супер!

2Mad-A душевно над коментаторами посмеялся

Адьоз..про бабку не много не так))) ну один хер смысл не меняется...

просыпается малыш-червячок с утра потягивается и спрашивает маму
-а где папа?
-не волнуйся он с мужиками на рыбалку ушел
---------------
мужик идет по лесу и слышит крик:
-месть!!!!!!!!!!
мужик оп..на очко подсел......идет дальше..опять
-меееееесть!!!!!!!!!!!!!!!
мужик чуть не в обморок..давай бежать...выбегает на полянку и видит мужик в руках свой хуй зажал, что тот аж посинел и орет
-меееееесть!!!
ну он подходит и спрашивает
-ты че, мужик?
-он вчера,сука, на бабу не встал...теперь я ему хуй поссать дам!
--------
и попали мы в сказочную страну типа Белорусии

- Дерсу Узала, эти проклятые комары меня достали совсем!
- Они такие же люди, только рубашка другой!
- Но они мне под юбку лезут!
- Это лесбиянки!
- Но они и тебе в штаны лезут!
- А это минетчицы!

----------------------------------------------------------

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Он: - Канализация!
- Чего?!
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!

----------------------------------------------------------

- Надоела сухомятка? - Лапша БушИрак! Для любых ушей!!

Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
Одна - "Это оленья тропа"
Вторая - "Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи"
Первая - "Ну что ты, ландшафт....."
И в это время их сбил поезд.

----------------------------------------------------------

После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным
подразделением сверхмедленного реагирования.

----------------------------------------------------------

12 англичан насилуют немку.
- Найн! Найн! - кричит она.
Трое отходят.

Опять весна
Опять грачи
Опять тюрьма
Опять драчи...

Пятый

1. Сидят на кухне мать, отец, дочь и рядом гора немытой посуды.
Отец:
- Значит так, все молчим, а кто первый слово скажет, тот и посуду мыть будет.
Договорились, сидят молчат Вдруг приходит парень дочери, поздаровался - все молчат, сел, поел - все молчат, пошел с дочкой в соседней комнате перепихнулся - все молчат, смотрит и мама вроде ничего, пошел с мамой перепихнулся - все молчат. Затем пошел на балкон - покурить, пока курил губы обветрил, возвращается на кухню и у отца спрашивает:
- А, у вас вазелина нет?
Отец: - Да ну, на х№%, я лучше посуду помою.

2. Два сопляка встречаются.
Один:
-Слушай, чё за ***ня, те постоянно всё покупают, дарят машинки, водят в цирк, на атракционы, вся ***ня, всячеки угождают кароч. Почему?
- Понимаешь, друг..... Не у каждого рак мозга.........

3. Идёт красная шапка по лесу. Хуйяк, морда волка из-за куста. Подходит.
-Волк, а почему у тебя такие большие уши?
Волк хуяк, сьебался в лес, не видно..... Идёт шапка дальше. Из-за дерева рожа волка. Шапка опять подваливает.
-Волк, а зачем тебе такие большие глаза?
Волк хуяк, опять сдриснул вглубь леса. Шапка дальше идёт, попутно ягоды, грибы собирает. Опять рожа волка, уже из-за пня торчит. Подваливает.
-Волк, а зачем тебе такие большие зубы?
Волк:
-Слышь, Красная Шапочка. Ты мне дашь спокойно посрать или нет???????

4. Кафе пpи зоопаpке.
Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт
междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово.
А пишетcя оно так: "хвpyхт"!
- Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез
два "y": "хвpyyхт"!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное напиcание такое: "фpyхт"...
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя
мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой
cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию.
Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!..
- Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
- Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой.
- И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива,
что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!..

5. Решили Волк и Заяц вымогательством заняться:
Заяц наезжает, а Волк бьёт и забирает деньги.
Бежит Лиса. Заяц ей:
- Стоять, рыжая!!!
- Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся?
- Пошли за дуб, разберёмся!!!
Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом её Волк поколотил, кошелёк отнял,
деньги с Зайцем поделил.
Идёт Кабан.... та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там
Волк.
С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили.
Идёт тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошёлся:
- Стоять, Косолапый , пошли разберёмся!!!
- Нуу пошли, - сказал Медведь.
А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой,
что ли, - подумал Волк и смылся.
Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него
дошло и начал он извиняться:
- Миш, а Миш, я пошутил.
Медведь засовывает руку в трусы, достаёт оттуда горсть го#на,
суёт в нос Зайцу:
- Понюхай, чем твои шуточки пахнут!

6. - Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают.

7. - Вы с компьютером на ты или вы?
- Я с ним на ёб твою мать.

8. "Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!"

Катя, 5 лет.

9. Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...

10. Послали служить парня на флот. Плавает он месяц, два, захотелось ему женщину. Он подходит к командиру, и спрашивает, как тут насчет женщин. А командир ему отвечает: "Пошли в трюм, я тебе все покажу." Спускаются они в трюм, парень видит - на стенке голая женщина нарисована с раздвинутыми ногами, а между ног у нее дырка, и к этой дырке очередь стоит. Парень очередь отстоял, сделал свое дело, и подходит к командиру: "А можно я завтра приду?" - "Ну приходи." - "А послезавтра можно?" - "Можно." - "А в пятницу можно?" - "Нет. В пятницу твоя очередь за стенкой стоять."

11. -На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот..

12. Студент делает дипломный чертёж - огромный, сложный. Трое суток с ним возится. На четвёртые ночью появляется фея: - Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь?
- Конечно хочу!
- Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплёскивает на чертёж пузырёк туши.

13. Читает бабушка внуку сказку на ночь: "Увидел Змей Горыныч на опушке Илью Муромца и как закричит неистово..." Внучек спрашивает:
- Бабушка, а что значит неистово?
-Ну, это, вроде, ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ, ЕБАННЫЙ В РОТ!!!

14. Америка.Парень провожает девушку после свидания домой,доходят до крыльца ее дома,и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
-Мэри,сделай мне минет,пожалуйста...
-Ты что,сдурел,на пороге дома?А вдруг соседи увидят?
-Черт с ними,соседями,один минетик,Мэри...
-Нет,не сейчас,лучше завтра.
-Мэри,один легкий отсос,я же знаю,тебе это нравится...
-Нет,Нет и Нет.Сейчас не буду.
-Пожалуйста,Мэри,пососи немного,ты же столько раз это делала,для меня и моих товарищей...
-Отстань от меня...
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: -Добрый вечер!Папа сказал, чтобы я у вас отсосала,или чтоб мы с сестрой вам отсосали,или чтоб вы у себя отсосали,или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

15. Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят:
- Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
- А закyска есть?
- Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
- А где же кypятина?
Пеpвый мyжик: - Hy на, закypи...

!!!!!!LOL!!!!!!

ой чёта лень мне читать всю тему
вот хрень какая то, мне вчера скинули - цените


Приходит девушка в "Дом Удовольствий"
Идёт по коридору - читает таблички. "Сэкс пол-часа" - думает маловато. Идёт дальше "Сэкс час" - думает обыденно. Идёт дальше "Сэкс 8 часов" - ну думает, порвут как грелку. Дальше видит надпись "МОЗГОЁБ", ну думает дай зайду.
Смотрит - пол усыпан лепестками роз, везде свечи, сидит мужичок галантного вида, в пиджаке, с шампанским...
Ну думает попала куда надо, ну начали заниматься сэксом... и вот она чувствует что вто-вот кончит, мужик - в сторону, она спрашивает в чём дело. Он говорит "романтик я, не могу так - мне дождь нужен", она говорит, мол где я дождь возьму - ну мужик говорит пошли в ванную будешь ручку душа дёргать - вот и дождь типа. Ну опять ебутся, девушка только чувствует что кончит - он опять в сторону, она говорит НУ ЧТО ТАКОЕ???, мужичок отвечает, что дождь есть - а вот молнии нет, ты выключателем света ещё щёлкай, - типа молния будет. Ну опять продолжили половой акт, только дама чувствует что вот вот кончит - он в сторону, она уже изнемогая говорит - что не так??? - он говорит что грома нет - ты бей по тазику ногой. Ну (представляете картину) она одной рукой ручку душа дёргает, другой свет щёлкает, ногой по тазику стучит, уже стучит не в такт, вот вот кончит - он опять в сторону, девушка: "Ну что опять не так?!"
мужик" Ты что дура чтоли кто ж в такую погоду ебётся?!?!!!"






Остался ночевать я у друзей в общаге. Утром стою я в сортире, рядом пристроился студент, явно с похмелья, глаза не разлипаются. Стоим вместе, отливаем. Вдруг он издает леденящий душу крик:
- А-а-а-а-а, ёпт!!!
Я чуть не лопнул от ужаса. Смотрю - а член у него раздуло, ну, так размером с дыню. Студент в отпаде... Я пригляделся - оказывается он спросонья забыл снять презерватив...

2 Taysan

Молоток, я от твоего поста так плотненько поржал, хоть многие уже и слышал.

-

- Вы с компьютером на ты или вы?

-

Остался ночевать я у друзей в общаге. Утром стою я в сортире, рядом пристроился студент, явно с похмелья, глаза не разлипаются. Стоим вместе, отливаем. Вдруг он издает леденящий душу крик:

-

-На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот..

-

Читает бабушка внуку сказку на ночь: "Увидел Змей Горыныч на опушке Илью Муромца и как закричит неистово..." Внучек спрашивает:

пиздос как вставило...сижу на работе угараю...=)))...наверное перед начальством пальнулся уже...ща будут пиздюляторы

бля,че-то не полностью процитировалось=(((

-

Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей.
Вскакиевает пакистанец:
- Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие -
и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог определить.
Ну, вскакивает еврей:
- Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!,
и забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел. Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает младенцев:
- Этот - твой, этот - твой, этот - мой.
Все к нему:
- Как узнал?!
- Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец - убрал.

я просто упала))) со смыслом такой, интересный)

да мне он тоже понравился

да... в реале кайфовый анекдот.....

-

"По-новому раскрылся на непривычном месте" - обосрался, конечно, но с кем не бывает.

Vot eto polnij uljot !!!
Mad-A klas

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про теорию
Адама Смита, не назвав ни разу его имени.
Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.
- Мишенька! - тихо отвечает девушка, покраснев.

Вы слишком долго прожили в Москве, если...
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание "третье кольцо" имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

хе-хе-хе........ действительно.... ))))

An_One

сСмок, вау))) только шлюх на тверской уже года полтора-два нету, они все в Химках тусуются

Ищу кpяк к Deep Blue.
Г. Каспаpов.

Молодой матрос устроился на работу на корабль. После первого рабочего
дня он зашел в кают-компанию и увидел там на стене картину, на которой
была нарисована обнаженная женщина с дыркой на срамном месте. Матросы по
очереди подходили к картине и удовлетворяли свои мужские потребности.
- А мне можно? - спросил молодой матрос.
- Можно.
Он проделал то, что делали все.
- Понравилось? - спрашивают опытные матросы.
- Очень. А можно я и завтра прийду ?
- Приходи.
- А послезавтра ?
- Нет, послезавтра нельзя.
- Почему ?
- Послезавтра твоя очередь за картиной стоять.

-

Цитата от Taysan :
Молодой матрос устроился на работу на корабль. После первого рабочего
дня он зашел в кают-компанию и увидел там на стене картину, на которой
была нарисована обнаженная женщина с дыркой на срамном месте. Матросы по
очереди подходили к картине и удовлетворяли свои мужские потребности.
- А мне можно? - спросил молодой матрос.
- Можно.
Он проделал то, что делали все.
- Понравилось? - спрашивают опытные матросы.
- Очень. А можно я и завтра прийду ?
- Приходи.
- А послезавтра ?
- Нет, послезавтра нельзя.
- Почему ?
- Послезавтра твоя очередь за картиной стоять.

уже было это, тока с бочкой и с забором.

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?

-----------------------------------------------

Приходит сын к отцу и говорит:
-Папа мы с мальчиками кружочки рисовари на спор, у меня ровнее всех получилось, это потомучто я весь в тебя?
-Да сынок.
-А вот ещё смотрели у кого пушка больше на лобке, у меня больше вех оказалось, это потому что я твой сын?
-Да, сынок, поэтому!
-А вот мы х*ями мерились у меня больше всех оказался, это потому что я твой сын?
-Да...
-А ребята сказали, что это потому что мне 20 лет, а я ещё в первом классе.

-----------------------------------------------

Приходят 2 эстонца в публичный дом, и говороят:
-Нам пи поттрахатться.
-100 баксов
-У нас ттолько пиать рупплей.
-Ну идите за здание выебите друг друга за эти пять рублей.
...спустя 30 минут...
-Ми уже всё, ккому деньги оттдать?

-----------------------------------------------

-Девочка, ты рацец забыла.
-Алах АКБАР!

-----------------------------------------------

Приходит мужик к урологу и говорит:
-Доктор, у меня не стоит.
А врач, взяв его за ворот:
-А КОГО ТЫ ТУТ СОБРАЛСЯ ЕБАТЬ!?!?

-----------------------------------------------

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения молекулы воды. Оказывается, если немного покрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше

-----------------------------------------------

Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулем которого сидит прекрасная девушка. Мужик из запорожца: - У, на какой джип насосала! Ответ из джипа: - Щас парней позову, ты у меня на вертолёт насосешь

-----------------------------------------------

Едет таксист, накурившийся анаши. Останавливает девушка. — До аэропорта довезёте? — Садитесь, пожалуйста. Девушка садится на заднее сиденье. Она знает, что до аэропорта ехать минут 15. Они едут 10 минут, 20 минут, 30 минут… Забираются на какие-то горы, спускаются под мост, перебираются через овраг… Девушка (озабоченно): — А куда мы едем? Таксист (с ужасом): — КТО ЗДЕСЬ?!

-----------------------------------------------

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидорас!


-----------------------------------------------


Стоит мужик на берегу реки, ловит рыбу....
Вдруг вдалеке крик...."да пошел ты на хуй"..он офигивает..ловит дальше...
вдруг опять крик уже ближе...."да пошел ты на хуй"
мужик прифигел....ловит дальше.....
Вдруг видит плывет мужик на лодке, с одним веслом......
Ну естественно спрашивает....
-Мужик , а че у тя одно весло то?
- Да пошел ты на хуй!!!!!!!!!!!!!!


-----------------------------------------------

Отгрохали где-то в Арабских Эмиратах оxyтельный отель. Рай на земле. С
соответсвующими расценками. Приехал туда английский дипломат. Неделю
гулял на всю катушку, а потом ему принесли счет. Смотрит англичанин - а
там сумма с шестью нулями!!!
- Вы что, у меня таких денег-то нету! Че делать?
- Ну, знаете, у нас такие правила, что если вы не можете расплатиться
деньгами, то мы вам отрубим любую часть тела, какую скажете.
Дипломат думал-думал, и г-рит:
- Ну, все равно меня везде возят, так-что можете одну ногу отрубить.
Хренась - отрубили ему ногу, и он улетел обратно в Англию.
Затем приехал иранский шейх. Две недели гулял на всю катушку, а потом
принесли счет - сумма с десятью нулями. Та же история. Шейх разрешил
отрубить себе руку - мол, все равно за него все все пишут и носят. Затем
приехал новый русский. Месяц гулял так, что все Дубаи кряхтели. Принесли
счет - пятнадцать нулей!!!
- Да вы че, в натуре! Это ж со всей Москвы не собрать!!!
- Ну, можете дать нам на отсечение какую-нибудь часть тела.
- А позвонить можно?
- Пожалуйста.
Новый русский отходит в сторонку, о чем-то беседует по мобиле, затем подходит к
столу, вываливает свое достоинство и гордо смотрит на хозяина отеля. Тот
спрашивает:
- Что, рубить?
- Нет, сосать!!! Братва сказала деньги будут!

-----------------------------------------------


В автобусе субтильного вида интеллигентный человек нечаянно толкает небритого, воняющего перегаром мужика в ватнике и тут же начинает извиняться:
- Приношу Вам тысячу извинений за причиненное неудобство.
Ну мужик ему:
- Ты че, интиллюгент, што ли, ёбанный в рот?!!
Ответ:
-Да нет-с, такое же быдло, как и вы-с.

-----------------------------------------------

ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется спать,встречает в прихожей маму
мама-вовочка ты перед сном ручки помыл??
вовочка-помыл
мама-а писю помыл??
вовочка-помыл
мама-а ну дай понюхаю,нет не помыл ,иди мой
вовочка моет писю,направляется спать,в зале встречает папу
папа-вова писю помыл
вовка-помыл
а ну ка дай понюхаю,помыл молодец иди спать
вовочка направляется дальше,заходит в другую комнату,там бабуля сидит
бабуля-вова ручки помыл??
вовочка-помыл
бабуля-а писю помыл???
вова-помыл
бабуля-а ну дай понюхаю,молодец,иди спать
ну короче вован заходит в свою спальню,а там дед на полу спит
вован с размаху ногой по почкам деду,да как заорёт:ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ ХУЙ НЮХАТЬ ,Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У


-----------------------------------------------

Встресаются два "голубых"
- как дела?
- оооо! у меня такая любовь, такая любовь!!! Даже посрать некогда

-----------------------------------------------

Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

-----------------------------------------------

Едит мужик на телеге... скучновато ему, видит по дороге А.С Пушкин идет.
Думает.дай подвезу, и мне веселей будет!!
(М) Садись добрый человек, подвезу!!
(П) Спасибо!
Едут.. значит.. молчат, Тут (П) предлагет мужику сыграть в рифму!!(
(П) тебя как звать то?
(М) Иван!!!!!!!!!(гордо так)
(П) Ну и хуй тебе в карман!!!
(М)... едит обиженый!!
Потом мужика осеняет
(М) А тебя как звать?
(П) Александр!!!(тоже гордо)
(М) Ну и уёбывайй с моей телеги!!!

-----------------------------------------------

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то, что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да что ты гонишь?
Студент сокрушенно: - Да я в тот день брал банк