Предновогодний анекдот:

В школе проходит новогодний бал-маскарад в предверии праздника, училка (У) ходит вокруг детей и рассматривает костюмы. Подходит в Машеньке (М):
У: "Машенька, ты сегодня вся в рыженьком, ты наверное лисичка???"
М: "Да, Марь Иванна!"
Подходит к Сашеньке (С):
У: "Сашенька, ты сегодня весь беленький, ты наверное зайчик???"
С: "Да, Марь Иванна!"
У: "Молодцы, молодцы дети!!!"
Подходит к Вовочке (В):
У: "Вовочка, ты сегодня весь коричневый, ты наверное медвежонок???"
В: "Я ГОВНО!!!"
У: "Фу, плохой мальчик, иди в угол от хороших девочек и мальчиков!!!"
В: "Я вам и оттуда вонять буду!!!"

Короче возвращается сын из тюрьмы. Ну мама его встречает, сажает за стол, даёт разные вкусные вещи... он такой...
"Слышь мам, дай посыпуху"
Мамаша не понимает
"Мам, ну это соль, мы так на зоне называем соль"
Ну мамаша передаёт ему...
Через некоторое время сын опять просит мать...
"Мам, дай ка перо и помазуху чтоль"
На этот раз мать догадывается...
"А сынок, это наверное ножик и масло?"
"Да" - отвечает сын, "правильно, ножик и масло".
Ну на следующий день мамаша бежит к соседке похвалиться
"Представляешь Зин, сынок то у меня крутой вернулся, называет всё по-блатному, соль это посыпуха, масло - помазуха, ножик пером зовёт. А я вот вчера зашла к нему в комнату, а он как раз без рубашки был... у него на спине крупными буквами ПИДОРАС написано, говорит что то с космосом связанно"

НЕ знаю вы писали этот анигдот или нет (не читал)

Короче решили померить дырку средь ног у 3 тёлок.
1ой Суют туда ленейкой - 15 см
2ой ну около - 20 см
А третий начинают сувать................
И.... бах линейка проволилась....
Ну чо делать???
Короче один смельчак суёт в дыру голову(раздвигая пизду руками)
Смотрит там люди ходят...
Спрашивает "Линейку здесь не видили"
А Ани иму в ответ "
КАКАЯ ЛИНЕЙКА , МЫ ТУТ УЖЕ 3ий ДЕНЬ ТИТАНИК ИЩИМ "

Форвард:Про Вовочку...долго смеялся

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

Сева Ц,

уахахахахааа...

@Sly Ikr: w nature, takoye w detskom sadu yeshyo rasskaziwali, pizdetz!

В детском саду ёлка. Дед Мороз загадывает детям загадку:
"Дети, угадайте, что это такое: сзади тихо подошёл, два раза всунул и пошёл?"
Дети думают. Родители в шоке.
Дед Мороз: "Ну что, дети, не догадались? Это же ТАПОЧКИ!"

3 вдовы рассказывают друг другу, как умерли их мужья.
- Мой муж пил, пил и спился.
- А мой курил, курил и скурился.
- Э-э... а мой просто скончался...

Шо за зверь.. Вы его встречали ??
Среди бескрайних полей и необозримых лугов неописуемой нашей Родины обитает Ёб#$ое Конское Чмо. Существо это отличается от других животных и растений тем, что имеет три и только три свойства: оно действительно ё#$ное, совершенно конское и при этом безусловное чмо.
Никто не знает и никогда не узнает, где оно живёт, чем питается, и каким образом размножается. Оно не описано ни в одном атласе; не существует ни одной достоверной его фотографии или даже устного описания. Но всякий человек, встретив его, сразу абсолютно точно знает: вот это идёт Ёб#$ое Конское Чмо.

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Да просто охуеть, дедушка. Не сугроб, бл...ь, а солярий.


Про наших туристов
Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот ...
"В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики
- Вас (удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)
- Вас (так же удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)
- Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица)
- Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики

was= что
Glass= 1.стакан, 2.стекло

переводчик типа ?

мужик заходит домой с говном в руке:
- БЛЯ, СМОТРИТЕ ВО ЧТО Я ТОКА ЧТО ЧУТЬ НЕ ВСТУПИЛ!!!

---
@mika: йяу!

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь....

-

Цитата от crypt :
мужик заходит домой с говном в руке:
- БЛЯ, СМОТРИТЕ ВО ЧТО Я ТОКА ЧТО ЧУТЬ НЕ ВСТУПИЛ!!!

Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками...
тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо
лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" - Второй: "Че, дурак!? У них же
КЛЮВА нет!!!"
>
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они
евреи.


Кстати, о собаках.
Вчеpа тещу выкинул в окно - даже не гавкнула!

- Каким образом можно свести с ума хохла?
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.

-как женщина может превратить мужика в милионера?
-она просто должна выйти замуж за милиордера.

пусть лучше сама зарабатывает!

Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:

 Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение
набеpежной.

 Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

 Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

 Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.

 ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль
в стоpонy дpyгой машины.

 Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.

 Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.

 Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.

 Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.

 Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.

 Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.

 Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.

 Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

 Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.

 Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.

 Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.

 Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.

Перед свадьбой Вася красит член в зелёный цвет.
Друзья интересуются - ты, мол, чего ?
Он им отвечает :
- Вот пойдём мы с Манькой из-за стола в постель.
Начнём раздеватся, а она и спросит :
"Ой, Вань, а чой-то он у тебя такой ?"
А я ей - раз! - по рылу :"А ты где другие видела" ?
_________________

Идёт чукча и пищит.
Подходит к нему геолог и спрашивает :
- Ты чего пищишь ?
- Да вот таблетки выпил.
- Ну и ?
- А там написано : "После приёма пищи".
_________________

Ёлка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

Герасим поймал золотую рыбку, теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь....