вот из жизни, в стиле "Ну и иди в пизду"

Клиент:
пошли уже третьи сутки отсутствия доступа к
управлению арендованным у вас сервером, это ясно
говорит об отношении к клиентам с вашей стороны.

[email protected] (ответ):
Похуй просто. Вы наверное тысяча двадцатый кто об
этом мне говорит за семь лет работы.
Заебали вы меня просто. Сообщите кошелек WMR я
верну вам деньги за ост. дни.

-Цитата от Сексуальный Алексей

-Цитата от Nitel

Скачут Илья Муромец, Добрыня Hикитич и Алеша Попович по полю. И поймали их монголо-татары и говорят: "Щас мы вас в попу оттарабаним, ну если у Вас мужики ... в сумме будут равны метру, то мы вас отпустим.
Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров! Достает Добрыня Hикитич свой, а него 44 сантимтра, татары офигели. Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр набрался. Hу в сумме то метр получился, татары их и отпустили. Скачут богатыри по полю и приклываются над Алешей.
Илья Муромец:
- Да если бы у меня встал, то метра полтора был-бы.
Добрыня Hикитич:
- Hу у меня не полтора, но метр это уж точно.
Алеша Попович:
- Мужики, вас бы уже давно в попу тарабанили, если бы у меня тогда не встал!

Протестую!!! При чём тут Алёша
Автор а у тебя то сколько см ? А? А?

не измерял

-Цитата от Nitel

-Цитата от Сексуальный Алексей

-Цитата от Nitel

Скачут Илья Муромец, Добрыня Hикитич и Алеша Попович по полю. И поймали их монголо-татары и говорят: "Щас мы вас в попу оттарабаним, ну если у Вас мужики ... в сумме будут равны метру, то мы вас отпустим.
Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров! Достает Добрыня Hикитич свой, а него 44 сантимтра, татары офигели. Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр набрался. Hу в сумме то метр получился, татары их и отпустили. Скачут богатыри по полю и приклываются над Алешей.
Илья Муромец:
- Да если бы у меня встал, то метра полтора был-бы.
Добрыня Hикитич:
- Hу у меня не полтора, но метр это уж точно.
Алеша Попович:
- Мужики, вас бы уже давно в попу тарабанили, если бы у меня тогда не встал!

Протестую!!! При чём тут Алёша
Автор а у тебя то сколько см ? А? А?

не измерял

конечно не измерял, в твоём случае без нутромера не обойтись

На уроке учительница диктует предложение:
- В углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
- Марьванна, а кто такой Вуглускр?

-Цитата от TaiN

-Цитата от Nitel

-Цитата от Сексуальный Алексей

Протестую!!! При чём тут Алёша
Автор а у тебя то сколько см ? А? А?

не измерял

конечно не измерял, в твоём случае без нутромера не обойтись

хахха

-Цитата от vandam

дабы развеять тухлую обстановочку царящую здесь пару последних страниц.
если боян,то могу удалить

Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

поржал

-Цитата от Free Almost

На уроке учительница диктует предложение:
- В углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
- Марьванна, а кто такой Вуглускр?

-Цитата от leshadakott

На уроке учительница диктует предложение:
- В углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
- Марьванна, а кто такой Вуглускр?

не правильно зацитировал

Испуганная маленькая девочка прибегает домой и говорит своей маме:
- Мамочка, меня только что убить хотели!
- С чего ты так решила?!
- Да я вот в песочнице сидела играла, а потом подошли два дяди, достали бутылку и стакан и говорят:
«Ну что, Еб.нем по маленькой!»

отлично

-Цитата от TaiN

-Цитата от Nitel

-Цитата от Сексуальный Алексей

Протестую!!! При чём тут Алёша
Автор а у тебя то сколько см ? А? А?

не измерял

конечно не измерял, в твоём случае без нутромера не обойтись

ты знаешь да?

На днях анекдот рассказали.

Испуганный грачёнок прилетает домой и говорит грачихе:
- Грачиха, меня только что убить хотели!
- С чего ты так решил?!
- Да я вот на грядке кар-кар-картошку клювал, а потом подошли два дяди, достали бутылку и стакан и говорят:
«Ну что, Еб.нем по маленькому!»

во бля

Прямой эфир на радио. Ведущий объявляет конкурс со след. правилами:
-Кто нам позвонит и назовет слово, которого нет в словаре и составит осмысленное предложение с этим словом, получит приз! Итак, у нас есть первый звонок! Здравствуйте, как вас зовут?
-Здарьсте. Меня зовут Дима. Слово “пшолка”. По буквам: П-Ш-О-Л-К-А.
-Отлично, такого слова в словаре нет, давайте предложение!
-Пшолка ты на хуй!
Тут же прерывают звонок, тем временем ведущий объявдяет второй звонок.
-Здавствуйте, назовите себя!
-Здарьсте, меня зовут Миша. Слово “этъя”. По буквам: Э-Т-Ъ-Я
-Отлично, слова в словаре нет. Предложение!
-Этъя опять. Пшолка ты на хуй!

-Цитата от лезби

во бля

Прямой эфир на радио. Ведущий объявляет конкурс со след. правилами:
-Кто нам позвонит и назовет слово, которого нет в словаре и составит осмысленное предложение с этим словом, получит приз! Итак, у нас есть первый звонок! Здравствуйте, как вас зовут?
-Здарьсте. Меня зовут Дима. Слово “пшолка”. По буквам: П-Ш-О-Л-К-А.
-Отлично, такого слова в словаре нет, давайте предложение!
-Пшолка ты на хуй!
Тут же прерывают звонок, тем временем ведущий объявдяет второй звонок.
-Здавствуйте, назовите себя!
-Здарьсте, меня зовут Миша. Слово “этъя”. По буквам: Э-Т-Ъ-Я
-Отлично, слова в словаре нет. Предложение!
-Этъя опять. Пшолка ты на хуй!

побояню-ка я:

Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
__

- Послушай, а почему ты женился на младшей сестре своей первой жены?
- Ещё одной тёщи я бы не выдержал!
__

Парень вечером звонит родителям. Звонок. Мать берет трубку.

П.: - Мам, я домой еду, что нибудь купить?
М.: - Купи квартиру, сука, и живи отдельно!!!
__

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
__

- Кого это там хоронят?
- ДА вон того мужика в гробу!
__

Сынок возвращается со школы:
- Мама, мама, я пятёрку получил
- Какая разница, у тебя всё-равно рак
__

Встречаются два друга. Один:
- Хочешь, я тебе стишок расскажу?
- Давай.
- На горе горит костер, я ебал троих сестер!
- Так это ж неправда...
- Зато в рифму!
- А хочешь, я тебе стишок расскажу? На горе горит костер, я ебал твою жену.
- Так это ж не в рифму...
- Зато правда.
__

Пацан городской влюбился в девочкку деревенскую..ездил к ней в деревню.подарки дарил и тд.вот как то раз сидят у озера целуются. та ему говорит.
-Милый расскажи мне пожалуйста. что такое "писька". а то подруги говорят об этом. а я незнаю....тот ей
-Давай я тебе сразу покажу и ты поймешь...
-Ну давай!
Ну. парень снимает штаны... и слышит на это:
-А. ну ясно....это тоже самое. что и "ХУЙ" только меньше!
__

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...
__

-Дорогой,как тебе моя новая стрижка?
-Нормально.Отрастёт.
__

-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу: у вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу: у вас нет петельки!
-Ну, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
__

Две подруги - одна в слезах…Вторая, мол: -
- Ты чо?
- Да со своим поссорилась…
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя…
А тут ни водки, ни вина, нихера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют…Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели…
- О, боже - как он меня любит!!!
__

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…
___

-Цитата от Сергей L.S.D.

побояню-ка я:

Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
__

- Послушай, а почему ты женился на младшей сестре своей первой жены?
- Ещё одной тёщи я бы не выдержал!
__

Парень вечером звонит родителям. Звонок. Мать берет трубку.

П.: - Мам, я домой еду, что нибудь купить?
М.: - Купи квартиру, сука, и живи отдельно!!!
__

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
__

- Кого это там хоронят?
- ДА вон того мужика в гробу!
__

Сынок возвращается со школы:
- Мама, мама, я пятёрку получил
- Какая разница, у тебя всё-равно рак
__

Встречаются два друга. Один:
- Хочешь, я тебе стишок расскажу?
- Давай.
- На горе горит костер, я ебал троих сестер!
- Так это ж неправда...
- Зато в рифму!
- А хочешь, я тебе стишок расскажу? На горе горит костер, я ебал твою жену.
- Так это ж не в рифму...
- Зато правда.
__

Пацан городской влюбился в девочкку деревенскую..ездил к ней в деревню.подарки дарил и тд.вот как то раз сидят у озера целуются. та ему говорит.
-Милый расскажи мне пожалуйста. что такое "писька". а то подруги говорят об этом. а я незнаю....тот ей
-Давай я тебе сразу покажу и ты поймешь...
-Ну давай!
Ну. парень снимает штаны... и слышит на это:
-А. ну ясно....это тоже самое. что и "ХУЙ" только меньше!
__

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...
__

-Дорогой,как тебе моя новая стрижка?
-Нормально.Отрастёт.
__

-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу: у вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу: у вас нет петельки!
-Ну, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
__

Две подруги - одна в слезах…Вторая, мол: -
- Ты чо?
- Да со своим поссорилась…
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя…
А тут ни водки, ни вина, нихера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют…Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели…
- О, боже - как он меня любит!!!
__

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…
___

ахахах с половины угарел, откуда брал?

-Цитата от Сергей L.S.D.

побояню-ка я:

Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
__

- Послушай, а почему ты женился на младшей сестре своей первой жены?
- Ещё одной тёщи я бы не выдержал!
__

Парень вечером звонит родителям. Звонок. Мать берет трубку.

П.: - Мам, я домой еду, что нибудь купить?
М.: - Купи квартиру, сука, и живи отдельно!!!
__

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
__

- Кого это там хоронят?
- ДА вон того мужика в гробу!
__

Сынок возвращается со школы:
- Мама, мама, я пятёрку получил
- Какая разница, у тебя всё-равно рак
__

Встречаются два друга. Один:
- Хочешь, я тебе стишок расскажу?
- Давай.
- На горе горит костер, я ебал троих сестер!
- Так это ж неправда...
- Зато в рифму!
- А хочешь, я тебе стишок расскажу? На горе горит костер, я ебал твою жену.
- Так это ж не в рифму...
- Зато правда.
__

Пацан городской влюбился в девочкку деревенскую..ездил к ней в деревню.подарки дарил и тд.вот как то раз сидят у озера целуются. та ему говорит.
-Милый расскажи мне пожалуйста. что такое "писька". а то подруги говорят об этом. а я незнаю....тот ей
-Давай я тебе сразу покажу и ты поймешь...
-Ну давай!
Ну. парень снимает штаны... и слышит на это:
-А. ну ясно....это тоже самое. что и "ХУЙ" только меньше!
__

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...
__

-Дорогой,как тебе моя новая стрижка?
-Нормально.Отрастёт.
__

-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу: у вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу: у вас нет петельки!
-Ну, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
__

Две подруги - одна в слезах…Вторая, мол: -
- Ты чо?
- Да со своим поссорилась…
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя…
А тут ни водки, ни вина, нихера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют…Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели…
- О, боже - как он меня любит!!!
__

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…
___

заебись некоторые

Негр загорает

-Цитата от leshadakott

-Цитата от Сергей L.S.D.

побояню-ка я:

Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
__

- Послушай, а почему ты женился на младшей сестре своей первой жены?
- Ещё одной тёщи я бы не выдержал!
__

Парень вечером звонит родителям. Звонок. Мать берет трубку.

П.: - Мам, я домой еду, что нибудь купить?
М.: - Купи квартиру, сука, и живи отдельно!!!
__

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
__

- Кого это там хоронят?
- ДА вон того мужика в гробу!
__

Сынок возвращается со школы:
- Мама, мама, я пятёрку получил
- Какая разница, у тебя всё-равно рак
__

Встречаются два друга. Один:
- Хочешь, я тебе стишок расскажу?
- Давай.
- На горе горит костер, я ебал троих сестер!
- Так это ж неправда...
- Зато в рифму!
- А хочешь, я тебе стишок расскажу? На горе горит костер, я ебал твою жену.
- Так это ж не в рифму...
- Зато правда.
__

Пацан городской влюбился в девочкку деревенскую..ездил к ней в деревню.подарки дарил и тд.вот как то раз сидят у озера целуются. та ему говорит.
-Милый расскажи мне пожалуйста. что такое "писька". а то подруги говорят об этом. а я незнаю....тот ей
-Давай я тебе сразу покажу и ты поймешь...
-Ну давай!
Ну. парень снимает штаны... и слышит на это:
-А. ну ясно....это тоже самое. что и "ХУЙ" только меньше!
__

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...
__

-Дорогой,как тебе моя новая стрижка?
-Нормально.Отрастёт.
__

-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу: у вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу: у вас нет петельки!
-Ну, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
__

Две подруги - одна в слезах…Вторая, мол: -
- Ты чо?
- Да со своим поссорилась…
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя…
А тут ни водки, ни вина, нихера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют…Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели…
- О, боже - как он меня любит!!!
__

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…
___

ахахах с половины угарел, откуда брал?

из головы)

-Цитата от Сергей L.S.D.

-Цитата от leshadakott

-Цитата от Сергей L.S.D.

побояню-ка я:

Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
__

- Послушай, а почему ты женился на младшей сестре своей первой жены?
- Ещё одной тёщи я бы не выдержал!
__

Парень вечером звонит родителям. Звонок. Мать берет трубку.

П.: - Мам, я домой еду, что нибудь купить?
М.: - Купи квартиру, сука, и живи отдельно!!!
__

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
__

- Кого это там хоронят?
- ДА вон того мужика в гробу!
__

Сынок возвращается со школы:
- Мама, мама, я пятёрку получил
- Какая разница, у тебя всё-равно рак
__

Встречаются два друга. Один:
- Хочешь, я тебе стишок расскажу?
- Давай.
- На горе горит костер, я ебал троих сестер!
- Так это ж неправда...
- Зато в рифму!
- А хочешь, я тебе стишок расскажу? На горе горит костер, я ебал твою жену.
- Так это ж не в рифму...
- Зато правда.
__

Пацан городской влюбился в девочкку деревенскую..ездил к ней в деревню.подарки дарил и тд.вот как то раз сидят у озера целуются. та ему говорит.
-Милый расскажи мне пожалуйста. что такое "писька". а то подруги говорят об этом. а я незнаю....тот ей
-Давай я тебе сразу покажу и ты поймешь...
-Ну давай!
Ну. парень снимает штаны... и слышит на это:
-А. ну ясно....это тоже самое. что и "ХУЙ" только меньше!
__

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...
__

-Дорогой,как тебе моя новая стрижка?
-Нормально.Отрастёт.
__

-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу: у вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу: у вас нет петельки!
-Ну, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
__

Две подруги - одна в слезах…Вторая, мол: -
- Ты чо?
- Да со своим поссорилась…
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя…
А тут ни водки, ни вина, нихера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют…Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели…
- О, боже - как он меня любит!!!
__

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…
___

ахахах с половины угарел, откуда брал?

из головы)

стоит Змей-горыныч
одна голова шепчет другой:
"прикинь, по-моему наша третья голова в рот берет"
а та отвечает:
"это похуй. лишь бы в жопу не ебалась"

-Цитата от лезби

во бля

Прямой эфир на радио. Ведущий объявляет конкурс со след. правилами:
-Кто нам позвонит и назовет слово, которого нет в словаре и составит осмысленное предложение с этим словом, получит приз! Итак, у нас есть первый звонок! Здравствуйте, как вас зовут?
-Здарьсте. Меня зовут Дима. Слово “пшолка”. По буквам: П-Ш-О-Л-К-А.
-Отлично, такого слова в словаре нет, давайте предложение!
-Пшолка ты на хуй!
Тут же прерывают звонок, тем временем ведущий объявдяет второй звонок.
-Здавствуйте, назовите себя!
-Здарьсте, меня зовут Миша. Слово “этъя”. По буквам: Э-Т-Ъ-Я
-Отлично, слова в словаре нет. Предложение!
-Этъя опять. Пшолка ты на хуй!

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц ....ыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля ....ец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо ....ец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ......мямлет она
Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный ....ец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, ....ец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее