Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь?
Мужик: -Нет блядь, хвастаюсь!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает: -Огурец?
Мужик: -Нет блядь, вибратор!!!

Штирлица зверски Мюллер пытал:
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, не ведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины

да что за хуйня-то, ёбный врот

-Цитата от DSid13

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь?
Мужик: -Нет блядь, хвастаюсь!!!

Недавно слышал в другой экранизации
Приходит мужик к урологу. Вытаскивает член на стол бух. Врач смотрит Не стоит? Мужик в ответ да нет стоит. Эмм болит? Неа, не болит. А что тогда? Ну ты посмотри какой красивый

Тип приходит к врачу говорит:
-Доктор уменя одно яйцо больше другого!Чо делать блеать??!
Врач:
-Ну типа давай, показывай, ща прощупаем!..
Тип:
-Нет доктор, я вас гандонов знаю, смеяться будешь!
Доктор:
-Даты чо убогий??Я ж клятву гидрократа давал, не буду, скидывай портки!
Тип снимает штаны, у него яйцо с арбуз размером..
Доктор угарает, на животе скачет, не может успокоиться!
Тип обижено так:
-Ну вот, теперь большое не покажу..!

-Цитата от CROSSF!RE

Тип приходит к врачу говорит:
-Доктор уменя одно яйцо больше другого!Чо делать блеать??!
Врач:
-Ну типа давай, показывай, ща прощупаем!..
Тип:
-Нет доктор, я вас гандонов знаю, смеяться будешь!
Доктор:
-Даты чо убогий??Я ж клятву гидрократа давал, не буду, скидывай портки!
Тип снимает штаны, у него яйцо с арбуз размером..
Доктор угарает, на животе скачет, не может успокоиться!
Тип обижено так:
-Ну вот, теперь большое не покажу..!

xaxa

-Цитата от CROSSF!RE

Тип приходит к врачу говорит:
-Доктор уменя одно яйцо больше другого!Чо делать блеать??!
Врач:
-Ну типа давай, показывай, ща прощупаем!..
Тип:
-Нет доктор, я вас гандонов знаю, смеяться будешь!
Доктор:
-Даты чо убогий??Я ж клятву гидрократа давал, не буду, скидывай портки!
Тип снимает штаны, у него яйцо с арбуз размером..
Доктор угарает, на животе скачет, не может успокоиться!
Тип обижено так:
-Ну вот, теперь большое не покажу..!

-Цитата от CROSSF!RE

Тип приходит к врачу говорит:
-Доктор уменя одно яйцо больше другого!Чо делать блеать??!
Врач:
-Ну типа давай, показывай, ща прощупаем!..
Тип:
-Нет доктор, я вас гандонов знаю, смеяться будешь!
Доктор:
-Даты чо убогий??Я ж клятву гидрократа давал, не буду, скидывай портки!
Тип снимает штаны, у него яйцо с арбуз размером..
Доктор угарает, на животе скачет, не может успокоиться!
Тип обижено так:
-Ну вот, теперь большое не покажу..!

старый

-Цитата от CROSSF!RE

Тип приходит к врачу говорит:
-Доктор уменя одно яйцо больше другого!Чо делать блеать??!
Врач:
-Ну типа давай, показывай, ща прощупаем!..
Тип:
-Нет доктор, я вас гандонов знаю, смеяться будешь!
Доктор:
-Даты чо убогий??Я ж клятву гидрократа давал, не буду, скидывай портки!
Тип снимает штаны, у него яйцо с арбуз размером..
Доктор угарает, на животе скачет, не может успокоиться!
Тип обижено так:
-Ну вот, теперь большое не покажу..!

Давно слышал, но пиздец

АААХАХАХАХХАХАХАХА

в одном из приморских городов жил старый рыбак. в летний месяц рамаз он, как и в каждое утро, вышел на своей маленькой лодке в море и закинул сети. к обеду он начал проверять улов, затаскивая сеть он услышал, как жалобно взмолилась русалка, угодившая в неё. она сказала, что за своё спасение наградит бедного рыбака златом из потонувших кораблей. старику стало жаль, и он отпустил её. когда рыбак задремал послеобеденным сном, русалка вынырнула из воды. увидя его спящим, она проделала перочинным ножом в днище лодки шестнадцать отверстий. вода быстро заполнила лодку и рыбак утонул.
не верьте всякой хуйне в притчах.

-Цитата от Loony Sky Kid

в одном из приморских городов жил старый рыбак. в летний месяц рамаз он, как и в каждое утро, вышел на своей маленькой лодке в море и закинул сети. к обеду он начал проверять улов, затаскивая сеть он услышал, как жалобно взмолилась русалка, угодившая в неё. она сказала, что за своё спасение наградит бедного рыбака златом из потонувших кораблей. старику стало жаль, и он отпустил её. когда рыбак задремал послеобеденным сном, русалка вынырнула из воды. увидя его спящим, она проделала перочинным ножом в днище лодки шестнадцать отверстий. вода быстро заполнила лодку и рыбак утонул.
не верьте всякой хуйне в притчах.

прочитал первое и последнее слово.....не смешно

-Цитата от I Love Pizza

-Цитата от Loony Sky Kid

в одном из приморских городов жил старый рыбак. в летний месяц рамаз он, как и в каждое утро, вышел на своей маленькой лодке в море и закинул сети. к обеду он начал проверять улов, затаскивая сеть он услышал, как жалобно взмолилась русалка, угодившая в неё. она сказала, что за своё спасение наградит бедного рыбака златом из потонувших кораблей. старику стало жаль, и он отпустил её. когда рыбак задремал послеобеденным сном, русалка вынырнула из воды. увидя его спящим, она проделала перочинным ножом в днище лодки шестнадцать отверстий. вода быстро заполнила лодку и рыбак утонул.
не верьте всякой хуйне в притчах.

прочитал первое и последнее слово.....не смешно

Прочитай второе и предпоследнее

-Цитата от Loony Sky Kid

-Цитата от I Love Pizza

-Цитата от Loony Sky Kid

в одном из приморских городов жил старый рыбак. в летний месяц рамаз он, как и в каждое утро, вышел на своей маленькой лодке в море и закинул сети. к обеду он начал проверять улов, затаскивая сеть он услышал, как жалобно взмолилась русалка, угодившая в неё. она сказала, что за своё спасение наградит бедного рыбака златом из потонувших кораблей. старику стало жаль, и он отпустил её. когда рыбак задремал послеобеденным сном, русалка вынырнула из воды. увидя его спящим, она проделала перочинным ножом в днище лодки шестнадцать отверстий. вода быстро заполнила лодку и рыбак утонул.
не верьте всякой хуйне в притчах.

прочитал первое и последнее слово.....не смешно

Прочитай второе и предпоследнее

в-в

-Цитата от I Love Pizza

-Цитата от Loony Sky Kid

-Цитата от I Love Pizza

прочитал первое и последнее слово.....не смешно

Прочитай второе и предпоследнее

в-в

Одном-в

приморская хуйня

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- По пьяни.

-Цитата от DSid13

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- По пьяни.

баянище

Останавливает гаишник мерс, открывается окно,оттуда бакш бомжа
гаишник:
-здорово бродяга, откуда машину взял?
-да вот, не поверишь в спорах везет
-не пизди, говори правду
-давай забьем на пять косарей что через 3 дня у меня из жопы роза вырастит
Забили, три дня проходит.
-давай показывай
-бля, мужики тут как-то стремно,давайте под мост.
Спустились бомж становится раком, гаишники смотрят- там нет нихуя, уже носом в жопу смотрят - не видят. ну бродяга им и говорит:
-хуйня, вон видишь на мосту два мужика омываются?
-вижу
-я вчера сними на червонец забил, на то что мусора у меня будут жопу нюхать.

Заходит как то латинос в бар и видит как бармен рассказывает анекдот еврею и негру.
Латинос: Баянище!
Бармен: Пошел нахуй отсюда!

http://vkontakte.ru/video57830261_159460427

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!!

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЕЛ КОРОЧЕ ПО ОБЩЕСТВЕННОЙ БАНЕ И УВИДЕЛ ТАМ МУДАКА С БРИТЫМ ЛОБКОМ И РОМАШКОВЫМ ШАМПУНЕМ ПОДМЫШКОЙ, НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕМУ КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ, КОГДА БРЕЮТ ЛОБОК", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ПРИРОДНОЙ КРАСОТЕ И НАТУРАЛЬНОСТИ, ПАЦАНЫ ДУХ КРАСОТЫ ЖИВЕТ ТОЛЬКО В ЕСТЕСТВЕННОМ ТЕЛЕ, ГДЕ ПАЦАНАМ БРИТЬ МОЖНО ТОЛЬКО ЛИЦО, ГДЕ НЕЛЬЗЯ ДАВИТЬ ПРЫЩИ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЖИВУТ ТОЛЬКО ХОЗЯЙСКИМ МЫЛОМ И ЗУБНЫМ ПОРОШКОМ И ЕБУТ ЖЕНОПОДОБНЫХ МУДАКОВ В РОТ! ТОЛЬКО НЕБРИТАЯ ПРОМЕЖНОСТЬ, ТОЛЬКО ПРИЯТНАЯ ВОЛОСАТОСТЬ ПОДМЫШЕК, ТОЛЬКО СЕКСУАЛЬНАЯ ШЕЛКОВИСТОСТЬ УСОВ И ШЕРСТЯНЫЕ НОГИ!!! ЮНИТИ БОРОДА УЛЬТРА ХАРДКОР!!! НОРМАЛЬНЫЕ ПАЦАНЫ ЕБАШЬТЕ БРЕЮЩИХ ПАХ НАРЦИССОВ И ТЕХ, КТО ПОЛЬЗУЕТСЯ ДЕПИЛИРУЮЩИМИ КРЕМАМИ, ВЫРЫВАЕТ ВОЛОСЫ ВОСКОМ И ОСОБЕННО ТЕХ, КТО ХОДИТ НА ФОТОЭПИЛЯЦИЮ! ЛЮБИТЕ СВОЮ СЕМЬЮ, ПАЦАНОВ, НАСЛАЖДАЙТЕСЬ СВОИМ ПРИРОДНЫМ ВОЛОСЯНЫМ ПОКРОВОМ! ХУЯРЬТЕ ИЗДЕВАЮЩИХСЯ НАД ПРИРОДОЙ НАРЦИССОВ! ОТКРЫТО, СМЕЛО И ПРЯМО В ЛИЦО! ТОЛЬКО НАТУРАЛЬНОСТЬ, ТОЛЬКО ПРИРОДНАЯ КРАСОТА, ТОЛЬКО ТОПОР И МЫЛО!