Йоки, тухло
Яна К,

ЗЫ: сестра типа?

Belomor K, ага

Доктор: Жалобы?
МЧ: Доктор, у меня ее стоит!
Доктор, рассматривая: Зато как висит!!!

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам - кефир!!! Голос из группы: - Двум п$дорам. Я переводчик.

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян!

Бежит волк (В) по лесу, порваный на немецкий крест, а навстречу ему охотники(О) В: Вы невидели? Здесь красная шапочка непробегала?? О: Эт такая с корзинкой, пирожками и в красной шапочке? В: Нет! С ножом, волосатыми яйцами и баальшой кепке!!!

Водка "Машина времени" - выпил и уже завтра!

сидят два(Вася и Петя) бойца в окопе...война идёт...стреляют...
и тут:
Вася: Бля Петь срать хочу сил нет больше...
Петя: Вась ты чё прихуел я тут стреляю...Война идёт а ты срать блядь тут собрался!!! Иди придурок в соседнюю акопу и насри!
Ну Вася пошёл в соседнюю окопу...насрал...приходит довольный..
Петя: Ты чё Вась такой довольный то? посрал что ли смачно?
Вася: Да не там просто в окопе была МедСестра, так я с ней и так и эдак и сзади с сверху...
Петя: Оооо заебись! а в рот до нгадавал?
Вася: Да не она без головы была.



Я знаю это тупой анекдот -))) но это наверно единственный какой я помню -)))

а во ещё кароткий..

Мама приходит домой и видит что её сын сидит рядом с холодильником и жрёт замороженные пельмени...
Мама: Сынок ты бы их хоть отварил!
Сын: КТО НАКУРЕННЫЙ?

хехе...я знаю не смешно -))) поэтому добавлю

РЖАВАЯ ЛОПАТА

-

Мама приходит домой и видит что её сын сидит рядом с холодильником и жрёт замороженные пельмени...
Мама: Сынок ты бы их хоть отварил!
Сын: КТО НАКУРЕННЫЙ?

хехе...я знаю не смешно -))) поэтому добавлю

а я ржала

жизненный очень анекдот

-

Цитата от митчелл :



а я ржала

жизненный очень анекдот

Спасиба

даа, со свежаками душняки

-

Цитата от hot stuff :
даа, со свежаками душняки

ne govori.

RZA priedet v Yaroslavl'. 80-letniy pevec vse-taki reshilsya dat' koncert v svoem rodnom gorode.

Поймали Волк, Заяц и Медведь мешок рыбы .....
Договорились кто какой стишок придумает столько рыбы и берёт .....
Первый вызвался Заяц: "Рыбка плавает по дну, я возьму себе одну!" И радостный до жопы взял одну рыбку
Второй вызвался Волк .... думал, думал, а потом и говорит:"Рыбка плавает опять, я возьму себе штук пять" И радостный до жопы, что наебал Зайца взял себе пять рыбок
Третим был Медведь .... думал, думал, думал ... бля ну нехрена не лезит в голову .... подумал ещё час и говорит:"Я не знаю нихуя, забираю весь мешок"

хехехехехе ...... по обкурке смешно .....

ВУЗ. Идёт экзамен. Заходит качающийся молодой человек, с перегаром и неразборчево спрашивает у преподп:"Вы .....бы не смогли ..... принять .... э .. э .. эк .. экзамен у шуть-шуть выпевшего студента."
Препод со злобной рожей говорит:"Могу!"
Студент:"Братва заноси!!!"

мммммммм ....... а этот и по обкурке не смешной ....

Чёрный юмор:
"Шёл Ёжик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот Дурак!"

хахахахаха ..... ДЕРЬМО ПОЛНОЕ

встречаюца два питарасца....
ну типа адин спрашывает :
как дела там -хуё маё?
другой отвечает :
да так, не могу себе любовь найти- от аднаво к другому - и так всё время - а у тебя как с этим делам?
первый отвечает :
даа уж, а вот мне повезло, такова красавца нашёл- такая любофь-такаааяя любооофь- даже посрать не успеваю...

старая тема, но улыбнула до самых ухов:
Композитор Шостакович проснулся рано утром, протёр Глазунова, расчесал Бородина, погладил Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с Хренниковым, он запил Чайковским с Бизе. Вдруг он почувствовал себя Паганини, потому что его начало Пуччини. Одев Шуберта, затем Шаляпина, он вышел на Дворжак и уселся возле Мусорского. Вдруг раздался Бах с Шуманом и образовалась Могучая Кучка. Сорвав Листа, покрытого Россини, он вытер Шопена и посыпал Гуно Глинкой...

Страусы не любят кошек за то,что те закапывают своё дерьмо в песок.

--------------------------------------------------------

Мочилась ли ты на ночь Дездемона? - О да, мой господин! - Но ведь горшок твой пуст! - Я писала в графин. - Умри несчастная скатина, Я пил из этого графина!

--------------------------------------------------------

Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна,башка трещит,похмелиться не чем.Полез за бородку волосок выдрать, бутылочку заказать.Хуяк борода лысая! Спрашивает- О Волька, что вчера было.Волька отвечает: Я же говорил заказывай ящик,а ты все по 50 грамм,по 50грамм!!!!!

--------------------------------------------------------

Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке. Оттуда голос нового русского: - Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!

--------------------------------------------------------

Сын папу на даче спршивет: -Паааап,а пааап, а почему бабушка так резво по огороду скачет? Отец отвечает: -Кому бабушка сынок, а кому - тёща, подай ка ещё обойму!!!

--------------------------------------------------------

Купил нарк мешок конопли. Приволок домой и думает: "куда бы его спрятать?" Никак придумать ничего не может - пришлось ему конопли курнуть. Курнул. "Спрячу ка я его по кровать" - думает. И сразу ситуацию в голове прокручивает: "Стук в дверь. Нарк: "Кто?" - "Менты!". "Че надо?" - "Наркота есть?". "Нет" - "А под кроватью???". Вот тут то они меня и спалят". Пришлось еще разок курнуть. "А спрячу ка я его под ковер". И сразу ситуацию в голове прокручивает: "Стук в дверь. Нарк: "Кто?" - "Менты!". "Че надо?" - "Наркота есть?". "Нет" - "А под кроватью???". "Нет" - "А под ковром??". Вот тут то они меня и спалят". Пришлось ему очередной косяк забивать. "А если мне мешок на чердак спрятать". И ситуацию в голове прокручивает: "Стук в дверь. Нарк: "Кто?" - "Менты!". "Че надо?" - "Наркота есть?". "Нет" - "А под кроватью???". "Нет" - "А под ковром??". "Нет" - "А на чердаке???" Вот тут то я их и наебал! Чердака то у меня нет!!!"

--------------------------------------------------------

жрали.бухали.пошли.
вдруг земля в лоб уперлась.
так я стоя и уснул.

“Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах?”

Опрос провалился.

В Африке люди не знали, что такое “пища”.

В Восточной Европе — что такое “честно”.

В Западной — что такое “нехватка”.

В Китае — что такое “мнение”.

На Ближнем Востоке — что такое “решение”.

В Южной Америке — что такое “пожалуйста”.

В Штатах — что такое “в других странах”.

-

Цитата от Belomor K :
“Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах?”

Опрос провалился.

В Африке люди не знали, что такое “пища”.

В Восточной Европе — что такое “честно”.

В Западной — что такое “нехватка”.

В Китае — что такое “мнение”.

На Ближнем Востоке — что такое “решение”.

В Южной Америке — что такое “пожалуйста”.

В Штатах — что такое “в других странах”.

ya do sih por smeus))))))))))))))

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?



Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов…

-

Цитата от adioz_mf :
Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?

Хахахаха ................

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку.
Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик.
Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик.
Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места.
Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты?
Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий?
Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять,
уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи.
Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?


__________________________________________________ __________________________________


Одна женщина купила говоpящего попугая. Hо только вот попугай оказался не
пpосто говоpящим, а говоpящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она
pешила посоветоваться с ветеpинаpом. Тот ей говоpит:
- Вот, я выписал свечи, попpобуйте ставить ему их, когда он особенно сильно
pазговоpится.
Чеpез два дня подобных пpоцедуp попугай смолкает. Женщина сначала обpадовалась,
но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говоpит, и она снова
pешила обpатиться к ветеpинаpу. Ветеpинаp посоветовал ей пpиобpести попугаю
подpужку, что она и сделала. Hо попугай не обpащает на самку никакого внимания.
Та и так и сяк к нему кадpится - бесполезно. Тогда самка говоpит ему:
- Я что, тебе не нpавлюсь?
- Молчи! За pазговоpы здесь е#ут!


__________________________________________________ ___________________________________


Сидят два воробья на заборе. Один у другого спрашивает:
-Если бы у тебя был миллион долларов, куда б ты его дел?
Второй отвечает:
-Я бы накупил зерна и клевал бы его, клевал...
Первый воробей говорит:
-Да нет, не так надо! Нужно купить элеватор, самосвалы,
скупку зерна организовать, создать запасы на зиму и клевать, клевать...
Пролетает мимо ворона и кричит воробьям:
-Эй, вы, миллионеры!
Там за углом корова обгадилась, полетели, а то останетесь без горячего!

__________________________________________________ ___________________________________


Идет ежик по лесу, мимо него пробегает лиса и говорит:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Наверное, с ума сошла" и идет дальше.
Опять лиса пробегает и говорит:
- Привет, ежик, между прочим.
Ну, ежик думает: " Что-то тут не ладно, наверное, она чего-нибудь задумала.
Снова лиса пробегает и говорит:
- Привет, ежик, между прочим.
- Да иди ты на х%й на всякий случай, - отвечает ежик.

__________________________________________________ ___________________________________


Высовывается червяк и смотрит на небо. Высовывается второй и говорит
- Есть покурить?
- Ты че, афигел? Я ж твоя жопа!!!

__________________________________________________ ___________________________________

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги...
А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...

__________________________________________________ ___________________________________

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!

__________________________________________________ ___________________________________

Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать.

__________________________________________________ ___________________________________

Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка.
А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть.
Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
- Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
- А я-то думала, чтоб еблом не щелкал!

__________________________________________________ ___________________________________

Перед пасхой бабка у деда спрашивает:
- Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?

__________________________________________________ ___________________________________

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

__________________________________________________ ___________________________________

Больница, пожар, вызвали пожарных те пожар потушили, подходят к глав врачу и докладывают.
- В зоне пожара было обнаружено 9 пострадавших, 7 откачали, а двух спасти неудалось.
Главврач падает в обморок, через полчаса откачали.
- Доктор что с вами?
- Да вы хоть знаете что тушили?!!!
- Что?
- Морг!!!

__________________________________________________ ___________________________________

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой,
и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!

__________________________________________________ ___________________________________

Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

__________________________________________________ ___________________________________

Дело было в 80-е годы, когда *спать* с противоположным полом в школьном возрасте было не только невозможно, но и наказуемо. Один везунчик из нашей школы- Андрей- имел (в двух смыслах этого слова) девицу довольно свободного поведения. Как-то оставшись у неё на ночь (по её словам родители должны были прийти лишь на следующий день), он купил три 3-х литровых банки разливного пива для культурного проведения вечера. Всё шло хорошо до тех пор, пока не пришли родители. Родители этой особы были ведущие алкоголики района, но молодого человека потерпеть не могли. Наступил полный шухер. Доченька выскочила и сказала, что она в комнате со своей подружкой Надей и они ложатся спать. На громкий крик папы: *Надюша, как у тебя дела?*, Андрюша пропел фальцетом, что всё у неё хорошо. *Ну а как учишься?*- не унимался папа. *Хорошо- на 5 и 4*- ещё нежнее запел он, не зная, что Надя- последняя политура района и в школе бывает, что бы покурить с девчонками или подраться с мальчишками. *Вот ведь молодец, а моя, дура, одни пары носит*.
На этом диалог закончился, и Андрею ничего не оставалось делать как сидеть у неё и ждать, когда родители уйдут спать, чтобы незаметно уйти. Квартира состояла из смежных комнат и не только уйти, даже в туалет сходить было невозможно. А родители начали серьёзную пьянку. Прошёл час, и молодая особа решала спать: *Андрюх, дрыхни ты, родители сейчас напьются и раньше 12 утра не проснуться- спокойно уйдешь*. Конечно же Андрей под действием алкоголя тут же уснул, но уже через час проснулся от нестерпимого желания поссать. Ну а родители не только не легли, а ещё и с гостями пьют. Что делать? Терпеть нет мочи- до боли в животе. Окна заклеены - зима, никуда из комнаты не выйти. Банки из под пива заботливо вымыты и отнесены в кухню. Прошёл ещё час. Глаза вылезают наружу. Поиски продолжаются. И вот спасительная полторалитровая баночка, прямо как для него оставленная!!! Ничего более приятного он не испытывал, лучше чем секс. Андрей лег со спокойной душой опять спать.
Утром Андрей проснулся от дикого вопля. От него же проснулись родители. Все как в спектакле собрались на сцене... Молодая дама держала в руках банку с уже охладевшей мочой и орала во всю глотку. *Ты что сделал, ###, сволочь, ###!* Андрей, ничего не понимая, начал оправдываться. Дама не унималась: *Ты не дал ему и шанса. Папа, ты смотри сколько он нассал!*- она вознесла вверх банку, расплёскивая содержимое. У тут Андрей увидел, что в банке, в его моче утонул хомячок.
Как он ушел из дома - это отдельная история: у него появился фингал, а вещи он забирал с уборщицей и мусоропровода.

Штирлиц шел по лесу и вдруг услышал шипение из кустов
"Змея"-подумал Штирлиц и выпустил в кусты обойму из пистолета. Заглянув в кусты он увидел бездыханное тело Бормана.
"Бедняга Борман - так и не научился свистеть."
---------------
Штирлиц увидел на горе людей с палками.
"Рыбаки"- подумал Штирлиц
"Штирлиц"- подумали лыжники

ХАХАХА

Штирлиц шёл и увидел голубые ели
Когда он возвращался голубые уже пили

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор").
Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ?
- Кто такие "пид@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пид@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пид@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево.
А эти ПИД@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...

--------------

Встретились два приятеля:
- Я слышал, ты женился?
- Верно.
- Ну и как?
- Регулярно занимаюсь интеллектуальным сексом.
- Это как?
- Жена &бет мне мозги каждый день.

--------------

Сидят двое обкуренных на лавочке, курят, базарят о музыке.
- Deep Purple.
- Да... Deep Purple... ништяк.
- Pink Floyd.
- Да... Pink Floyd... за**ись.
Видит, что у 2-го скоро пепел упадет.
- Пепел сбей.
- Да... пепелсбей... о*уеть.

--------------

Моряк плавал полгода. Прибыл в порт - сразу искать женщину. Та ставит ему условие: "удовлетворишь меня - забирай из дома, сколько унесешь, а нет - отдавай все, что имеешь." Согласился - но не смог: сколько ни старался, подруга все повторяет "давай еще!" да "давай еще!"
Отдал ей все, что имел, идет и плачет.
А навстречу ему - знакомый солдатик. Узнал, в чем дело, и говорит:
"Веди меня к ней". Договорились на тех же условиях. Только солдат вот что придумал - поставил ей между ног каску с песком: раз "туда" - раз в песок.
"Ой, хватит, хватит!!!" Забрали что смогли унести, ушли. Матрос идет и удивляется:
- Ну как же я сам-то не додумался?!
- Да где вам, морякам... Пехота ведь как: где &бет - там и окапывается!!!

---------------

Каждая жена мечтает, чтобы у ее мужа был одномандатный округ.
Каждый мужчина мечтает, чтобы его жене было однох*йственно, какой у него округ, одномандатный или многомандатный.

---------------

Проблемы на рынке?
Ментос - свежее решение!
А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОНтосов!

---------------

Запор? Попробуй новую тушь для ресниц.
Максимальный объем и никаких комочков!

-

Сидят двое обкуренных на лавочке, курят, базарят о музыке.
- Deep Purple.
- Да... Deep Purple... ништяк.
- Pink Floyd.
- Да... Pink Floyd... за**ись.
Видит, что у 2-го скоро пепел упадет.
- Пепел сбей.
- Да... пепелсбей... о*уеть.

хахахахахахахахахахаха