В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

ТОП-10 глупейших преступников

Претендент № 9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент № 8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

Претендент № 7

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент № 6

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент № 5

Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент № 4

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет?» С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент № 3

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! », правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.

Претендент № 2

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент № 1

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается...)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

- "Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"... Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

------------------------------------------------------

В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили.

------------------------------------------------------

...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

------------------------------------------------------

- Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется "миньон"?
- Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.

------------------------------------------------------

Грузинский тост:
Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и... баскетбол.

------------------------------------------------------

- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить лампочку?
- 101. 1 вкручивает, остальные 100 смотрят, чтобы не нарушались права негров.

------------------------------------------------------

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, термос не продается!

------------------------------------------------------

- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

Попал мальченка в авиацию. Дали ему задание - cамолет пpотиpать cпиpтом.
Взял он ведpышко cпиpтика, мокает туда тpяпочку и cамолетец пpотиpает...
Подходит пpапоpщик и, c квадpатными глазами, говоpит:
- Ты ШО??!! C ума cошел??!!......
- А что такое???
- Cмотpи......
говоpит пpапоp, беpет ведpо, випивает залпом, дышит на cамолет и начинает
натиpать тpяпкой пpиговаpивая:
- И тоненьким cлоем........

----------------------------------------

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

------------------------------------------

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают - "Крутые
есть?". "Hет" - отвечают лоси. "Тогда с каждого по пятерке и свободны ...".
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
-"Крутые есть?"
-"Hет"
-"С каждого по пятерке и свободны".
Замаялись лоси и пошли к волку.
-"Волк, будешь у нас крутым ?"
- "Hет проблем ,мужики, буду".
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
-"Крутые есть ?".
-"Есть !" ,лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
-"Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!"

-----------------------------------------------------------

Сидит наркоман на речке.. рыбу ловит ...вдруг
поймал но значить "золотую рыбку" ну и говорит
она соответственно "отпусти значить, за мной
три желания не заржавеют"... ну говорит наркоман
хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
ну тут рев, пыль ... стадо промчалось ....
второе говорит желание чтоб оно обратно промчалось ...
ну опять стадо с ревом обратно значить ...
потом подумал он и говорит .. ааа... хрен с ними с
мамонтами пусть снова бегут... ну соответственно опять .........
выпустил он рыбку а она его спрашивает "а чей-то у тебя дескать
желания странные ..??" а он и отвечает .. "знаешь .... люблю
крутые тусовки ..."

----------------------------------------------------

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали

----------------------------------------------------

- Официант, почему тарелка мокрая !!!
- Это Ваш суп, сэр !

--------------------------------------------------

Едyт в кyпе 4(четыpе) женщины с кypоpта
1: - Пpиедy домой, все мyжy pасскажy!
2: - Hy и смелость!
3: - Hy и дypа!
4: - Hy и память!

--------------------------------------------------

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на
какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну
осенило:
- Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай
поставим на лошадь под номером " семь".
Поставили. После скачек диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома
об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья,
твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.
- Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за
ночь любишь?
- Четыре.
- Ну, а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша
диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "два".
Мораль: не надо "ля-ля"!

------------------------------------------------

Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
- Ого, да у вас там не то что мышка, у вас там - кирпич.
- Ну да! А вот сразу за кирпичом - мышка!

----------------------------------------------------

- Во сколько порядочная девушка ложится в постель?
- В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

-----------------------------------------------------

Двое лежат в постели.
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты
девушка, я относился бы к тебе бережнее.
- Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала, что ты
такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
-Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!!

Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку,подняля над головой апельсин и говорит :
- Мальчик,ты можешь достать апельсин,не подпрыгивая ?
- Тетенька,а ты можешь отсосать,не нагибаясь ?
---------------------------------------------------

После 7.05.2000 анекдоты про Вовочку уголовно наказуемы...
----------------------------------------------
Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же pассыпятся!
- А ты их в тpи pубля завеpни...
-----------------------------------------------
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось.
- У нее кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее кpасивые ноги..
- У нее кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее кpасивая ж#па!
Учительница:
- Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все pавно выгоните - там одна п#$да и осталась!

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.

-----------------------------------------------------

Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".

-----------------------------------------------------

Я ужас, летящий на крыльях Аllwауs...

Сидит обдолбленный нарк на скамейке, семечки щелкает.
Одна семечка упала. Нарк:
- Иди сюда! Сюда иди!! Иди сюда!!!
Лезет в карман, достает горсть семечек, бросает на землю:
- Принесите мне ее!!!

--------------------------------------------------

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

--------------------------------------------------
В России нынче две беды - Киркоров и футболисты.

--------------------------------------------------

Чем тюрьма отличается от РАБоты?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

- У меня мурашки от моей Наташки.
- А у меня желтуха от Танюхи, диарея от Сергея и ангина от Регины!

-------------------------------------------------

У меня мурашки от твоей Наташки,
И у Пашки тоже от нее букашки.
С Пашкой мы вдвоем теперь в аптеку ходим,
Нужного лекарства снова не находим...

-------------------------------------------------

У меня мурашки от моей Наташки
Пара венеричек из-за Вероничек
Выбитые зубы от подруги Любы
Сорванные нервы от соседки Веры
Опухоль в желудке из-за с*ки Людки
Очаги цирроза из-за тети Розы
Дырки в миокарде от злодейки Кати
Волос весь повылез - не забуду Лизу
Тело в аллергии после милой Лии
Серия артрита от мерзавки Риты
С яйцами проблемы от профуры Эммы
И икаю дико от веселой Лики
Десять растяжений от движений с Женей
На паху мозоли от спортсменки Оли
Синяки на члене - вот спасибо Лене
Психом стал я даже после встречи с Дашей
Шнобель мой провален - это из-за Вали
Заболело ухо после стычки с Ксюхой
Но вообще-то боли - это из-за Лели
Уже после комы из-за юной Томы
На спине болячки опосля маньячки
В пояснице грыжа от толстушки рыжей
Приступы поноса от одной курсносой
И еще Мурашки от моей Наташки
Вот такие, братцы, в жизни выкрутасы
Может быть подохнуть, может - в пи*арасы...

Жили два брата. Один - профессор университета, другой - вор. Понятно, первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице. Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его:
- Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это позволить - мой брат, как- никак профессор. Но имея братом вора, чем, интересно, гордишься ты?
-----------------------------------------------------

- Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.
- Почему же?
- Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.
-------------------------------------------------------
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
---------------------------------------------------------
Анка веpнулась из гоpода. Подходит к ней Петька.
- Hу как? Купила чего-нибудь.
- Да, вот пояс женский себе купила.
- Покажи.
Анка пpиподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол коpчась в судоpогах от хохота.
Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой. Анка pассказывает ему пpо новый пояс, показывает... Тепеpь уже лежат оба. Заходит Фуpманов. Смотpит на Василия Ивановича с Петькой.
- Аня, что это с ними.
- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоpя и упали.
Hу, Фуpманову тоже интеpесно посмотpеть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец пpиподнимает юбочку... Фуpманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдеpживается. Только pуки тpясутся.
- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пpистегивать, а не губы...
--------------------------------------------------------
Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит: - Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами! Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сточил алкаша. Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф.... Сточил и ширяльщика. Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись.... пробило на умняк... протащились.... отходнячок словили - кайф!!! - Ну иди дружок!!! Кайф!!! - грит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором: - Извини, друг, на хавчик пробило!
---------------------------------------------------------
Однажди доктор Ватсон подумал, что Шерлоцк Холмс стал слишком много курить и решил отучить его от этой привычки. Утром он спустился пораньше в комнату, взял любимую трубку Холмса и, как следует поковырявшись у себя в заднице, измазал ее. Войдя, Холмс взял свою трубку и как ни в чем не бывало раскурил ее. На следующее утро история повторилась с точностю до мелочей... ... с той поры прошел уже не один год. Шерлок Холмс так и не бросил курить, а вот доктор Ватсон без своей утренней трубки обойтись уже не может.
---------------------------------------------------------
Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячок!
- А почему Косячок-то?
- А вот смотри, Косячок, голос!
Косячок:
- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!
---------------------------------------------------------
Мужик садится ужинать - наливает себе стакан, подгосит ко pту, вдpуг звонок в двеpь. Ставит стакан, идет откpывать. Hикого. Смотpит вниз - стоит смеpть с косой, все как положено, но ма-а-ленькая такая, со спичечный коpобок Hу, мужик испугался, смотpит на нее, не понимает ничего, а смеpть ему и говоpит :
"Да ладно тебе, мужик, не дpейфь, Я - к Канаpейке !!!"
----------------------------------------------------------
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. аутро встал, а жена его спрашивает:
- Вася, ты вчера опять пьяный был?
- Hет.
- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

-

Цитата от fakaca :
[B-------------------------------------------------

У меня мурашки от моей Наташки
Пара венеричек из-за Вероничек
Выбитые зубы от подруги Любы
Сорванные нервы от соседки Веры
Опухоль в желудке из-за с*ки Людки
Очаги цирроза из-за тети Розы
Дырки в миокарде от злодейки Кати
Волос весь повылез - не забуду Лизу
Тело в аллергии после милой Лии
Серия артрита от мерзавки Риты
С яйцами проблемы от профуры Эммы
И икаю дико от веселой Лики
Десять растяжений от движений с Женей
На паху мозоли от спортсменки Оли
Синяки на члене - вот спасибо Лене
Психом стал я даже после встречи с Дашей
Шнобель мой провален - это из-за Вали
Заболело ухо после стычки с Ксюхой
Но вообще-то боли - это из-за Лели
Уже после комы из-за юной Томы
На спине болячки опосля маньячки
В пояснице грыжа от толстушки рыжей
Приступы поноса от одной курсносой
И еще Мурашки от моей Наташки
Вот такие, братцы, в жизни выкрутасы
Может быть подохнуть, может - в пи*арасы... [/B]

мне тебя жалко стало

Сегодня 48 апреля .
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...

Хватит ли его до лета?

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно...

--------------------------------------

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!

шумахер в скором времени будет читать рэп...

Заходит мужик в бар, видит - к одному из столиков очередь, а за столиком стоит какой-то хрен раком, а его все по очереди ебут... и всё так нормально, никто не реагирует особо...
Офигевший, мужик подходит к бармену, тыкая пальцем в сторону столика:
- ???
- А, это Солодов... за качество отвечает.

Стали известны новые секретные подробности поездки Джоржа Буша в Ирак.Оказывается,о столь секретной операции было известно лишь пяти самым близким сподвижникам Буша.Даже жена президента узнала о поездке за час до вылета.Самому Джоржу Бушу решили вообще ничего не говорить.

Едет дальнобойщик в рейс и чтоб не скучно было взял с собой говорящего попугая.
А вез он курей. Тут девушка стоит на дороге тот останавливаеться и девушка просит его подвести. Водитель спрашивает:
- Сосать будешь?
- Нет.
- Пешком пойдешь.
Едут дальше, тут еще одна похожая история и так раз семь. Восьмая согласилась!
И тот чтоб попугай не мешал в кузов его кинул... тут менты останавливают, проверяют документы - все в порядке. И тут мент спрашивает:
- Слышь мужик, а почему у тебя куры с кузова вылетают?
Тот бегом в кузов, смотрит, а там попугай сидит и держит за горло курицу и спрашивает:
- Сосать будешь?
Курица: - Ко-Ко!!!
(выкидывая курицу за борт говорит) - Что "Ко-Ко?" Пешком пойдешь!!!

--------------------------------------------------------

Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
- Кум, один-ноль.
- В смысле?
- Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались.
На утро второй кум первому говорит:
- Кум, один-один.
- Что за один-один?
- Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
- Кум, ну я же пошутил.
- Ну, тогда один-ноль.

КОМПЬЮТЕРНЫЙ ТРАВНИК
======================

МАСТДАЙ ВИСЮЧИЙ
- многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально
произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру.
Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые
сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим
действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут
самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность.
Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на
родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами,
однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие
такого удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии,
расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих
заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.

ХАКЕР КУСАЧИЙ (взлом-трава)
- неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света
местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все
слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и
приобретение плодов хакера запрещены законом. Hародная медицина
рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости.
Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана
Купалу, избавляет от нужды в деньгах.

ЛАМЕР ВОНЮЧИЙ (облом-трава, ложный хакер)
- растение, внешне практически не отличимое от хакера, но не обладающее
целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный
запах.

ФИДОШНИК ПОЛУНОЧНЫЙ (почтовик, мыльник)
- многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растет вблизи
телефонных линий. Днем пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается
(иногда до неприличия). Hекоторые экземпляры фидошника обладают целебными
свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление.
Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии
наблюдать в так называемых конференциях (областях произрастания фидошника).
Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.

ЧАТА КОМНАТНАЯ (треп-трава, клаводав)
- растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать
отравление (так называемую чаталепсию). Симптомами чаталепсии являются
недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в
тяжелых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата
работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же
время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при
депрессии, остром и хроническом безделье.

РЕЛИЗНИК ГЛЮЧНЫЙ (бета сырая) - растение с большими красивыми цветами,
издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали.
Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся
поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные
симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность).
Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических
отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения
этого рода - релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему,
полностью вымерло.

БУТЯВКА СИСТЕМНАЯ (загрузень)
- многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих,
темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при
тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.

ВИДЮХА ТАЙВАНЬСКАЯ
- растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более
полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Hе
следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление
которой чревато непредсказуемыми последствиями. Hастойка из цветов видюхи
применяется как антидепрессант; в то же время обладает легким наркотическим
воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом
может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также
является дальнотизм.

АСЬКА ПИСКУЧАЯ (пагерус мирабилис)
- растение семейства сетевых, широко распространенное как у нас, так и за рубежом.
С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых
телефонных линиях она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами.
Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают.
Относительно ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным
сорняком и относятся соответственно - существует даже выражение "послать по
аське" (ср. "послать по матушке"). В русских деревнях в последнее время
распространился обычай обрывать аське баннеры.

Жена Билла Гейтса после первой брачной ночи поняла мотивы своего мужа, побудившие его назвать свою компанию "MicroSoft".

Легли в постель Иван-дурак и царевна Лягушка:
- Вань, хочешь перед тобой раком стану?
- Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

-----------------------------------------------------

- Чем роуминг отличается от петтинга?
- Роуминг - это когда на отдыхе за ваши кровные два доллара в минуту вас обрабатывает языком ваш начальник.
А петтинг - это когда за те же деньги вас обрабатывает языком хорошенькая блондинка.

-----------------------------------------------------

Сидят три мужика на скамейке в парке, мимо них проходит шикарная рыжеволосая женщина с пышными формами:
1-й: - Ее бы трахнуть!
2-й: - Да хотя бы лизнуть!
3-й: - Да хотя бы лизнуть у того, кто трахнул!!!

Женский монастырь сгорел и все монашки тоже, вместе с ним Стоят они (монашки очередью в Рай. На входе их встречает Апостол, задает формальные вопросы.
- Грешна ли ты? - спрашивает первую. Грешна, говорит она, я видела однажды член мужчины. Это ничего, говорит Апостол, омой очи свои в ведерке с водой, стоящим также у ног моих, и ступай в Рай.
- Грешна ли ты? - спрашивает вторую. Грешна, говорит она, я однажды член мужской руками ласкала... Ничего, говорит Апостол, омой руки свои в ведерке, и ступай в Рай.
Тут раздается вопрос из середины очереди: Извините, а можно мне рот прополоскаm 0;ь, пока задницу мыть не стали?

Поженились Иван Дурак и Царевна нлягушка. И не знают как брачную ночь провести. Пошел Иван к матери. И говорит ну так и так, мол, не знаем как брачную ночь провести. Что делают-то?
- Ну знаешь, сынок, у тебя есть выпуклость, у нее есть впадинкка. Вот суй свою выпуклость в ее в падинку, а там уж мать природа сама подскажет что делать!
На следующий день приходит царевна лягушка к его матери и говорит:
- Ну ваш Иван точно дурак!
- Это еще почему?
- Да он засунул свой нос в мою задницу и кричал "мать природа помоги задыхаюсь!"

В своём новогоднем писъме к Деду Морозу сын нового русского написал:,,Я хочу себе клёвую тёлку. ,, На что Дед Мороз ответил:,,Я выполняю желание детей ,а не быков. ,,

Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму".