-Цитата от dozz

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

заебись

Вот ещё парочку вспомнил:

Пошла девушка на рынок за апельсинами, витаминчиков захотелось. Видит стоит за прилавком грузин да кричит:
- Апэлсыны, апэлсыны, пытьдысят рублэй!
Она к нему подходит и говорит:
- А по 50 копеек продашь?
- Пащла в пи*ду!
- А ты хоть знаешь где она находится?
- Канещно, спэрэди!
- Спорим на ящик апельсинов что сзади?
- Спорым!
А девушка то не из самых добропорядочных была, любила по мужикам походить, как следствие - пи*да то рваная. Сняла юбчонку, раком нагнулась да повернулась - транда сзади. Почесал грузин репу и отдал ящик апельсинов. Рассказала она уловку своей подруге, та приходит на рынок и слышит:
- Апэлсыны, апэлсыны, пытьдысят рублэй!
Подходит и говорит:
- А по 50 копеек продашь?
- Пащла в пи*ду!
- А ты хоть знаешь где она находится?
- Канэщно, сзады!
- Спорим на ящик апельсинов что спереди?
- Спорым!
Ну сняла штанцы, всё как положено, спереди, забрала ящик апельсинов. Да и вечером своей подруге рассказала про халяву. Та утром пошла на рынок и видит грузин торгует:
- Апэлсыны, апэлсыны, пытдэсят рублэй!
- А по 50 копеек продашь?
- Пащла на х*й!
- А чего не в пи*ду?
- А в пи*ду уже два ящика ушло!

Москва. Третьяковская галерея. Стоит преклонных лет солидный еврей у картины Пикассо, восхищается и приговаривает:
- Кикассо, Кикассо...
К картине подходит мужик и возмущается такой неграмотностью:
- Товарищ, дык это не Кикассо, это Пикассо!
- Да кошёл ты в кизду, и без тебя знаю!

-Цитата от dozz

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни хуя себе! - сказал мастер


Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???


Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- А, делайте, что хотите...

Первый доставил

-Цитата от =TE3uC=

-Цитата от dozz

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

заебись

Вот ещё парочку вспомнил:

Пошла девушка на рынок за апельсинами, витаминчиков захотелось. Видит стоит за прилавком грузин да кричит:
- Апэлсыны, апэлсыны, пытьдысят рублэй!
Она к нему подходит и говорит:
- А по 50 копеек продашь?
- Пащла в пи*ду!
- А ты хоть знаешь где она находится?
- Канещно, спэрэди!
- Спорим на ящик апельсинов что сзади?
- Спорым!
А девушка то не из самых добропорядочных была, любила по мужикам походить, как следствие - пи*да то рваная. Сняла юбчонку, раком нагнулась да повернулась - транда сзади. Почесал грузин репу и отдал ящик апельсинов. Рассказала она уловку своей подруге, та приходит на рынок и слышит:
- Апэлсыны, апэлсыны, пытьдысят рублэй!
Подходит и говорит:
- А по 50 копеек продашь?
- Пащла в пи*ду!
- А ты хоть знаешь где она находится?
- Канэщно, сзады!
- Спорим на ящик апельсинов что спереди?
- Спорым!
Ну сняла штанцы, всё как положено, спереди, забрала ящик апельсинов. Да и вечером своей подруге рассказала про халяву. Та утром пошла на рынок и видит грузин торгует:
- Апэлсыны, апэлсыны, пытдэсят рублэй!
- А по 50 копеек продашь?
- Пащла на х*й!
- А чего не в пи*ду?
- А в пи*ду уже два ящика ушло!

харош надо запомнить

Добавлено через 57 минут 54 секунды

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и видит - стоит негp возле писсуара и мочится. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негpа, сантиметров так тридцать. Мужик офигел и спрашивает:
- Слышь, друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негp. - Берешь кирпич, привязываешь его члену и денек-два так вот походи.
Hу, мужик решил проверить. Через паpу дней встречает того же негpа и говоpит ему:
- Бл*дь, черножопый, твою мать! Ты что мне за х*йню посоветовал?!.. У меня член какой длины был, такой и остался, почернел только весь!!!
А негр (с искренним удивлением):
- А ты че хотел?..

Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее:
- Скажи, ты меня любишь?
- Люблю!
- Тогда прыгни вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
- А ты любишь?
- Да!
- Тогда толкни меня!
- Ну я и толкнул, х*ле там.

-Вы ругаете своих детей за то что они пачкают одежду ?
- ммм ДА
-А если мы вам дадим тайд, то вы будите меньше ругать своих детей ???
- ммм..ммм. Нет
- О_о Почему ?
- Ну просто я люблю пиздить детей

Она:Как хорошо было в школе... поцеловались - значит встречаетесь... а сейчас ебёшься, ебёшься, и всё не знаешь как это называется...
Он:это называется ебешься

ч: Слушай , я сечас с такой девкой крутой общаюсь , фигура ох**нная ,грудьь размер 3-и , 100% даст через неделю
у: =0
ч: Ой , Маш это я не о тебе..
ч: не тебе*

она:ты такой козёл!!!
он:ты это мее??
он:мне???
он:бляяя(((

Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha.
Пожалуйста, придумайте другой пароль.

ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...

Едит хипи в автобусе. Заходит монашка. Хипи говорит ей:"Монашка, Монашка, пошли трахатся!".
Монашка испугалась, выбежала из автобуса. Водитель и говорит хипи: "Ты неправильно делаешь. Я эту монашку знаю.Она по ночам на кладбише ходит, Богу молится. Cходи на кладбище, скажи что ты Бог, она тебе и отдастся."
Ну хипи подумал, и решил. Оделся во всё белое, пришел ночью на кладбище и видит, точно, монашка молится. Говорит:
-Монашка, я Бог. Отдайся мне!
отвечает:
-Хорошо, только анальным способом, а то я не хочу невинность терять.
Ну хиппи согласился, трахнул её, лежат они на могилке, хиппи и говори:
-Ха, ха, а я хиппи!
-Ха, Ха, Ха, а я водитель автобуса!


Приходит сын со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я не внимательный?
- Мальчик, ты уже з@еб@л б*я! Ты в соседнем подъезде живешь.

-Цитата от Madrid aka rado

-Цитата от =TE3uC=

-Цитата от dozz

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

заебись

Вот ещё парочку вспомнил:

Пошла девушка на рынок за апельсинами, витаминчиков захотелось. Видит стоит за прилавком грузин да кричит:
- Апэлсыны, апэлсыны, пытьдысят рублэй!
Она к нему подходит и говорит:
- А по 50 копеек продашь?
- Пащла в пи*ду!
- А ты хоть знаешь где она находится?
- Канещно, спэрэди!
- Спорим на ящик апельсинов что сзади?
- Спорым!
А девушка то не из самых добропорядочных была, любила по мужикам походить, как следствие - пи*да то рваная. Сняла юбчонку, раком нагнулась да повернулась - транда сзади. Почесал грузин репу и отдал ящик апельсинов. Рассказала она уловку своей подруге, та приходит на рынок и слышит:
- Апэлсыны, апэлсыны, пытьдысят рублэй!
Подходит и говорит:
- А по 50 копеек продашь?
- Пащла в пи*ду!
- А ты хоть знаешь где она находится?
- Канэщно, сзады!
- Спорим на ящик апельсинов что спереди?
- Спорым!
Ну сняла штанцы, всё как положено, спереди, забрала ящик апельсинов. Да и вечером своей подруге рассказала про халяву. Та утром пошла на рынок и видит грузин торгует:
- Апэлсыны, апэлсыны, пытдэсят рублэй!
- А по 50 копеек продашь?
- Пащла на х*й!
- А чего не в пи*ду?
- А в пи*ду уже два ящика ушло!

харош надо запомнить

Добавлено через 57 минут 54 секунды

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и видит - стоит негp возле писсуара и мочится. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негpа, сантиметров так тридцать. Мужик офигел и спрашивает:
- Слышь, друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негp. - Берешь кирпич, привязываешь его члену и денек-два так вот походи.
Hу, мужик решил проверить. Через паpу дней встречает того же негpа и говоpит ему:
- Бл*дь, черножопый, твою мать! Ты что мне за х*йню посоветовал?!.. У меня член какой длины был, такой и остался, почернел только весь!!!
А негр (с искренним удивлением):
- А ты че хотел?..

Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее:
- Скажи, ты меня любишь?
- Люблю!
- Тогда прыгни вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
- А ты любишь?
- Да!
- Тогда толкни меня!
- Ну я и толкнул, х*ле там.

-Вы ругаете своих детей за то что они пачкают одежду ?
- ммм ДА
-А если мы вам дадим тайд, то вы будите меньше ругать своих детей ???
- ммм..ммм. Нет
- О_о Почему ?
- Ну просто я люблю пиздить детей

Она:Как хорошо было в школе... поцеловались - значит встречаетесь... а сейчас ебёшься, ебёшься, и всё не знаешь как это называется...
Он:это называется ебешься

ч: Слушай , я сечас с такой девкой крутой общаюсь , фигура ох**нная ,грудьь размер 3-и , 100% даст через неделю
у: =0
ч: Ой , Маш это я не о тебе..
ч: не тебе*

она:ты такой козёл!!!
он:ты это мее??
он:мне???
он:бляяя(((

Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha.
Пожалуйста, придумайте другой пароль.

ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...

Едит хипи в автобусе. Заходит монашка. Хипи говорит ей:"Монашка, Монашка, пошли трахатся!".
Монашка испугалась, выбежала из автобуса. Водитель и говорит хипи: "Ты неправильно делаешь. Я эту монашку знаю.Она по ночам на кладбише ходит, Богу молится. Cходи на кладбище, скажи что ты Бог, она тебе и отдастся."
Ну хипи подумал, и решил. Оделся во всё белое, пришел ночью на кладбище и видит, точно, монашка молится. Говорит:
-Монашка, я Бог. Отдайся мне!
отвечает:
-Хорошо, только анальным способом, а то я не хочу невинность терять.
Ну хиппи согласился, трахнул её, лежат они на могилке, хиппи и говори:
-Ха, ха, а я хиппи!
-Ха, Ха, Ха, а я водитель автобуса!


Приходит сын со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я не внимательный?
- Мальчик, ты уже з@еб@л б*я! Ты в соседнем подъезде живешь.

ахуительные

вконтакте\новости\ популярное

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

-Цитата от dozz

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Добавлено через 1 минуту 56 секунд

У Ромы Чудо и Madrid aka rado охуительные подборки

-Цитата от roma_chudo

вконтакте\новости\ популярное

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

концовку залажали, конечно, предлагаю свой альтернативный вариант:

- Охуеть! Да этот пиздюк умнее меня!. А скажи-ка мне мальчик сколько лампочек на потолке?
- 1, 2, 3, 4...
В этот момент директор достаёт нож и отрубает мальчику голову. И голова говорит:
- 7 лампочек.
Училка падает в обморок. Директор начинает её ебать. В это время заходит слабенький на слух трудовик с фамилией Ёлкин и говорит:
- Что за хуйня тут происходит?
- Пацан зашёл, начал ножиком выёбываться и перерезал себе глотку.
- А почему вы ебёте Алевтину Порфирьевну?
- Нравится она мне, давно уже, вот и ебу.
- "Боты на лбу"?
- Вот и ебУ!!!
- "Готы не лгут"?
- НА, ПО ЕБЛУ!!!
- "Ну-ка метлу"? (падает)
Просыпается Алевтина Порфирьевна и говорит: - ЙОптыть-ж-бля! Где мои трусы?
Ёлкин очухивается и слышит: - Ёлкин, глянь, Демон литром ссыт!
Директор: - Идите все нахуй!!! Пока я вас всех тут не перерезал. (выпинывает голову мальчика в окно)
Ёлкин директору: - ВВЫ ЗЛОСТНЫЙ УБИЙЦА, Я НА ВАС ДОНЕСУ, НИГАДЯЙ!!!, - вспоминает афган, прыгает в окно приготовившись лететь около семи или восьми метров на вскидку, но там первый этаж, высота - метр, и ломает себе ногу.
Директор с арбалетом на перевес:
- Ну чо, старый, щас я тебе помогу.
- Чего?
- ЩАс помогу тебе блять!
- (Щастье ногУ теребя?)
Далее, Алевтина с такого большого размаха, что аж сиськи из платья вылетели, большой советской энциклопедией по затылку вырубает директора и он выпав из окна в состоянии отключки силой притяжения окуратно кладётся на землю недалеко от трудовика.
Вокруг уже собралось не мало детишек.
Коля из 1Б, поспорил с ребятами, что перепрыгнет через директора. Разбежался да перепрыгнул, делов то...
Тогда ребята, поняли что парень на слабо ведётся и сказали: "А трудовика можешь пнуть?"
- Пф... раз плюнуть.... разбежался и пизданул ботинком по сломанной ноге, после чего трудовик заревел как лев и разбудил директора. Директор в этот момент понял своё жизненное предназначение.
Солнце освещало весь школьный двор. Молодой Саша Друзь лежал в кабинете директора и в кустах неподалёку. Сам же директор встал на ноги, невозмутимо поправил галстук, залез обратно в свой кабинет, взял за СИСЬКУ Алевтину Порфирьевну и пизданул её об стену так, как будто всю жизнь совершенствовался в этом мгновенном искусстве, и оторвал ей сиську прям с мясом. Далее, достал из сейфа АК-47 с парой охуенно длинных лент и принялся укладывать детей. Долго он стрелял, много жизней поломал, а потом и сам застрелиться хотел, да только патроны закончились.

- Вот такая вот история сынок, теперь ты знаешь, что твой папа хромает не потому что старый, а потому что герой, и что у мамы одна сиська не потому, что она вторую отстегнула и дала соседке поносить, а потому что, она смелая женщина. А сиськи нельзя отстегнуть, как и хуй, теперь, когда ты вырос, ты должен это понимать. А ещё, твой отец на самом деле не я; твой отец на самом деле и есть тот маньяк-директор. Когда-нибудь ты бы всё равно узнал. А вот и мама пришла...
- Дорогой, ты в курсе что директора освободили?
- Кого наспор бодрили?

В следующей серии:
- Я хочу увидеть отца...
- Но он маньяк, он опасен!
- Зато он блядь симметричен, хорошо слышит, не хромает, и не орёт по ночам во всё горло переживая во сне пинок ботинком по сломанной ноге...

Борода, но только что прочитал вконтакте и поржал вслух так нихуёво

-Что лучше, апельсины или мандарины?
-Апельсины.
-Чем?
-Чем мандарины?

-Цитата от roma_chudo

-Цитата от roma_chudo

вконтакте\новости\ популярное

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

концовку залажали, конечно, предлагаю свой альтернативный вариант:

- Охуеть! Да этот пиздюк умнее меня!. А скажи-ка мне мальчик сколько лампочек на потолке?
- 1, 2, 3, 4...
В этот момент директор достаёт нож и отрубает мальчику голову. И голова говорит:
- 7 лампочек.
Училка падает в обморок. Директор начинает её ебать. В это время заходит слабенький на слух трудовик с фамилией Ёлкин и говорит:
- Что за хуйня тут происходит?
- Пацан зашёл, начал ножиком выёбываться и перерезал себе глотку.
- А почему вы ебёте Алевтину Порфирьевну?
- Нравится она мне, давно уже, вот и ебу.
- "Боты на лбу"?
- Вот и ебУ!!!
- "Готы не лгут"?
- НА, ПО ЕБЛУ!!!
- "Ну-ка метлу"? (падает)
Просыпается Алевтина Порфирьевна и говорит: - ЙОптыть-ж-бля! Где мои трусы?
Ёлкин очухивается и слышит: - Ёлкин, глянь, Демон литром ссыт!
Директор: - Идите все нахуй!!! Пока я вас всех тут не перерезал. (выпинывает голову мальчика в окно)
Ёлкин директору: - ВВЫ ЗЛОСТНЫЙ УБИЙЦА, Я НА ВАС ДОНЕСУ, НИГАДЯЙ!!!, - вспоминает афган, прыгает в окно приготовившись лететь около семи или восьми метров на вскидку, но там первый этаж, высота - метр, и ломает себе ногу.
Директор с арбалетом на перевес:
- Ну чо, старый, щас я тебе помогу.
- Чего?
- ЩАс помогу тебе блять!
- (Щастье ногУ теребя?)
Далее, Алевтина с такого большого размаха, что аж сиськи из платья вылетели, большой советской энциклопедией по затылку вырубает директора и он выпав из окна в состоянии отключки силой притяжения окуратно кладётся на землю недалеко от трудовика.
Вокруг уже собралось не мало детишек.
Коля из 1Б, поспорил с ребятами, что перепрыгнет через директора. Разбежался да перепрыгнул, делов то...
Тогда ребята, поняли что парень на слабо ведётся и сказали: "А трудовика можешь пнуть?"
- Пф... раз плюнуть.... разбежался и пизданул ботинком по сломанной ноге, после чего трудовик заревел как лев и разбудил директора. Директор в этот момент понял своё жизненное предназначение.
Солнце освещало весь школьный двор. Молодой Саша Друзь лежал в кабинете директора и в кустах неподалёку. Сам же директор встал на ноги, невозмутимо поправил галстук, залез обратно в свой кабинет, взял за СИСЬКУ Алевтину Порфирьевну и пизданул её об стену так, как будто всю жизнь совершенствовался в этом мгновенном искусстве, и оторвал ей сиську прям с мясом. Далее, достал из сейфа АК-47 с парой охуенно длинных лент и принялся укладывать детей. Долго он стрелял, много жизней поломал, а потом и сам застрелиться хотел, да только патроны закончились.

- Вот такая вот история сынок, теперь ты знаешь, что твой папа хромает не потому что старый, а потому что герой, и что у мамы одна сиська не потому, что она вторую отстегнула и дала соседке поносить, а потому что, она смелая женщина. А сиськи нельзя отстегнуть, как и хуй, теперь, когда ты вырос, ты должен это понимать. А ещё, твой отец на самом деле не я; твой отец на самом деле и есть тот маньяк-директор. Когда-нибудь ты бы всё равно узнал. А вот и мама пришла...
- Дорогой, ты в курсе что директора освободили?
- Кого наспор бодрили?

В следующей серии:
- Я хочу увидеть отца...
- Но он маньяк, он опасен!
- Зато он блядь симметричен, хорошо слышит, не хромает, и не орёт по ночам во всё горло переживая во сне пинок ботинком по сломанной ноге...

Ждем с нетерпением следующую серию

каждый второй с баша

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.



Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…

-Цитата от Чихпых

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

нормас

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским
рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни хуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

http://pics.livejournal.com/moorhun/pic/0004rx22.jpg

-Цитата от dozz

http://pics.livejournal.com/moorhun/pic/0004rx22.jpg

справедливо

-Цитата от dozz

http://pics.livejournal.com/moorhun/pic/0004rx22.jpg

-Цитата от Номер23

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским
рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни хуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

модный аншлаговец какой-то подобный анекдот читал
про пентагон и пушку

модно ответил на модный анекдот)))

-Цитата от dozz

http://pics.livejournal.com/moorhun/pic/0004rx22.jpg

ахуенно

Добавлено через 9 минут 18 секунд

XXX
понедельник
I-Bot Translate 39M2
Monday

XXX
вторник

I-Bot Translate 39M2
Tuesday

XXX
среда

I-Bot Translate 39M2
environment

XXX
среда

I-Bot Translate 39M2
environment

XXX
день недели, сука.. среда!

I-Bot Translate 39M2
day of week, bitch.. environment!

Добавлено через 12 минут 25 секунд

<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!

Добавлено через 28 минут 36 секунд

ЭДВАРД КАЛЛЕН (20:50) :
Давай знакомиться я ж говорю :’(
ЭДВАРД КАЛЛЕН (21:12) :
Че молчишь?
Zaken (21:13) :
А что говорить ?
Zaken (21:13) :
Вы не представились. А с незнакомыми интернет собеседниами мне мама и антивирус запрещают говорить
ЭДВАРД КАЛЛЕН (21:17) :
Ну познакомиться вообще не пробовали?
Zaken (21:18) :
Ну ладно…
ЭДВАРД КАЛЛЕН (21:18) :
ЭДВАРД
Zaken (21:20) :
Меня завут вася,мне 13 лет. Я живу в Сарапуле с мамой и бабушкой, люблю шахматы и настольный тенис. Еще пытаюсь иногда играть в L2 но меня там сразу льют. Поэтому я отыгрываюсь на нубах. На новый год попросил у бабушки сет династи…показал картинку. Она сказала что сошьет…Я собираюсь быть касманавтом , поэтому очень хорошо учусь . За тройки меня бьет мама. А еще у меня никогда не было девушки….
Zaken (21:24) :
Почему ты молчиш ?(
ЭДВАРД КАЛЛЕН (21:26) :
Да ? Я просто в ахуе
Zaken (21:26) :
Я тоже

- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat’, chtob russkij normal’no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj!

Муж кормит сына кашей.
Ложечку за маму...
Ложечку за папу...
Ложечку за Нер'Зула...

-Цитата от Номер23

- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat’, chtob russkij normal’no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj!

это пять