отлично

вот, вспомнил)))

работали на стройке манька и ванька, на 30 этаже... в один из обычных рабочих дней, ванька говорит маньке: "мань, я ссать дико хочу, давай я на лифте вниз съездию, поссу".
она ему "ты чё, идиот, на нашем лифте ехать? полчаса туда, полчаса обратно, еще и в лифте обоссышься! давай я лучше тебя за ремень подержу, ты поссышь, внизу фонтан, никто и не заметит" ну, договорились, она держит его за ремень, он ссыт, она чихает, он летит вниз.....
через некоторое время в кафе встречаются 3 девушки. и начинают спорить, какие мужики самые хотящие... первая - самые хотящие - американцы! один за мной неделю ухаживал, цветы дарил, в кафе водил, но я ему так и не дала))) вторая отвечает - нееет! самые хотящие - мексиканцы один за мной месяц ухаживал, цветы дарил, в кафе водил, но я ему так и не дала))) а третья и говорит им - не, подруги, самые хотящие - наши, русские! иду я сегодня мимо фонтана, слышу сверху шум, поднимаю голову - на меня летит мужик с выпученными глазами, держит хуй в руках и орёт "Пиздаааааа!"

-Цитата от Лёша Луни

ща грустняфка будет
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

хуясе

-Цитата от Lacossta12

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев -
от них трудно отбиться, в полузащиту
грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота
армянина - даже если забьешь гол, не докажешь






У Вовочки урок биологии,
учительницу вызывают к деректору,
она напоследок спрашивает
-Кто что-то знает о сексе?
-Я!-ответил Вовочка.
Учительница идёт и оставляет его за старшего, чтобы он расказал о сексе всем.
Под конец учила возвращяятся и видит картину:
все ебутса на столах, а сзади парень дрочит, она спрашивает у Вовочки
-Почему все ебутса??
-У них практическое занятие!
-А почему вон тот дрочитит?
-У него самостаятельная!

достойно

-Цитата от МинусНаМинус

У Вовочки урок биологии,
учительницу вызывают к деректору,
она напоследок спрашивает
-Кто что-то знает о сексе?
-Я!-ответил Вовочка.
Учительница идёт и оставляет его за старшего, чтобы он расказал о сексе всем.
Под конец учила возвращяятся и видит картину:
все ебутса на столах, а сзади парень дрочит, она спрашивает у Вовочки
-Почему все ебутса??
-У них практическое занятие!
-А почему вон тот дрочитит?
-У него самостаятельная!

разговор с коллегой по телефону:
- В классе срут, посмотри!
...
- причем тут "кто срёт"?
- Блядь, я говорю, в реестре CLASSES_ROOT посмотри!

Показать скрытый текст

хуя нормально так

xxx: единственное моё занятие - слушание музыки и просмотр порно (уже дня 4 так)
yyy: удали порно
yyy: пересиль себя
xxx: я онлайн смотрю
yyy: бида

-Цитата от Bertone

разговор с коллегой по телефону:
- В классе срут, посмотри!
...
- причем тут "кто срёт"?
- Блядь, я говорю, в реестре CLASSES_ROOT посмотри!

Показать скрытый текст

хуя нормально так

хуета какая то

Летит самолет. В салоне, помимо прочего народа, француз, немец, русский и негр.
Заходит стюардесса и говорит: загорелся двигатель, надо кому-то спрыгнуть, чтобы вес хоть немного уменьшить. Встает француз и говорит: "Мне бутылку вина и стюардессу". Вино выпил, стюардессу выебал, и с криком "Да здравствует Франция!" выпрыгнул.
Мало. Встает немец. Требует бочонок пива и двух стюардесс. Все получает., кричит "Да здравствует Германия!" и тоже прыгает.
Далее. Встает русский, требует водки. Через несколько минут стюардесса врывается в кабину и кричит пилотам: "Этот русский всю водку выпил, переебал всех стюардесс и с криком "Да здравствует Африка!" выкинул негра!"

Если чо, то я их просто пизжу с интернета и они могут быть несмешные
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой,
кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет
под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется
к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену…
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино — всегда одно и то же.
Ну что делать? Если ее дома одну оставить — это еще хуже, ее тогда вообще ебут.

Добавлено через 2 минуты 56 секунд

И вот баянчик
Идyт бабyшка с внyчкой, подходят к бааальшой яме:
- А знаешь, внyчка, от чего здесь такая яма?
- Это здесь атомная бомба yпала!
- Пpааавильно — скзала бабyшка и погладила внyчку по головке.
Идyт дальше, видят дpyгyю ямy — еще больше:
- А знаешь, внyчка, от чего здесь эта яма? — спpосила бабyшка.
- Это здесь дpyгая бомба yпала — ответила внyчка.
- Пpааавильно — скзала бабyшка и погладила внyчку по дpyгой головке…

Добавлено через 6 минут 50 секунд

и еще
Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана…
На каком-то этапе уебан не выдерживает: «Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!». По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: «Когда-то в молодости… я однажды на спор выебал курицу… Так вот, мне кажется, что ты мой сын…»

Добавлено через 14 минут 1 секунду

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор…

Добавлено через 28 минут 3 секунды

Вот вроде смешной даже
Приходит Борис Моисеев в салон тату и просит сделать татуировку на жопе в виде буквы «Б». Ему сделали на одной половинке, ему понравилось и он попросил сделать такую же на второй. Приходит домой, а там Пенкин, и решил перед ним похвастаться. Спускает штаны и спрашивает:
-Ну как?
Сергей Пенкин отвечает:
-Классно, а кто такой «БОБ»?

-Цитата от Лёша Луни

Если чо, то я их просто пизжу с интернета и они могут быть несмешные
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой,
кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет
под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется
к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену…
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино — всегда одно и то же.
Ну что делать? Если ее дома одну оставить — это еще хуже, ее тогда вообще ебут.

Добавлено через 2 минуты 56 секунд

И вот баянчик
Идyт бабyшка с внyчкой, подходят к бааальшой яме:
- А знаешь, внyчка, от чего здесь такая яма?
- Это здесь атомная бомба yпала!
- Пpааавильно — скзала бабyшка и погладила внyчку по головке.
Идyт дальше, видят дpyгyю ямy — еще больше:
- А знаешь, внyчка, от чего здесь эта яма? — спpосила бабyшка.
- Это здесь дpyгая бомба yпала — ответила внyчка.
- Пpааавильно — скзала бабyшка и погладила внyчку по дpyгой головке…

Добавлено через 6 минут 50 секунд

и еще
Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана…
На каком-то этапе уебан не выдерживает: «Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!». По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: «Когда-то в молодости… я однажды на спор выебал курицу… Так вот, мне кажется, что ты мой сын…»

Добавлено через 14 минут 1 секунду

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор…

Добавлено через 28 минут 3 секунды

Вот вроде смешной даже
Приходит Борис Моисеев в салон тату и просит сделать татуировку на жопе в виде буквы «Б». Ему сделали на одной половинке, ему понравилось и он попросил сделать такую же на второй. Приходит домой, а там Пенкин, и решил перед ним похвастаться. Спускает штаны и спрашивает:
-Ну как?
Сергей Пенкин отвечает:
-Классно, а кто такой «БОБ»?

-

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд

Мужик читал телепрограмму и увидел, что сегодня вечером в прямом эфире матч по боксу за звание чемпиона мира! Он подготовился, купил пивка, рыбки, подвинул журнальный столик, все расставил, рыбку почистил, разложил. Ждет. Начало трансляции. Он наливает пива, подносит ко рту... Вдруг на третьей секунде боя — удар! Нокаут! Все! Сидит ошарашенный. Жена заглядывает в комнату и говорит:
— Ну, теперь-то ты меня понимаешь?

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще.

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Маргариты и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает!

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

-Цитата от Пересвет

-

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд

Мужик читал телепрограмму и увидел, что сегодня вечером в прямом эфире матч по боксу за звание чемпиона мира! Он подготовился, купил пивка, рыбки, подвинул журнальный столик, все расставил, рыбку почистил, разложил. Ждет. Начало трансляции. Он наливает пива, подносит ко рту... Вдруг на третьей секунде боя — удар! Нокаут! Все! Сидит ошарашенный. Жена заглядывает в комнату и говорит:
— Ну, теперь-то ты меня понимаешь?

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще.

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Маргариты и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает!

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

-Цитата от Freumauer

-Цитата от Лёша Луни

Если чо, то я их просто пизжу с интернета и они могут быть несмешные
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой,
кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет
под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется
к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену…
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино — всегда одно и то же.
Ну что делать? Если ее дома одну оставить — это еще хуже, ее тогда вообще ебут.

Добавлено через 2 минуты 56 секунд

И вот баянчик
Идyт бабyшка с внyчкой, подходят к бааальшой яме:
- А знаешь, внyчка, от чего здесь такая яма?
- Это здесь атомная бомба yпала!
- Пpааавильно — скзала бабyшка и погладила внyчку по головке.
Идyт дальше, видят дpyгyю ямy — еще больше:
- А знаешь, внyчка, от чего здесь эта яма? — спpосила бабyшка.
- Это здесь дpyгая бомба yпала — ответила внyчка.
- Пpааавильно — скзала бабyшка и погладила внyчку по дpyгой головке…

Добавлено через 6 минут 50 секунд

и еще
Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана…
На каком-то этапе уебан не выдерживает: «Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!». По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: «Когда-то в молодости… я однажды на спор выебал курицу… Так вот, мне кажется, что ты мой сын…»

Добавлено через 14 минут 1 секунду

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор…

Добавлено через 28 минут 3 секунды

Вот вроде смешной даже
Приходит Борис Моисеев в салон тату и просит сделать татуировку на жопе в виде буквы «Б». Ему сделали на одной половинке, ему понравилось и он попросил сделать такую же на второй. Приходит домой, а там Пенкин, и решил перед ним похвастаться. Спускает штаны и спрашивает:
-Ну как?
Сергей Пенкин отвечает:
-Классно, а кто такой «БОБ»?

сосни хуйцы уебак

ну короче огурец с вибратором сидят на столе
Огурец выибратору:
ты че так дрожишь? в первый раз что ли?

-Цитата от Nosе

работали на стройке манька и ванька, на 30 этаже... в один из обычных рабочих дней, ванька говорит маньке: "мань, я ссать дико хочу, давай я на лифте вниз съездию, поссу".
она ему "ты чё, идиот, на нашем лифте ехать? полчаса туда, полчаса обратно, еще и в лифте обоссышься! давай я лучше тебя за ремень подержу, ты поссышь, внизу фонтан, никто и не заметит" ну, договорились, она держит его за ремень, он ссыт, она чихает, он летит вниз.....
через некоторое время в кафе встречаются 3 девушки. и начинают спорить, какие мужики самые хотящие... первая - самые хотящие - американцы! один за мной неделю ухаживал, цветы дарил, в кафе водил, но я ему так и не дала))) вторая отвечает - нееет! самые хотящие - мексиканцы один за мной месяц ухаживал, цветы дарил, в кафе водил, но я ему так и не дала))) а третья и говорит им - не, подруги, самые хотящие - наши, русские! иду я сегодня мимо фонтана, слышу сверху шум, поднимаю голову - на меня летит мужик с выпученными глазами, держит хуй в руках и орёт "Пиздаааааа!"

-

переписую текста с треков за 60 рублей,всё в лс!

Вот еше)))
В троллейбус заходит женщина с маленькой девочкой. девочка говорит ей "купи шоколадку!", женщина в ответ "нет!", девочка опять "ну купи шоколадку!", та опять "нет!", девочка ей "купи, а то я бабушке расскажу, что ты у папы писю сосёшь!" весь троллейбус трещит, баба краснеет и на следуйщей остановке выходит.... заходи мужик с маленьким мальчиком, мальчик ему "купи шоколадку!", троллейбус в лежку... мужик озирается, не поймёт в чем дело... водила троллейбуса ему в переговорник "мужик, лучше купи шоколадку!"

не анекдот, но всё же

-

2012 год. Декабрь.
Был полумрак. Мелкий дождь дробью стучал по лужам и по крышам домов.
Света приблизилась ко мне вплотную и произнесла: "Мне холодно".
Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал: "Погрей свои руки в моих карманах".
Она сунула руку в правый карман моих брюк.
Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее.
Потом посмотрела на меня и спросила:- Что это?
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Это конец, Света.

https://www.hip-hop.ru/forum/post1073274322-n1/

-Цитата от Nosе

работали на стройке манька и ванька, на 30 этаже... в один из обычных рабочих дней, ванька говорит маньке: "мань, я ссать дико хочу, давай я на лифте вниз съездию, поссу".
она ему "ты чё, идиот, на нашем лифте ехать? полчаса туда, полчаса обратно, еще и в лифте обоссышься! давай я лучше тебя за ремень подержу, ты поссышь, внизу фонтан, никто и не заметит" ну, договорились, она держит его за ремень, он ссыт, она чихает, он летит вниз.....
через некоторое время в кафе встречаются 3 девушки. и начинают спорить, какие мужики самые хотящие... первая - самые хотящие - американцы! один за мной неделю ухаживал, цветы дарил, в кафе водил, но я ему так и не дала))) вторая отвечает - нееет! самые хотящие - мексиканцы один за мной месяц ухаживал, цветы дарил, в кафе водил, но я ему так и не дала))) а третья и говорит им - не, подруги, самые хотящие - наши, русские! иду я сегодня мимо фонтана, слышу сверху шум, поднимаю голову - на меня летит мужик с выпученными глазами, держит хуй в руках и орёт "Пиздаааааа!"

едут 2 ковбоя:Джон и Билл, один другому: -Билли, тебе не кажется, что ты
с этой сигарой смахиваешь на пидераста? -прости, Джони, буду смахивать в
другую сторону.

Виды минета!
Полезное
Минет "Разгневанный Дракон"
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.

С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов

"Злой пират"
Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

Горилла
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

«Грязный Санчес»
Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

«Вырубить осла»
Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

«Жемчужное ожерелье»
Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.

«Багровый гриб»
во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.

«Перфоратор»
Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

«Вуди Вудпекер»
Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

«Скачущий бычок»
Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

«Большой фонтан»
Сидя на её лице, начинаете яростно дрочить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).

«Нью-йоркская пицца»
каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.

«Рыбий Глаз»
Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме - ему) в анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?

«Рэй-Бан»
Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

-Цитата от REIMS

Виды минета!
Полезное
Минет "Разгневанный Дракон"
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.

С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов

"Злой пират"
Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

Горилла
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

«Грязный Санчес»
Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

«Вырубить осла»
Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

«Жемчужное ожерелье»
Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.

«Багровый гриб»
во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.

«Перфоратор»
Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

«Вуди Вудпекер»
Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

«Скачущий бычок»
Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

«Большой фонтан»
Сидя на её лице, начинаете яростно дрочить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).

«Нью-йоркская пицца»
каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.

«Рыбий Глаз»
Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме - ему) в анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?

«Рэй-Бан»
Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

было быыло