Короче, делает девушка парню минет:
-Дорогой,тебе приятно?
- Хуйня,Эля делает лучше
Девушка тактично промолчала,сцепив зубы...

старый, но все же мне нравится

утро, мужик просыпается, потирает бошку рукой, болит, встает, подходит к окну, раздвигает шторы, подходит к клетке с попугаем, снимает с нее покрывало, идет на кухню. открывает холодильник, достает флян, наливает, выпивает, закуривает, тушит сигарету, идет назад в комнату, завешивает шторы, накидывает на клетку покрывало, ложится спать.
из клетки голос попугая: мда, блять.... ахххуенно длинный день.

Раньше, чтобы увидеть п#пу женщины нужно было отодвинуть трусы, а теперь, чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть задницу.

Что не стоит говорить раздетому парню:
1. Почему бы нам не пообжиматься только.
2. Ты знаешь теперь это можно поправить с помощью хирургии.
3. Ой, какие у тебя длинные ноги.
4. У тебя эта штука, ну совсем как у моего 8-летнего брата.
5. Может это вырастет, если поливать.
6. Как ты называешь эту штуковину.
7. Слушай, надеюсь эта штука все-таки может сработать.
8. Черт, подери. Я так не навижу няньчиться с малышами.
9. Эта штучка выглядит применяемой очень редко
10. Это ничего. Зато у тебя столько других достоинств.

-

Цитата от FlyEr :
старый, но все же мне нравится

утро, мужик просыпается, потирает бошку рукой, болит, встает, подходит к окну, раздвигает шторы, подходит к клетке с попугаем, снимает с нее покрывало, идет на кухню. открывает холодильник, достает флян, наливает, выпивает, закуривает, тушит сигарету, идет назад в комнату, завешивает шторы, накидывает на клетку покрывало, ложится спать.
из клетки голос попугая: мда, блять.... ахххуенно длинный день.

это пиздц)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

-

Цитата от митчелл :
анатомия смайла

Все началось с того, что ослик Иа наебавшись с кем-то по накурке потерял хуй. Кого именно он ебал, ослик на следующий день не помнил, и где искать свой хуй не знал. Самое обидное было в том, что как раз в этот самый день у ослика был день рождения и даже слова Винни Пуха о том, что хуй обязательно отыщется, его не утешили. В общем, настроение у Иа было отвратительным. Он тоскливо бродил по полянке и временами смотрелся в лужу охуевая от своей опухшей рожи.
=*=
Тем временем, Пятачок с Винни Пухом сидели возле дуба и молча курили «Парламент», сожалея о том, что так бездарно проебали горшок с медом.
-Что же ты теперь подаришь Иа?- спросила Пятачок с интересом.
-Не знаю пока, хотя.. есть кое-что,-вспомнил Пух. - У меня есть огро-о-омный такой косяк,-и Пух показал размер чуть ли не в пол лапы,- вот его и подарю.
Пух, а давай подарим твой косяк вместе, ну как бы от нас обоих,-спросил Пятачок.
-Нет, на двоих его точно не хватит,-решительно отвергнул предложение Вини Пух.
-Тогда, тогда я подарю ему гандон, у меня как раз остался один,-радостно сказал пятачок и тут же помчался за подарком домой.
Вини Пух тоже пошел к себе за косяком.
=*=
Открыв потайную нычку, где Пятачок хранил все самое ценное, он взял оттуда красивый фирменный гандон со смазкой и побежал на полянку, где обычно тусовался ослик. Бежал Пятачок очень быстро, потому что хотел первым вручить подарок Иа. Держа в копытце презерватив, он мечтал, как подарит его другу и как тот будет рад. Он совсем замечтался и даже не заметил, что ноги несут его на автопилоте к новой пассии. Пятачок очень хотел ее отъебать, но та без презерватива не давала. Опомнился он только у порога ее дома от собственных стуков копытцем в дверь. Но было уже поздно, дверь открыли…
=*=
Винни Пух к тому времени также шел со своим косяком к Иа и остановился напротив дупла с вывеской «Салон Тату».
-Сова! Открывай. Медведь тебя ебать пришел.
Сова имела свое дело и занималась изготовлением татуировок. Но это так, для виду. Основной доход приносила торговля шишками, и сама она была не прочь иногда пыхнуть. Сова очень боялась, что ее ограбят, и поэтому всегда держала дверь на замке. Винни Пух частенько заходил к Сове чтобы немного подкрепиться и каждый раз обещал ее выебать. Но всякий раз, опустошив ее скромные съестные припасы, быстро съебывался, ссылаясь на внезапно появившиеся неотложные дела или на приступ метеоризма. Сова очень не любила, когда Пух пердел у нее дома, потому, что тогда приходилось надолго открывать входную дверь проветривать.
-Сова, у Иа сегодня день рождения и я хотел ему подарить горшочек с медом. Но мы с Пятачком его проебали,- сказал Пух не вдаваясь в подробности.
-К тому же у Иа горе.
Он хуй потерял, понимаешь, наебался с кем-то по накурке и потерял. И главное, не помнит кого ебал. И ладно бы он один не помнил. Судя по тому, что хуй до сих пор не нашли, то они оба в гавно были. Вот такие дела.
-Да, нехорошо получилось,-сказала Сова.- Вот так вот Пух,-назидательно продолжала она,- обкурятся шишек, а потом ничего не помнят или пердят всю дорогу. Стыд.
Как же теперь Иа будет без хуя?-сочуственно произнесла Сова.
-Знаешь что, Пух, я подарю Иа свой вибратор. Я тут утром делала у себя уборку и случайно обнаружила в углу свой старый самодельный вибратор. Я его сама сшила из натуральной кожи,-похвасталась Сова. -Мне он уже надоел, да и батареек нет, а у Иа замена будет, пока настоящий хуй не найдется!
-Здорово,- согласился Винни Пух,-это его утешит.
-И вот что я еще придумала, пожалуй, я сделаю на нем татуировку «СТОЯТЬ БЛИА!» как тебе?
-Неплохо. Слушай Сова,- я тут подумал, не смогла бы ты написать и на моем косяке, ну например: «Кури на здоровье. Пух»?- а то у меня правописание хромает.
-Давай,-согласилась сова и скрылась за дверью.
=*=
В это время Пятачок подошел к ослику Иа.
-Добрый день Иа, -заплаканным голосом сказал Пятачок. – Я принес тебе подарок, поздравляю тебя.. с днем рожденья,- и Пятачок протянул Иа использованный, с оторванным отстойником презерватив.
-Что это?
-Немецкий презерватив,- еще печальней ответил Пятачок.
-Немецкий?- переспросил Иа и мечтательно закатил глаза,- это такой со смазкой, ….проверенный электроникой?
-Да,-навзрыд ответил Пятачок.
-Его еще на хуй надевают?-продолжал Иа.
-Да-аа,-заплакал Пятачок.
-Только, только он использованный,- промямлил Пятачок сгорая от стыда.
Мечтательность на морде Иа стала медленно переходить в удивление.
-Как это использованный?-не понял Иа.
-Ты хочешь сказать, что принес мне в подарок использованный презерватив?
-Да,- снова заплакал пятачок,-понимаешь я нес его тебе нес.
-Ну.
-Нес нес. Я нечаянно. Я не хотел. Я не смог сдержаться и использовал его.
-Надеюсь, ты получил удовольствие?-произнес Иа.
-Да.
-А скажи, Пятачок, какой он был?
-С пупырышками.
-Подумать только, с моими любимыми пупырышками,- закачал головой Иа.
Немного придя в себя от горя, он снова спросил.
И где же они теперь?
-Стерлись,-всхлипнул Пятачок.
-А какого размера он был?
-XXL.
-Подумать только, мой любимый размер,-еще печальнее сказал Иа.
-А-а-а-а-аа-а-а-а,-заплакал Пятачок.
=*=
Довольный Пух шел от Совы и тут вдруг подумал что, пожалуй, с ослика не убудет, если он выкурит немножко до начала надписи «Кури на здоровье», и крутнул колесик «ZIPO» напевая песенку:
Добрая травка по кайфу пойдет,
Это и ослик сразу поймет,
Даже немножечко, чайная ложечка,
Это уже хорошо.
Ну а тем более целый косяк.
Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,
Трава-это очень уж хитрый предмет,
Всякая вещь или есть или нет.
А трава,
Я никак не пойму в чем секрет,
Трава если есть,
То ее сразу нет.
Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,
Когда имя дарителя «Пух» исчезло за пеплом, Винни Пух подумал, что если попыхать еще немножко и скурить буквы «ВЬЕ», то общий смысл дарственной фразы особо не потеряется, и продолжил:
-Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,Вполне,
Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,Хватило бы мне.
Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,Пока,
Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,Половина косяка.
Вставило. Ветви проплывающих мимо деревьев тянулись к нему и пытались отобрать косяк. Пух стал от них отбиваться и пинать стволы ногами, но ветви все тянулись к нему и тянулись. Потом на тропинке встал огромный желудь и не пропускал Пуха идти дальше. Причем обойти этого монстра никак не удавалось. Пух сел на пенек и подумал:
«Пожалуй, ослику и не стоит оставлять так много. Если на косяке будет написано «Кури на», получиться вроде как предложение: «на ослик покури!». И Винни продолжил.
-Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,
-Ну его нахуй, этого осла,- подумал вдруг Винни Пух. А в прочем, на косяке ведь было написано «Кури на здоровье Пух», никакой точки перед словом «Пух» не было. Сова забыла ее поставить, значит косяк был для меня и виновата Сова!-пришла в голову гениальная мысль.
Крайний был найден, и очищенная совесть уже не мешала Винни наслаждаться.
-Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,
-И вот косяк пустой,Трава Совы отстой,А герыч проще делится,
И потому укол простой,И потому укол простой,Гораздо выше ценится.
Наконец Пух, шатаясь, приперся на поляну с осликом и Пятачком. Сова уже была с ними, и все ждали только его. Глаза Пуха смотрели в разные стороны и не фокусировались, от большого косяка остались только воспоминания.
-Дадагой Иа,-начала Сова поздравления,- я хочу подадить тебе, безбазбездно, скгомный, но очень ценный подарок. Носи на здоровье,-и прикрепила подарок между ног ослика.
«Вибратор» подошел идеально и тут же встал торчком, как родной.
-Мне кажется, что это настоящий хуй. Точно! Это же твой хуй Иа,- радостно сказал Пух.
-Ага,-подтвердил Пятачок.
-К-к-как это хуй!? Какой еще хуй? Эт-та шта такоя? Так эт-та значит не вибратор? Так эта значит я…подарила…? Как же он ко мне попал та?
Тут Сова начала густо краснеть.
Пятачок: -Ура! Хуй нашелся! Сова нашла хуй!
- АХа-ха-ха. Сова, да ты просто слепая фпизду и вообще давно забыла как хуи выглядят,-угарал Вини.
-Ничего я не забыла Пух! Не пизди пожалуйста. Если все хуи, которые я видала тебе на спину привязать, ты был бы на ежика похож.
-Я хочу его проверить, -сказал Иа, который еще слегка сомневался, что этот хуй именно его, а не чей-нибудь еще. – Мне надо срочно кого-то выебать.
Все посмотрели на Сову.
-А чего сразу я то?
Винни: -А кто? Ты подарила, тебе и проверять. Давай давай нагибайся.
Сова поправив крылья подчинилась.
-Иа-аа-а, Иа-а-ааа,- ржал ослик вставляя свою дилду Сове по самые нидерланды, та попыталась вырваться.
-СТОЯТЬ БЛИА!!-завопил ослик удерживая Сову.- Мо-о-ой, точно мо-о-й.
Теперь у Иа уже не осталось и тени сомнений.
Винни Пух с Пятачком наблюдали за происходящим.
-И входит и выходит, гы-гы. И выходит и входит,-радостно констатировал Пух.
-Замечательно выходит,-внес Иа свою реплику, и тут же среагировал на очередную попытку Совы освободиться,- СТОЯТЬ БЛИА- ИА- ИА- ИА!
Затем Пятачок с Винни Пухом стали кружить хоровод вокруг Совы с осликом и петь:
-Как харашо, как харашо,Какое совпадение,
Нашелся кто курил с ослом,И хуй ко дню рождения.
А ослик вдувал Сове в ритм песенки и орал: -Иа….-Иа…. Иа того же мнения.

Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:
- Па, а правда, что нас слоны боятся?
- Правда, сынок...
- А почему?
- Потому что мы банда!

по ходу старо, но я тока сегодня услышал


Девишник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.

Про попугаыя саый ---------------------- ровный ------------

"Пить, так пить" - сказал котенок и свалился в канаву.

Жили два наркамана Винни-Пых и Пыхтачек.[list][/list]

-

хочу спать...но мне впадлу....

В камере сидят наркоман и сифилисный. У сифилисного отваливается палец, он берёт его и выбрасывает через решетку на улицу, затем у него отваливается рука и нога и он проделывает тоже самое. Наркоман затягивается косяком и говорит:
- Я смотрю ты потихоньку сваливаешь отсюда!

-

Цитата от Swarty :
В камере сидят наркоман и сифилисный. У сифилисного отваливается палец, он берёт его и выбрасывает через решетку на улицу, затем у него отваливается рука и нога и он проделывает тоже самое. Наркоман затягивается косяком и говорит:
- Я смотрю ты потихоньку сваливаешь отсюда!

хех

Ничто так не снимает сонливость , как чашечка крепкого сладкого горячего кофе , выплеснутая на живот..

Решил как то мужик пойти в баню и заодно был в надежде испытать там,
чего нибудь необычного. Приехал и заходит в нутрь. Раздивается и видит
там парня с косяком в руках. Мужик подходит к ниму и спрашивает :

Мужик - Слыш парень, как травка, нечего ?
Парень- Вобще улет, уносит с пару затяг.
Мужик - Может продаш пару косяков ?
Парень- Ладно держи.
Мужик - А если лажа окажится, то что ?
Парень- Ну чего делать, вернеш остатки, отдам деньги назад.

Мужик уеденисля в парилке и начал курить. Первый касяк ушел. НЕЧЕГО.
Второй ушел. НЕЧЕГО. Мужик подходит к парню и говорит :

Мужик - Слуш парень трава твоя лажа оказалась, гони деньги.
Парень- Пошел ты нахер !

Выбигает из бани, прыгает в машину и уезжает. Полуголый мужик вылитает
из бани хвотает такси и говорит :

Мужик - Слыш браток погнали за той машиной Таксист- Да не вопрос.

Долго гнались, до тех пор пока возле леса мошина не скрылась из виду.
Таксист остановился и говорит :

Таксист - Ну чего, не видать машины. Довай плати.
Мужик - Довай доедим до бани, у меня там вещи и деньги.
Таксист - Пошел ты нахер !

И выкинул мужика из такси. Ходил мужик ходил, делать нечего. Дай думает
хоть посру. Заходит в лес, садится под кустом. Вдруг голос из куста ему
говорит :

- Мужик ЗА-ДА-ЛБАЛ в парилке срать !

http://www.nobodyhere.com/justme/nose.here

-

Цитата от Яна К. :
http://www.nobodyhere.com/justme/nose.here

Митч. а ты помншь анекдот котрый я придумал?=)

-

Цитата от Дёрганный :
Митч. а ты помншь анекдот котрый я придумал?=)

ой не помню а ты?

Книги это не только бумага для ганджубаса а ещё две картонки по сторонам.

-

Цитата от P0ison :
Книги это не только бумага для ганджубаса а ещё две картонки по сторонам.

это должно быть смешно?

-

Цитата от митчелл :


это должно быть смешно?

Для кого как...

Маленький мальчик ночью пошел пописать. Проходит мимо кухни, смотрит, там мужик какой-то сидит на табуретке, в майке, в семейниках, и курит.
Мальчик интересуется:
- Дяденька, вы наш новый бэбиситтер?
- Нет, мальчик, я ваш новый мазерфакер

Вопрос Джорджу Бушу - Ваши впечатления от встречи.
– Мне очень понравилось в России. Особенно когда Владимир Путин свозил меня к себе на ранчо. У него очень хорошее ранчо: разводные мосты, каналы, белые ночи… Правда далековато от Москвы…

- Вчера группа «Руки вверх» выступила перед фанатами «Металлики». Выступление несколько раз прерывалось точными ударами в дыню.

- Не хотели к вам выбираться, да в газетах пишут, что вас тут всякой химией травят... А мы-то уж больно хотим всякую химию попробовать...

– Немногие знают, что в слизистой носа задерживаются пылевоздушные частицы, которые в свою очередь подлежат обволакиванию, и именно поэтому лейкоцитные тельца….
– А по-человечески можно?
– Вся бяка – в соплях!

- «Бублик! Бублик!» — издевались дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

- А меня мама часто в детстве била ремнем! Но потом я вырос и понял, что есть еще и другие удовольствия!