-Цитата от иксуй!

Дочь с мамой на пляже
-Мам,а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
-они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше , а у других меньше ?
-одни богаче, другие беднее...
-а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет

это тоже с клёпа.ру ?

-Цитата от roma_chudo

Дочь с мамой на пляже
-Мам,а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
-они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше , а у других меньше ?
-одни богаче, другие беднее...
-а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет

хех

огурец с Оксимироном сидят на столе
Оксимирон вибратору:
ты че так дрожишь?калорифер сломан?

-Цитата от Трущий Тру щит

ты че так дрожишь?калорифер сломан?

ха

[QUOTE=FiziK;761341]УСТРОЙСТВО МУЖСКОГО ГОЛОВНОГО МОЗГА

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер" и т.д.

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."[/QUO
не согласен по 6(обычно где преземлился там и дом!), 22 (тут либо гарит либо нет!)

огурец с Оксимироном сидят на столе
Оксимирон вибратору:
ты че так дрожишь?ди наху, уебак!

-Цитата от Мистер Утка

огурец с Оксимироном сидят на столе
Оксимирон вибратору:
ты че так дрожишь?ди наху, уебак!

я против ничего не имею но
зачем одно и тоже по сто раз писать

-Цитата от aka-mr47

-Цитата от Мистер Утка

огурец с Оксимироном сидят на столе
Оксимирон вибратору:
ты че так дрожишь?ди наху, уебак!

я против ничего не имею но
зачем одно и тоже по сто раз писать

этот анекдот новый, например

-Цитата от Мистер Утка

этот анекдот новый, наприме

ну ладно окей

-Цитата от aka-mr47

-Цитата от Мистер Утка

этот анекдот новый, наприме

ну ладно окей

вообще, я должен был послать тебя нахуй по-хорошему, сказать, что ты олень и ваще с хуя ли тут написал, ебаный новичок с регой 2011...но я не такой

-Цитата от Мистер Утка

-Цитата от aka-mr47

-Цитата от Мистер Утка

этот анекдот новый, наприме

ну ладно окей

вообще, я должен был послать тебя нахуй по-хорошему, сказать, что ты олень и ваще с хуя ли тут написал, ебаный новичок с регой 2011...но я не такой

-Цитата от Мистер Утка

-Цитата от aka-mr47

-Цитата от Мистер Утка

этот анекдот новый, наприме

ну ладно окей

вообще, я должен был послать тебя нахуй по-хорошему, сказать, что ты олень и ваще с хуя ли тут написал, ебаный новичок с регой 2011...но я не такой

-Цитата от roma_chudo

-Цитата от иксуй!

Дочь с мамой на пляже
-Мам,а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
-они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше , а у других меньше ?
-одни богаче, другие беднее...
-а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет

это тоже с клёпа.ру ?

Нет)

Сидят Оксимиро и Шокк
Шокк Оксимирону говорит:
- Я твою маму ебал

Сидят СД и Саша Мед
СД говорит Саше Меду:
-Зига

-Цитата от Мистер Утка

вообще, я должен был послать тебя нахуй по-хорошему, сказать, что ты олень и ваще с хуя ли тут написал, ебаный новичок с регой 2011...но я не такой

ну за одно и прочитал бы мою подпись

Она: Если я уйду к другому, ты будешь жалеть
Он: Да уж, мне будет жалко того кому ты достанешся

-Цитата от aka-mr47

-Цитата от Мистер Утка

вообще, я должен был послать тебя нахуй по-хорошему, сказать, что ты олень и ваще с хуя ли тут написал, ебаный новичок с регой 2011...но я не такой

ну за одно и прочитал бы мою подпись

своему учителю по русскому языку дай прочитать свою подпись, алёша

-Цитата от VISTAL [N/A CITY]

Сидят СД и Саша Мед
СД говорит Саше Меду:
-Зига

1 сентября. Магазин. Заходит Грачеграчительный и его мама, мать спрашивает: "Каркаркартошка имеется?" Продавщица: "Да, картошка имеется" Мама - сыну: "вот видишь, это у нас в генах!

короче, легла баба в больницу на операцию по уменьшению влагалища.
После операции просыпается от наркоза, смотрит - в палате две огромные корзины цветов.
Она спрашивает медесетру:
- Откуда цветы?
Та говорит:
- Первая корзина от вашего мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!

-Цитата от Vogel

-Цитата от VISTAL [N/A CITY]

Сидят СД и Саша Мед
СД говорит Саше Меду:
-Зига

1 сентября. Магазин. Заходит Грачеграчительный и его мама, мать спрашивает: "Каркаркартошка имеется?" Продавщица: "Да, картошка имеется" Мама - сыну: "вот видишь, это у нас в генах!

-Цитата от Vogel

-Цитата от VISTAL [N/A CITY]

Сидят СД и Саша Мед
СД говорит Саше Меду:
-Зига

1 сентября. Магазин. Заходит Грачеграчительный и его мама, мать спрашивает: "Каркаркартошка имеется?" Продавщица: "Да, картошка имеется" Мама - сыну: "вот видишь, это у нас в генах!

:m eat:

-Цитата от Мистер Утка

своему учителю по русскому языку дай прочитать свою подпись,

учитель уже читал,Вася!

-Цитата от aka-mr47

-Цитата от Мистер Утка

своему учителю по русскому языку дай прочитать свою подпись,

учитель уже читал,Вася!

ты можешь угомонишься, пидер ?

PANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDAPANDA

-Цитата от Aoleene

ты можешь угомонишься, пидер ?

рот закрой и не порти страницу!!!