-Цитата от Timoxa[kr1x]

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- Хуй на! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер.
- Вася!
- А!
- Хуй на! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер.
- Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Хуй на! Встань когда с инженером разговариваешь

сука пол дня ржал с этого анекдота.

ниче так=)

-Цитата от Timoxa[kr1x]

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- Хуй на! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер.
- Вася!
- А!
- Хуй на! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер.
- Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Хуй на! Встань когда с инженером разговариваешь

сука пол дня ржал с этого анекдота.

нормально

—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады

идут два самбиста, один в кепке другой тоже

-Цитата от Трущий Тру щит

идут два самбиста, один в кепке другой тоже

идите дальше. самбисты

-Цитата от Кто Я ?

—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады

ахаха, вот с этого выпал

-Цитата от Кто Я ?

—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады

муж с женой хотят заняться сексом,но в соседней комнате у них сын
жена:давай уже,он он спит!
муж:да ну нет,он обычно долго не ложится.
жена:ну щас проверим,сынок,принеси воды-в ответ тишина.
вот видишь говорю же заснул...
муж:ну ладно давай...

закончили они заниматься сексом спустя пол часа
муж:ну давай спать.
жена:давай...
и тут из-за порога комнаты голос:мам,ну долго я еще тут с водой стоять буду

-Цитата от goodJUST

муж с женой хотят заняться сексом,но в соседней комнате у них сын
жена:давай уже,он он спит!
муж:да ну нет,он обычно долго не ложится.
жена:ну щас проверим,сынок,принеси воды-в ответ тишина.
вот видишь говорю же заснул...
муж:ну ладно давай...

закончили они заниматься сексом спустя пол часа
муж:ну давай спать.
жена:давай...
и тут из-за порога комнаты голос:мам,ну долго я еще тут с водой стоять буду

как-то не смешно бро

я в ахуе над вами братцы

Показать скрытый текст

петросян вам вывезет пиздюлей

-Цитата от goodJUST

муж с женой хотят заняться сексом,но в соседней комнате у них сын
жена:давай уже,он он спит!
муж:да ну нет,он обычно долго не ложится.
жена:ну щас проверим,сынок,принеси воды-в ответ тишина.
вот видишь говорю же заснул...
муж:ну ладно давай...

закончили они заниматься сексом спустя пол часа
муж:ну давай спать.
жена:давай...
и тут из-за порога комнаты голос:мам,ну долго я еще тут с водой стоять буду

дикий 6098 бро

Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: "Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?"

-Цитата от Кто Я ?

—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады

ахахах

муж с женой едут на машине и ссорятся.
проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
муж:
- твои родственники?
- ага, свёкр и свекровь

-Цитата от goodJUST

муж с женой едут на машине и ссорятся.
проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
муж:
- твои родственники?
- ага, свёкр и свекровь

не смешно

Едит автобус.... Сидит бабушка, перед ней наркоман, перед наркоманом матрос...... Бабушка передает билет наркоману: "передай сынок на компостер, пожалуйста...."....... Наркоман берет талон передает дальше : "Ей, служивий, передай на компостер!!!".......... Моряк : "Я не служивый.... я моряк!!!"......... наркоман поворачивается к бабушке : "слиш БАБка!!! какой нахрен компостер!!! Мы на корабле!!!!"


Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

охранник рынка зарабатывает тем что следит за базаром

Опаздывает хохол на поезд, заскакивает на ходу на подножку, входит в свое купе и видит: сидит возле окна негр и читает украинскую газету.
(Мужик) О, ты ба, вин ще й чытаты на украйинський мови вмие!
(Негр) А чом бы й ни?
(Мужик) О, вин ще й розмовляты вмие!!!
(Негр)А чом бы й ни?
(Мужик) А хто ти тоди такый?
(Негр) Украйинець.
(Мужик) А я тоди хто?!!
(Негр) Хто тебе знае? Може жид, а може москаль?

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

уныло

пиздец конечно анекдоты

Показать скрытый текст

фэйспалм

я:" хочу ягуар"
бабушка:"ой загрызёт... же"
папа:"да, шикарная машина"
мама достаёт 100 руб. и говорит "и мне баночку купи"

Стелс спрашивает Стелс:
Стелс, ты боинг?
Неееет, - отвечает Стелся
Я Стеееелс
ХАХАХАХАХАХАХА

не понял

5000 нах!