ты кто?
- Маляр.
- На стройку! Ты кто?
- Йога.
- В топку!
- Опять в топку?
***
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла...
***
- Что получится если скрестить слона и кенгуру?
- Много-много ям по всей Австралии.
***
Мир паху твоему.
***
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и грит:
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!
***
Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.
***
Деревья сажают зеленым вверх.
***
Учительница:
- Вовочка, покрась окна на третьем этаже...
Через час.
- Марь-Ванна, окна покрасил! Хочу уточнить: рамы красить надо?
***
Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..
***
Муж, виновато:
- Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб...
- Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного зуба - новую расчёску!!!
- Но это же был ПОСЛЕДНИЙ зуб...
***
Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.
***
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
***
Железнодорожные пути. Ещё слышен шум уходящего поезда. На путях лежат голова, туловище, бидончик. Голова открывает глаза:
- Во, #$%, называется, за пивом сходил...
***
Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет, говорят - унитаз засорился. Ну смотрит сантехник на унитаз, опускается устало на колени и запускает в него руку. Достает - де#$мо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет. Достает - де#$мо! Он его - в сторону! Раздражённый лезет в третий раз. Достает - де#$мо! Не выдерживает. Жителям квартиры:
- Да вы что, СРЕТЕ сюда, что ли?!!
***
Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями.
***
3 Мальчика пришли в лавку за сладостями. Ес-сно, встали в очередь. Хозяин спрашивает первого:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин спускается в подвал, приставляет там лестницу, лезет на верхнюю полку, достает коробку с синими леденцами, открывает, отсыпает десять, закрывает коробку, задвигает ее, убирает лестницу, вылезает из подвала и закрывает его. Потом дает 1-му мальчику 10 синих леденцов, спрашивает второго:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин опять лезет в подвал и процедура повторяется, только теперь он ничего не убирает. Обслужив второго мальчика, спрашивает у третьего:
- Тебе тоже 10 синих леденцов?
- Нет.
Успокоенный хозяин лезет в подвал, все убирает, задвигает и т.д. Наконец, возвращается и выслушает мальчика.
- Мне 5 синих леденцов!
***
- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.
***
- На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
- На копилку.
***
Армянское радио 2 часа молчало, а потом говорит:
- ...Передача для глухонемых окончена...
***
- Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.
***
У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.
***
Совесть наша чиста, т.к. мы ей ни разу не пользовались.
***
...И сказал им Иисус: «Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?»
...И ответили они: «Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности».
...И ответствовал им Иисус: «Чего-чего?»
***
- Официант! Зубочистку!
- Занята, сэр!
***
Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...
***
Идет по лесу мужик с косой, видит - в кустах маленького человечка с большими глазами, вот думает - инопланетянин, наверное, надо подойти познакомиться. Показывает на косу и говорит:
- Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он опять:
- Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он снова:
- Коса, косарь, кошу...
И тут из кустов слышит голос:
- Лес, лесник, сру...
***
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
- Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
- Обманули дурочка на четыре кулочка!..
***
Имплантировали чукче жопу. Через неделю жопа чукчу отторгла...
***
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.
***
Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
- Настроение нормальное?
- Нормальное.
- Попрыгай, яйца не жмёт?
- Не жмёт.
- Как зовут?
- Серёжа.
- Пошёл!
Следующий.
- Настроение нормальное?
- Нормальное.
- Попрыгай, яйца не жмёт?
- Не жмёт.
- Как зовут?
- Нат-а-а-аша-а...
***
Пельмень - животное нежное...
***
Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!
***
Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!..
***
- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.
***
Приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Давай, а как?
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет:
- Вот твоя фуражка!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ты Заяц ох.ел совсем? Блин, п.здец тебе косой пришел.
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
- Вот твоя фуражка!
***
Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.
***
Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом, раздается:
- Здравствуйте!
Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:
- Здравствуйте, дамы и господа!
Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается...
В динамиках:
- Кха-кха.
Не поняли.
- Кха-кха.
Свист, недовольство.
- Кха-кха. Туликов - песня о Родине!
***
Разум на земле величина постоянная, а население растёт...
***
Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал.
- Сыночек, ты помнишь свой горшок?
- Да.
- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
***
Ученье - свет, а неучёных - тьма.
***
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
***
Родила женщина ребенка, идёт с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, даёт ребенка мяснику и говорит:
- Взвесьте ребёнка, пожалуйста, метрику надо заполнить.
Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:
- Два килограмма. Без костей.
***
Мы убиваем время, время убивает нас.
***
Жена пришла к мужу в тюрягу на свидание. Через 5 минут говорит:
- Мне пора, милый, я всё время думаю, как тяжёло нашей собачке целый день сидеть взаперти.
***
Дэти, самый нэпонятный русский слово эсть «груст»! Это нэ тот груст, который грыбы, а тот который тоска. И нэ тот тоска, который забор, а тот, который «груст».
***
Привлекательные женщины отвлекают.
***
Отец что-то заметил, что сын ходит, мается, места себе найти не может... Ну он ему и говорит:
- Ты женись, а то вот ты все с друзьями ходишь, постоянной девушки нет... А так женишься, у тебя сразу семья будет, сразу дети, внуки. А то так и будешь жить один, тебе ведь в старости даже стакан воды никто не принесёт...
Ну сын проникся, нашел невесту, женился, все путём. Появились сначала дети, потом внуки и вот сидит он, уже старый, вокруг него бегает толпа внуков, кричат, вещи его растаскивают, шум, неразбериха... Так вот сидит он и думает:
«Мать-мать-мать... И на кой мне понадобился этот стакан воды...»
***
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
***
Разговор по телефону:
- Извините, а куда я попал?
- А куда вы целились???
***
- Алло! Это скорая?
- Скорая.
- Приезжайте скорей, женщину катком задавило.
- Адрес?
- Проспект Ленина шесть, семь, восемь...
***
Охотник заливает приятелям.
- Охота была!!! Это что-то! Зайцы - стадами! Только успевали - заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и все стреляли, стреляли, стреляли...
***
Небьющиеся игрушки хороши для того, чтобы разбивать ими другие.
***
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвёртую порцию, официант возразил:
- Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.
- Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.
- Что Вы видите?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у неё два глаза.
- Сэр, эта кошка выходит.
***
- Мне срочно нужна работа! У меня жена и пятеро детей!
- Хорошо. А что вы ещё умеете делать?
***
Гоги пашли в баню! Заодно и помоэмся...
***
Два англичанина хвастаются своими рыбацкими трофеями.
- Я поймал такую рыбу, что она не уместилась на фотографии.
- А я поймал такую рыбу, что одна её фотография весила два килограмма.
***
Стоит маленькая девочка на обочине шоссе, голосует. Останавливается автомобиль. Водитель спрашивает:
- Что случилось? Почему ты одна и где твои родители?
- Машина, на которой мы ехали, упала в пропасть, родители погибли, а мне удалось спастись. Не могли бы вы подвезти меня до города?
Водитель, расстёгивая ширинку:
- Да, сегодня не твой день, девочка!
***
Любое существо крупнее полевой мыши любит, когда его чешут за ухом.
***
Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
- Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
- А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну?
Второй:
[принюхиваясь] - Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой накакал...
***
В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза.
***
Двое встречаются на том свете.
Один другому говорит:
- Ты как сюда попал?
- С пятого этажа упал. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!
***
Идёт слон по джунглям, смотрит: в болоте что-то барахтается.
Подошел поближе и увидел тонущего мышонка.
-- Слооооон!!!Слооооон! Тонуууу!! Кинь мне что-нибудь!!
Слон посмотрел по сторонам, никакой палки рядом нет. Подумал, и бросил ему член. Мышонок поморщился, но вылез. На следующий день мышонок проходил мимо болота и увидел тонущего слона:
-- Мышоооонок!!! Спасиии!!
Мышонок взял веревку, привязал один конец к своему красному Феррари, другой бросил слону и вытянул его.
Мораль: не обязательно иметь большой член, если у тебя есть красный Феррари.
***
Мужчина приходит на прием к врачу-женщине.
-- Ну, снимайте куртку, спускайте штаны, поворачивайтесь ко мне задом... Господи! Да у вас там роза!
-- Это вам, доктор.
***
Просыпается мужик утром с бодуна, щупает рукой слева - нет никого, щупает рукой справа - нет никого, поднимает одеяло:
- Чё стоим? Кого ждем?
***
Сторож ,в саду,слышет ночю шум.
Пошол посматреть смотрит с яблони ноги и яйца торчат ну он хватает за яйца и спрашивает.
-Кто такой,зачем пришол,чо здесь делаеш.
с верху тишина
он сдавливает яйца по сельнееи повторяет вопрос
сверху опять тишина
он сдавливает яйца со всей дури и опять спрашевает .
-Кто такой,зачем пришол,чо здесь делаеш.
а сверху ему ответ
-ГЛУШАНИМОЙ Я.
***
орфография автора сохраняется
***
Ситуация стандартная:
Жена с любовником занимаются страстно сексом.
Муж на хоккее.
Вдруг – звонок в дверь!
– Муж!!!
Жена хватает любовника в охапку, заталкивает в шкаф, ногой закидывает его вещи под кровать, накидывает халат и бежит открывать дверь.
За дверью, понятно, муж, но не один, а с товарищами– все, вместе, только что наблюдали победу любимой команды, состояние организмов уже и так бодрое, но желают продолжать праздник.
– Прости, солнышко, за вторжение, но у нас тут такое » Ура!», что накрой нам на стол, бы-ыстренько!
Рассаживаются за стол – прямо в большой, она же единственная, комнате и начинают радоваться.
Бледная жена нервно кусает губы.
Любовник в шоке – шестеро мужиков, надо думать убьют.
Застолье продолжается, вспоминают о 8-ом марта, которое не за горами – жене тоже наливают, все уже изрядно навеселе.
И тут наш донжуан решает как-то выбираться: народу много, приодеться потихоньку, во что ни будь, ну и как-то там бочком глядишь, и вывезет кривая.
Дело за малым – одеться, да вот беда – все вещи вокруг сплошь дамские!
Что делать!?
Ну, кое-как натянул брючки, приладил блузочку, влез в сабо, начал выходить, запнулся с непривычки – шум, грохот!
Все на него уставились.
Кошмар!
Немая сцена, как у Николай Василича в «Ревизоре».
Заключительная фраза:
– Ну че, мужики!? Ждали восьмого марта? Дык вот оно я – пришло!
Занавес.
***
Демонстрирует менеджер по продажам «Братану» возможности Ford Focus.
Разгоняется, летит на полном ходу в сосну и говорит:
- Закройте, пожалуйста, глаза.
Ну, братан закрывает, менеджер подруливает, объезжает сосну.
Братан, удивленно:
- Как это???
Менеджер:
- А в этом и Фокус!!!
Братан:
- Всё, беру!!!
Приезжает к пацанам, хвастается:
- Садитесь, я сейчас вам фишку покажу.
Разгоняется, летит на полном ходу в сосну и говорит: “Все закройте глаза!”
ВРЕЗАЕТСЯ СО ВСЕЙ ДУРИ В СОСНУ И ОРЕТ: “КТО ГЛАЗА НЕ ЗАКРЫЛ ?!?”
***
Сидят две блохи на собаке и спорят, есть ли жизнь на других собаках.
***
У мужика завелись тараканы.
Он не знал, как от них избавиться и пошел за советом другану.
Приходит он к нему и говорит:
- У меня завелись тараканы, и я не знаю, как от них избавиться.
Друг ему и отвечает:
- Перед тем, как будешь ложиться спать, ходи по всем углам своей комнаты и говори, что жрать нечего, жрать нечего, тараканы и уйдут.
Мужик так и сделал.
Лег он спать, и чувствует, что его кто-то толкает. Он просыпается в ужасе и видит много тараканов.
Они ему и говорят: «Вставай мужик, мы тебе жрать принесли!”
***
В бедной негретянской семье...
Маленький негритенок подходит к папе негру:
- Папа, раз денег на игрушки нет дай мне хоть с твоим ХУ.. поиграть?!
- Хорошо, только далеко не уноси...
***
Если bugfix - это процесс удаления ошибок из программы, то программирование - это процесс их внесения.
***
Два эстонца стучат в дверь публичного дома.
- А скоолько стооят ваши девоочки, за чаас?
Голос из-за двери:
- 100 рублей.
- А за 25 рублей?
Тот же, но уже раздраженный голос:
- За 25 рублей вы можете трахнуть друг друга вон в тех кустах.
Так они и сделали. Зашли за кусты. Трахнули друг друга и опять стучатся в дверь.
Тот же голос:
- Ну, что еще?
- Дваадцать пят рублей возьмите пожалуйстааа...
***
- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
***
Я не злопамятный.
Я злой. Но память у меня плохая.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
***
Стоит под душем тёща.
За ней подглядывает зять.
Тёща говорит:
- Шо, зятек, ты никогда не видел голое тело тещи?
- Нахрен мне твое голое тело. Я смотрю чьим ты мылом, сука, моешься!
***
Просыпается утром старик Хоттабыч с жуткого похмелья.
Смотрит в зеркало.
Ни на голове, ни на лице ни одного волоска.
С ужасом заглядывает в трусы и облегченно вздыхает:
- Ну, хоть на пиво осталось!!!
***
Решил парень от армии косить, и свой анализ мочи смешал с анализами отца, сестры и собаки.
Потом приходит результат:
«У вашего отца - триппер, ваша сестра - беременна, у собаки - сахарный диабет, а вы пригодны к строевой службе.»
***
Шёл негр по пустыне.
Вдруг видит: джин.
Джин спрашивает: «Чего хочешь?»
Негр говорит: «Хочу стать белым, и чтобы вокруг меня всегда было много воды и женщин».
«Ладно», - говорит джин.
И сделал негра унитазом в женском туалете...
***
Убежал из цирка медведь и залез на дерево!
Участковый(У) берет специально обученную собаку, ружьё, и молодого стажера(С)!
У: - Я залезу на дерево, сброшу медведя, собака обучена - она сразу схватит его за яйца!
С: - А зачем ружьё?
У: - Если я упаду первым - застрелишь собаку!!!!!
***
В армии:
- Петров!
- Я!
Иванов!
- Я!
- Череззаборногузадерищенский!
- Я!
- Хм..., ну и странная же у вас фамилия
- Я!
***
- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!
***
По лицу любимой промелькнула тень,
Вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
И последнее, что помню в этот день -
Черный диск чугунной сковородки.
***
Маленький мальчик с балкона сорвался,
Крик его быстро внизу оборвался.
Бабушка в комнату кинулась ланью:
- Нет! Не задел он горшочек с геранью!
***
Утро было все в тумане.
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши
***
Самый короткий компьютерный анекдот:
WinRar.rar
***
Один грузин спрашивает другого: (с грузинским актсентом)
- Если ты в лесу увидишь волка, что ты сделаешь?
- Я достану кинжаль и зарежу его.
- А если нету кижаль?
- Тогда я достану режьё и застрелю его.
- А если нету ружьё?
- Ну, если нету ружьё... тогда я залезу на самое высокое дерево и подожду пока он уйдет.
- А если нету дерева?
- Что за лес такой???
- Такой лес...
***
- Петя, читай урок.
- Я букварь забыл.
- Возьми у товарища.
- Я с чужого читать не умею.
****
Приходит ко врачу мужик и спрашивает:
- Доктор, скажите, а что если есть эрекция и эякуляция?
- Ну так это хорошо!
- А что, если эрекция есть, а эякуляции нет?
- Ну это, вообще-то, уже хуже.
- А что, если эрекции нет, а эякуляция есть?
- Это даже странно... А что вас, собственно говоря, беспокоит???
- Да нет, ничего... просто слова такие прикольные: эрекция, эякуляция...
***
В номинации на лучшую передачу победила гражданка Сидорова со следующей передачей:
«Вязаные носки, две пачки «Беломора», палка колбасы...»
***
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - пропью.
****
Сидят дома два наркомана и варят в котле зелье, регулярно помешивая его. Один говорит:
- Макс, а ты прикинь, если я всё это добро в себя одного вкачу, что будет, а?
- Да ты что! Тогда у тебя так кровь польётся - изо рта, из носа, из глаз, из ушей!
- Это ещё почему?
- Да потому что, если ты всю нашу дурь в одно рыло сточишь, я тебе этим черпаком балду расшибу!
****
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!
***
Едет мужик (М) по дороге, перебегает девушка (Д), он кое как выкручивает руль, но умудряется объехать.
Естественно останавливается и с возмущенными эмоциями открывает окно:
М: - Девушка, это машина - она не е*ёт - она давит!
Д: - Так как сейчас е*ут - лучше бы задавили!
***
Экзамен по экономике. Милая девушка излагает теорию Адама Смита, ни разу не называя его по имени.
Преподаватель спрашивает:
- Ну, а как же все-таки звали Смита?
Студентка смущается, краснеет, молчит.
- Ну, не волнуйтесь! Вспомните, как звали первого мужчину.
Смущается, краснеет и тихо отвечает:
- Валера...
***
В рыбном магазине покупатель обращается к продавцу:
- Отрежьте, пожалуйста, мне голову.
***
Идёт лысый по пустыне, а тут хватают его за волосы и об асфальт, и об асфальт...
***
Идет женщина в магазин за хлебом. Возле входа в магазин лежит симпатичный парень. Засунула ему в штаны руку – точно - симпатичный.
Подумала, что купит хлеба и заберет домой. Возвращается, а парня нет.
- Вот, блин! Как будто два года хлеб не ела.
***
Идут пять помидор по рельсам. Последний оборачивается и говорит: «Мужики, электричка!» и спрыгивает.
Дальше раздаются такие звуки:
«Где?«пррррррр.
«Там!«пррррррр.
«Бежим!!!«пррррр.
«Э-э-э-э-э», пррррр.
***
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
***
Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной
форме US Air Force.
Выходит Петр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро
в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным,
потерь при налетах не было!
Сам там был, истенная правда!
***
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем всё остальное!!!
***
Россию спасут два человека - Калашников и Макаров.
***
Два верблюда в зоопарке.
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а зачем нам горбы нужны?
- Это сынок, для того, чтобы в них вода хранилась. В пустыне-то жарко и воды нет.
- Пап, а зачем нам такие копыта?
- Это сынок, для того, чтобы в пустыне в песок не проваливаться.
- Ну и на хрена нам весь этот тюнинг в зоопарке?
***
Звонок по телефону, в трубке не совсем трезвый голос.
- Алллло..., а... Олега можно?
- А кто это спрашивает?
- Ну..., Оля.
- Какая Оля?
- Аааа, уже никакая.
***
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран:
«Ночной дозор, бл@дь!!! Всем выйти из сумрака!», то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле...
***
Учительница на уроке дает задание детям придумать предложение, в котором последнее слово оканчивалось бы на «тся». Все дети тянут руки и говорят свои версии. Доходит очередь до Вовочки.
Вовочка:
- Корова лезет на дерево.
Учительница:
- А где здесь «тся»?
- Она щас наебнется.
***
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку.
Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и... туды его. Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу... ЩЩЩіРТ!
Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином
***
Раньше в России было две беды -
дураки и дороги.
Теперь еще две появилось -
дурочки и дорожки
***
Муж в командировке, жена приводит любовника, вдруг звонок, муж вернулся. Женщина берет банку с краской и красит своего любовника. Муж заходит в квартиру:
- Дорогая, а что это?
- Это, дорогой, я себе купила робота для любовных утех, ты же вечно в командировках, а я тебе изменять не хочу.
Муж посмотрел на робота и думает: «Дай-ка я присуну ему».
Раз, два, не засунуть.
Муж:
- Дорогая, где у нас дрель, робота рассверлить надо.
Робот:
- Не-на-до по-про-буй-те е-ще раз.
***
Приходит крокодил Гена к Чебурашке и говорит:
- Че, у тебя трава есть?
- Не, нету...
- Ну, хоть кропалик, заначка?
- Не, Ген, нету, без пизды
- Бля... ну можно у тебя хоть помыться?
- Иди – мойся.
Гена в душе, Чебурашка достаёт пятку, скурил.
Тут Гена из ванны кричит:
- Принеси полотенце!
Чебурашка думает, всё, пиздец, щас спалит, что я курил, обидится.
Так, думает, ладно, без паники, беру полотенце, захожу в ванную, даю полотенце....
...ещё раз - беру полотенце, захожу в ванную, даю полотенце, ухожу...
…ну вот, берёт он полотенце, заходит в ванную и орёт:
- ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!
***
Если слишком сильно надуть резиновую женщину, то со звуком «ЧПОК», её можно использовать как резинового мужчину!!!
***
... не для тупых!
Герасим поймал золотую рыбку, и теперь у него есть корова, шикарная грудь, и корова!!!
***
Копает солдат, проходит мима него капитан и говорит:
- Молодец, хорошо работаешь, а ты знал, что если копать и к левой ноге граблю привязать, то можно одновременно копать и грабить!
Работает. И мимо него генерал проходит и говорит:
- Молодец, солдат, а ты знал, что если к левой руке привязать мешочек с семенами, то можно копать грабить и одновременно цветочки сажать!
Работает он 2-3 часа, устал уже, тут офицер проходит и говорит:
- Молодец, солдат, а ты знал, что если на...
- Да сер, знал если на голову фонарь одеть и на член вилку прилепить то можно и ночью работать!!!!
***
В метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я шахматист, тронула - играй!
***
Мужик купил маленькому сыну щенка.
- Папа, а как с ним играть?
- Как хочешь, так и играй.
- Не-е... Так играть - щенка жалко!
***
Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам буду красить.
***
Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине.
За некоторыми придется побегать по городу...
***
Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием алкоголя!
***
Чэрез малэнький ручей,
Растёт тоненький берёзка.
Если ты меня нэ любищ,
Я зарэжю твой атэц.
Асетинец маладой нэ баицца драка
На баку кинжал вэсит
Другой тожэ...
На баку.
На маём дварэ растёт чэрэшня
Гнутая, пэрэгнутая
По глазам твоим я вижу...
Что ты ебанутая.
***
Колобок повесился
***
Любишь кататься, люби и самочек возить!!!
***
Ответ на вопросы билета - только повод для начала разговора.
***
Если у девушки ноги растут от ушей, значит у неё в место головы ЖОПА.
***
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод...
***
«Лежит хомяк, на нём хомяк, хуяк - хуяк, ещё хомяк!»
***
Воспитание всасывается с кровью матери...
***
Потерянный лес, тот которого потеряли...
***
Фенечка была женой своего брата...
***
Доску в лаборантской мы не имеем...
***
На порносайты мы ходим только по делу...
***
Мы имеем, что мы имеем...
***
Женщина права до тех пор, пока не заплачет.
***
Не опошляй мою любовь своим согласием
***
ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ:
1. Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.
2. На какую тему пишут диссертацию в мотострелковых дивизиях?
3. Как влияет строевой шаг на вращение Земли!!!
***
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется
жизнью.
***
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается
***
И давайте сразу договоримся, если с дерева упал, значит ёбнулся
***
Подумай, прежде чем подумать
***
«Я тобой сыт по горло», - сказал муж и спрятал ногу жены в холодильник...
***
Слепая пьянь - страшнее трезвой.
***
Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
***
Мысль им овладела, а он ее оплодотворил
***
Гад ты мне, или не гад... (из песни Маликова)
***
Паранджа вам к лицу.
***
И пристал ковчег Ноя к горе Арарат, вышли они и увидели внизу горы бегающих и машущих руками, кричащих людей:
- Вай Ара! К нам цирк приехал!
***
Майкросовки – Microsoft
***
Идея... - идея нахажуся
***
Физики говорят...
***
Ты чё на...
- ...ркоман что ли?...
***
Билл - Гей... тсссс... (типа, никому не говори)...
***
Пролетела стая птиц, и закапало с ресниц...
***
Хлебни-ка ты говна из ведра...
Что-бы да...
***
- И тут у меня на глазах навернулись...
... c лесницы
***
Два спартаковских болерьщика. В спартаковских шарфах, в спартаковских шапках, со спартаковскими флагами...
В секторе болельщиков Динамо... -
- Последний Герой 4...
***
Футбол - как секс.
В этом надо участвовать, а не смотреть.
***
Ну я же гость, зачем меня по почкам...
***
Школьные (прочитанные):
«Это вам математика, а не физика какая-то, где надо химичить!”
”Если вы будете плохо учиться, то ничего из вас хорошего не выйдет, А ВСЯКИХ ДЕПУТАТОВ У НАС И ТАК ХВАТАЕТ.”
Школьные (реальные)
Мальчики! Девочки! Алёна!
***
Объявление:
«Молодая, привлекательная девушка без образования ищет работу по специальности»
***
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
***
Свою девственность я потерял в 11 лет... Как жаль что я тогда был один
))
***
Целых семь лет я не знал женщин, выпивки и курева... Потом пошёл в школу..
***
Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату,
где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит
***
Открылось кафе с названием «Мандарин» через 3 дня погасли 3 последние цифры....Потом название поменяли - «колобок» , вскоре погасли первые 2 буквы...... Не судба
***
- Правительство Российской Федерации решило убрать из алфавита
все буквы,
которые есть в нецензурных словах.
- Поздравляю! Теперь у нас нет алфавита!
***
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый,
одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу,
там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии,
но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и хуй с ним!!!!!!!!!
***
Сигареты «Конопля». Поговори с Минздравом лично
***
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая
передача».
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать,
но еще и смотреть.
***
На уроке. Тема про выживаемость:
- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы
там хорошо обустроиться?
Петя:
- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
- А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации
винного производства,
чтобы было всегда хмельно и весело.
- Ну, а ты Вовочка?
- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю...
***
Звонит Наташа Ростова поручику Ржевскому и говорит:
-Поручик, у меня сегодня родители уезжают!
Ржевский:
-Ну и что?
-Как это ну и что? Это значит, что я одна буду дома!
-Ну и что?
-Это значит, что я буду одна всю ночь!
-Ну и что?
-Это значит, что я буду СПАТЬ одна всю ночь!!!
-Ну и что?!
-Поручик, так придите же и ВЫЕБИТЕ меня во все щели!!!
Поручик:
-Намёк понял, иду!
***
Сара приходит домой и говорит: - Абрам, я маху дала. Абрам: - Ах ты неверная, сука, блядь, проститутка подзаборная!!! Сара: - Да ты меня не так понял, я рубль потеряла. Абрам: - Да лучше б ты Маху дала!!!
***
Спят муж с женой. Жене снятся кошмары и она резко вскакивает с кровати и кричит.
- Муж!!!!
Муж быстро вскакивает с кровати и прыгает в окно.
***
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...ху@м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
***
час пик в украине, в автобусе дофига людей
серди всего народа едит один чёрный
маленький мальчик увидел его и говорит
па а пап хляди обезьяна
негр обращается к отцу , что мол это не хорошо так про чёрных говорить
о сына ховорящая обезьяна
***
Приходит красная шапочка к бабушке, а в постели(как обычно) волк вместо бабушки. Шапочка и говорит: бабушка, а почему у тебя такие большие уши? -а это чтобы тебя лучше было слышно. Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? -а это чтобы тебя лучше было видно....Бабушка, а почему у тебя такие большие губы? - Да вафлер я!, отвернулся волк и заплакал.
![Аватар для Ant [D.R.]](/forumavatars/avatar10179_1.gif){kind=avatar}
