-Цитата от Rommii

http://imagepost.ru/?v=nsnnsn.jpg

http://imagepost.ru/?v=pjp.jpg

http://imagepost.ru/?v=coc.jpg

последняя класс
жаль, что на таком агрегате больше километров 30 не поедешь

Анегдот:
-Угадай рэпера на букву Т.
-тимоти
-нет
-TI
-нет
-а кто?
-Ассаи
-Почему Ассаи
-Потому что Тру.

- Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

Вчера кукловод из "Спокойной ночи, малыши" ударился головой о стол. Таких пожеланий от Степашки дети ещё не слышали.

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

В ответ на изобретение кубика Рубика советские учёные изобрели шарик-хуярик

-Цитата от Робокоп

- Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

Вчера кукловод из "Спокойной ночи, малыши" ударился головой о стол. Таких пожеланий от Степашки дети ещё не слышали.

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

В ответ на изобретение кубика Рубика советские учёные изобрели шарик-хуярик

Поржал

мужики помогите очень срочно

номер icq 1 wmz

кликните там )) очень нужны голоса просто, надеюсь на понимание

-Цитата от call_me_deer

Анегдот:
-Угадай рэпера на букву Т.
-тимоти
-нет
-TI
-нет
-а кто?
-Ассаи
-Почему Ассаи
-Потому что Тру.

несмешно нихуй. плакать надо. думай че выкладываешь пидарас.

не анекдот, но ржал от увиденного в чате)))

"( светик ): люди кто знает где моно скачать бесплатоно локальную сеть?"

-Цитата от zlobniy

не анекдот, но ржал от увиденного в чате)))

"( светик ): люди кто знает где моно скачать бесплатоно локальную сеть?"

явно блондинка

Анекдот года:
Урок.
Учительница говорит:
-Составте предложение со словом ананас.
Проходит 5 минут
-Так Стим что ты составил??
-Мы с Серёгой вчера купили большой ананас.
-Молодец стим.
-А ты составил Птаха?
-Я вчера вызвал ананас на миксфайт.
-Молодец птенчик.
-Теперь ты Шок.
-Нас с папой мама бросила.
-И где же ананас??
-А НА НАС с отцом хуй забила.

Пиздец. Я про "а на нас" в начале девяностых слышал ещё

-Цитата от king_size

Пиздец. Я про "а на нас" в начале девяностых слышал ещё

Это римейкм парень

Марья Ивановна спрашивает детей: "дети кто знает как унести один арбуз?"
Вовочка поднимает руку, Марья Ивановна делает вид что не замечает его; "еще
кто-нибудь" Тут Маша отвечает: "Я знаю надо взять его обоими руками".
Правильно Маша садись 5.
Марья Ивановна опять спрашивает "... а как можно унести 2 арбуза?" Вовочка
опять тресет рукой Марья Ивановна опять его не замечает! Тут Петя встает и
говорит: "Я знаю как унести 3 арбуза: я возьму 2 арбуза в обе руки а третий
одену на мужское достоинство." тут Вовачка выкрикивает "Марья ивановна я знаю
как взять 5 арбузов" Марья Ивановна удивленно спрашивает "...и как же?"
Вовочка отвечает: "я 2 арбуза возьму в руки а Петю с 3-я арбузами надену
на мужское достоинство".

***

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

***
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Е.. твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою е..!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою е..!
Эхо ответило:
- Е.. твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Матb твою е.., е.. твою мать!
Из люка:
- Иди на х..й, не мешай работать!

Последний ни че так

Два школьника прогуливают уроки и разговаривают:
-Мне папа всегда говорит:"Не ходи, сынок по злачным местам-там можно такое увидеть!.."
-Ну а ты чо? Ходил?
-Ходил...
-И что увидел???
-Папу...

Добавлено через 3 минуты 15 секунд

Молодая женщина приходит к врачу.
-Доктор, мой муж болен!
-Раздевайтесь и покажите, где у него болит...

Добавлено через 5 минут 30 секунд

Больной спрашивает жену:
-Что ты делаешь?
-Пишу письмо детям, сообщаю, что ты уже в порядке!Кстати как лучше: "похороны" или "погребение"?

Добавлено через 5 часов 8 минут 44 секунды

-Цитата от Hoolig

Подруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!

Добавлено через 2 минуты 52 секунды

Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu

охирительно

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой, сука, персидский кот, устроил на моем, сука, персидском ковре, сука, персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Я очень вежлива и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

♥Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...♥

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

и как это вообще можно в живого человека писькой тыкать??)))))

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...

Видела сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знала, где достать еще

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

надпись на двери из туалета, посмотри налево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся?!

Баш...

подпишусь

-

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

Бля

-Цитата от petryk J

На кухне мать готовит ужин , неуспевает всё из рук валится , вбегает сын
-Мама у нас в комнате Кальмар !!!
- Хватит баловаться ! Мне некогда
Через пять минут опять вбегает
-Мама Мама , я говорю Кальмар у нас в соседней комнате
- Не видиш я занята , уйди
Опять через пять минут
- Мама ну пойдем посмотриш !!!
- Ну хуй с тобой , пойдем
Входит - а там бабушка в говно пьяная лежит храпит , без трусов , юбка задрана

- Да это же не Кальмар , это бабушкина пися
- Ага , а по вкусу как Кальмар )

бля, ахахаххахаха

-Цитата от SayMeow

-Цитата от petryk J

На кухне мать готовит ужин , неуспевает всё из рук валится , вбегает сын
-Мама у нас в комнате Кальмар !!!
- Хватит баловаться ! Мне некогда
Через пять минут опять вбегает
-Мама Мама , я говорю Кальмар у нас в соседней комнате
- Не видиш я занята , уйди
Опять через пять минут
- Мама ну пойдем посмотриш !!!
- Ну хуй с тобой , пойдем
Входит - а там бабушка в говно пьяная лежит храпит , без трусов , юбка задрана

- Да это же не Кальмар , это бабушкина пися
- Ага , а по вкусу как Кальмар )

бля, ахахаххахаха

ахахаххахаха, бля

Подскажите, плиз, ссылки на 1 и 2 часть, а то это уже прочел

Кто такой гражданин Непала?

Это человек, зачатый непальцем и непалкой!!

Со слов юзера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит"

Со слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

Блять заебали с башем

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.