заебали с этой золупой и со всякими несмешными переделаниями

-Цитата от Эди

RT: @5nak: Пришёл Птаха в парк, птиц покормить и съел весь хлеб.

ахаха дико угарал ))

качок

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена:
- А как же запах? Муж:
- Ну сдохнет так сдохнет.
***
- Почему женщины мочатся сидя?
- Потому что им не за что держаться.
***
Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!
***
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

ну и раз тема зашла о вибраторах, то вот:

Сидят как то огурец с вибратором, ну и вибратор спрашивает:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- я имел место одного недостатка.

Едет мужик по пустыне на верблюде:
Вдруг захотелось ему ебаться, просто сил нет:
Мужик думает - трахну верблюда:
Мужик слез, пристроился к верблюду сзади, но никак не достать - низко:
Мужик насыпал кучу песка, пристроился, а верблюд отошел:
Мужик опять насыпал песку, пристроился, а верблюд опять отошел:
И так несколько раз:
Вдруг видит - в песке закопана женщина, только голова торчит.
Мужик откопал ее, умыл, накормил, напоил и говорит:
- Слушай, тут такое дело...Подержи верблюда.

-Цитата от Дратьтатьян

Едет мужик по пустыне на верблюде:
Вдруг захотелось ему ебаться, просто сил нет:
Мужик думает - трахну верблюда:
Мужик слез, пристроился к верблюду сзади, но никак не достать - низко:
Мужик насыпал кучу песка, пристроился, а верблюд отошел:
Мужик опять насыпал песку, пристроился, а верблюд опять отошел:
И так несколько раз:
Вдруг видит - в песке закопана женщина, только голова торчит.
Мужик откопал ее, умыл, накормил, напоил и говорит:
- Слушай, тут такое дело...Подержи верблюда.

Добавлено через 4 минуты 26 секунд

-Цитата от Дратьтатьян

Дратьтатьян

земеля

-Цитата от Дратьтатьян

Едет мужик по пустыне на верблюде:
Вдруг захотелось ему ебаться, просто сил нет:
Мужик думает - трахну верблюда:
Мужик слез, пристроился к верблюду сзади, но никак не достать - низко:
Мужик насыпал кучу песка, пристроился, а верблюд отошел:
Мужик опять насыпал песку, пристроился, а верблюд опять отошел:
И так несколько раз:
Вдруг видит - в песке закопана женщина, только голова торчит.
Мужик откопал ее, умыл, накормил, напоил и говорит:
- Слушай, тут такое дело...Подержи верблюда.

баян

-Цитата от Mr-47

земеля

Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.

***

ща грустняфка будет
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

***

Мама – сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду…
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…

-Цитата от Лёша Луни

Встречаются два члена. Первый говорит:

Мама – сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду…
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…

Школотный юмор, лет десять назад угорвл с этого.

-Цитата от Нормальный такой

-Цитата от Лёша Луни

Встречаются два члена. Первый говорит:

Мама – сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду…
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…

Школотный юмор, лет десять назад угорвл с этого.

Я первое попавшееся скопировал с инета, просто чтобы отпостить

-Цитата от Лёша Луни

-Цитата от Нормальный такой

-Цитата от Лёша Луни

Встречаются два члена. Первый говорит:

Мама – сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду…
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…

Школотный юмор, лет десять назад угорвл с этого.

Я первое попавшееся скопировал с инета, просто чтобы отпостить

Правильно посты в безбашке надо набивать, авторитет зарабатываеть так сказать

-Цитата от Лёша Луни

Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.

***

ща грустняфка будет
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

***

Мама – сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду…
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…

баян... есть что посвежей?

-Цитата от sxd

ща грустняфка будет
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

блять

-Цитата от Рома Эрзи

Ещё бы уши толковые и можно неплохой гангбанг устроить

-Цитата от Рома Эрзи

бляя

- Огo! A у тебя кpeпкое рyкопoжатие!
-...
-Дaвно oдин живёшь?

-Цитата от Нормальный такой

-Цитата от Лёша Луни

-Цитата от Нормальный такой

Школотный юмор, лет десять назад угорвл с этого.

Я первое попавшееся скопировал с инета, просто чтобы отпостить

Правильно посты в безбашке надо набивать, авторитет зарабатываеть так сказать

Ну а хуле, чо еще делать то?

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев -
от них трудно отбиться, в полузащиту
грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота
армянина - даже если забьешь гол, не докажешь






У Вовочки урок биологии,
учительницу вызывают к деректору,
она напоследок спрашивает
-Кто что-то знает о сексе?
-Я!-ответил Вовочка.
Учительница идёт и оставляет его за старшего, чтобы он расказал о сексе всем.
Под конец учила возвращяятся и видит картину:
все ебутса на столах, а сзади парень дрочит, она спрашивает у Вовочки
-Почему все ебутса??
-У них практическое занятие!
-А почему вон тот дрочитит?
-У него самостаятельная!

бля нихуя се телка

-Цитата от Lacossta12

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев -
от них трудно отбиться, в полузащиту
грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота
армянина - даже если забьешь гол, не докажешь






У Вовочки урок биологии,
учительницу вызывают к деректору,
она напоследок спрашивает
-Кто что-то знает о сексе?
-Я!-ответил Вовочка.
Учительница идёт и оставляет его за старшего, чтобы он расказал о сексе всем.
Под конец учила возвращяятся и видит картину:
все ебутса на столах, а сзади парень дрочит, она спрашивает у Вовочки
-Почему все ебутса??
-У них практическое занятие!
-А почему вон тот дрочитит?
-У него самостаятельная!

жара

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала
его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой
женщиной.