-Цитата от SkratchinG

----------------------------------------------------------------------------------------
Вот такое вот дерьмо

в натуре, дерьмо.


- Угораздило же меня посыпать ковер средством от моли!
- А что случилось?
- Мало того, что она его все-таки съела, да еще потом и проблевалась.

Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

хы.

-мама мама, а почему все говорят что я дура???
-дура я ПАПА!!!!!!!!!!!!

на днях анекдот услышал)

идет наркоман и ищет первую попавшеюся дверь,звонит:
тут дверь открывает старая старая бабулька
а наркоман говорит-заходи!коль пришла))

Старый но прикольный
На диком западе ковбои бухают в кабаке, вдруг вбегает мужик подстреленный, весь в крови, падает на пол
и умирая говорит: "Бегите мужики....идёт Белый Джо"...Ну ковбои только собрались уходить...и тут заходит булый карлик и орёт: "А ну суки все отсосали у меня быстро по очереди"...Ну ковбои думают хули делать, придётся отсосать....ну и отсосали все по очереди....Когда последний ковбой закончил делать отсос карлик говорит: "А теперь бегите...идёт Белый Джо"))

Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее
время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они
зашли в ее подъезд, он ей говорит:
- Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы?
Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю
от нетерпения! К чему все эти глупости?
- Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя:
во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже
три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами?
Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда
будет скандал?
- Ну, а в-третьих?
- А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница
болит
================================================== ================================
В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз
================================================== ================================
Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты, сухарики, семечки и телевизор.
================================================== ================================
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил
Пап, зависть плохое чувство.
================================================== ================================
Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!
================================================== ================================
Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:
- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет, а как ты узнал?

В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем . Полицейские услышали на записи видеокамеры: 'Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву...' Так был ограблен манчестерский банк спермы...



У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.



Вовочку судят за убийство отца. Судья:
- Владимир, в каком классе ты учишься?
В: В третьем.
С: А зачем ты убил своего папу?
В: Он украл мои сигареты.


Поручик Ржевский услышал каламбур:
"В море стоит клиппер, на клипере - шкипер,у шкипера - триппер."
Приходит в культурное общество:
- Господа, послушайте кламбур: "На реке стоит баржа, а у всей команды, представте себе,- сифилис, поголовно", а в стихах звучит бесподобно.


Идет небывалая по количеству народа оргия. Из груды голых женских и мужских тел вылезает поручик Ржевский и говорит:
- Господа, призываю Вас к порядку. Я уже 4-й раз х@й сосу!


Поручик Ржевский заваливается в бар к офицерам с рисунком.
Во весь рисунок нарисовано женское влагалище. Офицеры, офигев:
- Откуда ты срисовал это, Ржевский?
- С картинки-с.
- Ты - и с картинки???
- Ну да. Раздвигаю вчера у Наташи Ростовой ноги, смотрю: не п@зда, а картинка!!!


- Что такое ЁРШ "ЛАЙТ"?
- Это водка + безалкогольное пиво.


- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, головаболит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик всовершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по путиобнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х@й, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"


Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?

Она: Да. Когда тебя ждать?

Он: Выебу в 19 часов.

Она: Да, ты решительно настроен!

Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

Зачем у уток перепончатые лапы?-чтобы тушить огонь
Зачем у слонов плсокие лапы-чтобы тушить горящих уток
--------------------------------------
Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры

Контроллер пассажиру:

-Ваш билетик?

-Мой билетик.

-Вы что, больной?

-А вы что, доктор?

-Ваш билетик!

-Мой билетик!

-Да что Вы все заладили, других слов не знаете?

-Знаю: пылесос.

-Я контроллер!

-А я сантехник...

-У Вас все дома?

-А Вы хотите в гости?

-Ваш билетик!!!

-Мой билетик...

-Вы что, заяц?

-А Вы что, волк?

-Ваш билетик!!!

-А зачем Вам?

-Ну, я посмотрю...

-Ну, купи себе и смотри...

-Ваш билетик!!!

-Мой билетик! А вот и моя остановочка...............

Добавлено через 1 минуту

Идёт бобёр укуренный,видит трактор горит,сел в него и згорел.

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Артем Олегович, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...
гггггггг )))))))))))

-Цитата от Супер Белко

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Артем Олегович, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...
гггггггг )))))))))))

ахахаха, вот это смешно получилось!)))

-Цитата от Супер Белко

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Артем Олегович, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...
гггггггг )))))))))))

очередь из мужиков в банк сдачи спермы. входит девушка и садится последней. мужики в шоке, один говорит ей: - Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе? девушка, не открывая рта: - Угу.

-Цитата от Da St

-

Цитата от Nikotine :

Просто прикол

Значит так... Первым делом возьмите калькулятор (без него не получится).
Затем произведите следующие математические вычисления:
1. Введите первые три цифры номера Вашего сотового телефона (три цифры
после 916 или 926 и т.д.)
2. Умножьте их на 80.
3. Добавьте к результату 1.
4. Умножьте результат на 250.
5. Добавьте к результату последние четыре цифры Вашего телефонного номера.
6. И... да, черт с ним, добавьте к результату последние четыре цифры еще раз.
7. Отнимите от результата 250.
8. Разделите результат на 2.

Оцените то, что получилось?

получился нихуя не мой номер
последние четыре цифры он соврал
так что хуёвый прикол

бля, а у меня получилось, прикольно ))))

Добавлено через 16 минут

не знаю писал кто этот анекдот, нет

короче едут два подкуреных типа в тачке, ториозит гибон и спрашивает водилу
-куда едете ?
водила обращается к сидящему справа :
- он спрашивает куда мы едем.
-скажи ему с речки
Водила отвечает менту : с речки!
мент опять :
- с какой речки ?
водила другу : Он спрашивает с какой речки...
- Скажи ему были на Оке !
Водила менту : Были на Оке!
Мент : Ну и как Ока ?
Водила другу : Он спрашивает как Ока ...
Друг, немного подумав : скажи ему ко-ко-ко!

на вопрос "куда едите?"
ответ "с речки"

реально обдолбанные

Жена говорит мужу:
- Дорогой, что то скучно мне, тошно..
Муж: - Дорогая, может тебе съездить куда-нибудь?
Жена: - ооо, а куда например?
Муж: - нууу например... по ебалу!!!

-Цитата от Супер Белко

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Артем Олегович, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...
гггггггг )))))))))))

Увааахахахаахах...

-Цитата от For$

Жена говорит мужу:
- Дорогой, что то скучно мне, тошно..
Муж: - Дорогая, может тебе съездить куда-нибудь?
Жена: - ооо, а куда например?
Муж: - нууу например... по ебалу!!!

пиздато

Занимаются сексом парень с девушкой.
-ноги шире.... шире.... еще шире...
-ты че туда яйца засунють хочешь...?
-нет высунуть.

-Цитата от Барак

Занимаются сексом парень с девушкой.
-ноги шире.... шире.... еще шире...
-ты че туда яйца засунють хочешь...?
-нет высунуть.

Нормально...

Звонок в дверь. Мужик, потирая с похмелуги лицо, открывает. Перед ним стоит типичная тетя Песя с ярко-выраженными семитскими чертами :

- зд'гаствуйте, молодой человек ! Вы Петров ?
- ну да, я...
- это ви спасли позавчег'а нашего мальчика Изю, котог'ый таки почти уже потонул в этом кошмаг'ном п'гуду с лебедями, шоб они были здоровы ?
- ну что вы, это бы сделал любой мужчина на моем месте, не стоит благодарности !
- нет, вам конечно спасибо, но Изя был в кэпочке... кэпочка-то где ?!

Менты поймали бандита. Бандит говорит :
-- Ну что , будете права мне читать ?!
Менты :
--Ты имеешь право получить по яйцам , по шее, ....... и.т.д
Бандит:
-- Ладно ! Я отказываюсь от своих прав.

буратино дрочил и сгорел

иди спать, ама хастла