Теперь свои бородатые подгоню
Может чё и было уже
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды:
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блять, просто прекрасно!"
О, спорте: провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахуй на своём пути.
Идет мужик (М) по улице и видет девушку (Д) красавицу, типа модель и все такое...
Подходит и говорит: Девушка можно я тебя за сосок укушу?
Д - ты чо с ума сошел, пшел отсюда, маньяк
М - ну пжалста дам 10$
Д - нах...
М - 100, ну я тока укушу!
Д - да отвали, придурок
М -1000$
Девушка подумала, 1000 за пару минут, впринципе ладно уж, куплю себе чево, ну пошли
Зашли за угол, она расстегнула блузку, выкатила груди и мужик давай целовать их, лабзать то одну то другую...
Д - ну давай кусай уже
М - ой дорого, бля...
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит
тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.
Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему:
- Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой член я тебе 10 штук зелени дам.
Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку член. Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился с гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям. Лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нем.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму:
- О, смотри, Киркоров руки в озере моет!
- Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет.
Пpишел как-то Вовочка(В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница(У) ему:.
У: Вовочка, какое сейчас вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, листики опали, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО.
В: Х%евое лето.
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!
Баба Зина щелкала семачки с такой скоростью, что захлебнулась подсолнечным маслом.
Идет обкуренный наркоман по улице, и видит на другой стороне идет монашка. Он бросается на монашку и начинает бить ee изо всех сил.
Когда монашка уже лежала на асфальте без чувств, он поставил ногу ей на грудь и сказал:" Я думал ты сильнее, Бетмэн!"
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку,
а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую
петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!
Едит хипи в автобусе. Заходит монашка. Хипи говорит ей:"Монашка, Монашка, пошли трахатся!".
Монашка испугалась, выбежала из автобуса. Водитель и говорит хипи: "Ты неправильно делаешь.
Я эту монашку знаю.Она по ночам на кладбише ходит, Богу молится. Cходи на кладбище, скажи что ты Бог, она тебе и отдастся."
Ну хипи подумал, и решил. Оделся во всё белое, пришел ночью на кладбище и видит, точно, монашка молится. Говорит:
-Монашка, я Бог. Отдайся мне!
отвечает:
-Хорошо, только анальным способом, а то я не хочу невинность терять.
Ну хиппи согласился, трахнул её, лежат они на могилке, хиппи и говорит:
-Ха, ха, а я хиппи!
-Ха, Ха, Ха, а я водитель автобуса!
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- а с чего ты взял дорогой?
- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...
Встречаются три похуиста, да давай травить истории о похуизме.
Первый такой расказывает:
- Прихожу я как-то домой, смотрю жена с любовником в постели лежит, да а мне похуй все равно разводится буду.
Второй:
- А я на своей тачке как-то раз еду пьяный, хуякс врезался в столб, а мне похуй, я все равно новую хотел брать.
Третий:
- А я короче как-то раз иду домой поздно ночью, слышу из кустов кто-то шепчет:"Лёха иди сюда!" Я подошёл, меня как скрутили, в жопу выебали, в рот надавали. А мне похуй, я не Лёха!
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.
Пришел как-то ко Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в
том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х*й"
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!
Студент, волнуясь на экзамене, спрашивает у преподавателя:
- А писло чисать?
- Ну чешите, если это вам поможет...
B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мyжик. Hoчь. Bce, ecтecc-нo, cпят. Bдpyг мyжик видит, чтo мимo нeгo c вepxнeй пoлки нa пoл вaлитcя кoмкaми... говнo. Мyжик вcкaкивaeт, pacтaлкивaeт coceдa нa вepxнeй пoлкe:
- Toвapищ, тoвapищ, пpocнитecь, вы oбocpaлиcь !
Toвapищ oбopaчивaeтcя:
- A я и нe cплю...
В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.
Три степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру
- Извините...
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач:
- Что случилось?
Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- Два квартала, бл*дь, увидело!!!
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет??
Ты может домой хочешь?
![Аватар для Shuster[Текстиль]](/forumavatars/avatar183712_1.gif){kind=avatar}
