с одного сайта надыбал
Девочка-первоклассница (моя дочь) в магазине при пионерском лагере:
- Мне пачку "Честера"(чипсы) и бутылочку "Охтинской"(Мин. вода).
Тетенька-продавщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет "Честерфильд"и
поллитровку водки "Охта"
Дите (6 с половиной лет!) изрекло сентенцию: "Я просто или покончу
в себя, или наложу себе в руки!"
Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании
- буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих
же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть
до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за
неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
- Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не
нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая
собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая
через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные
премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис
и... застывают:
Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими
на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести
из помещения все, вплоть до розеток и персонала?
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
"Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты,
"падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные
щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись
на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали,
что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган
- "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись -
"Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского
пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом
другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но
он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены.
Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно
парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно,
был у них и секс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на
пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене
ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами
пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать
за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись
родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец
открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с
ошалевшими глазами, выдает:
- Здравствуйте, а Лена дома?!
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре
тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил
взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал,
что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до
него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний
студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал
шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни
изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл
квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам,
дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись
у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать.
Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила
пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе
к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно
глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем
мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано
сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...
Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия
в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным
таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и
как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания,
т.е. "ВАС-58".
К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру
кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что
ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая
козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?
Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться
и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"
В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой
войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в
переводе):
- И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут
в атаку!!
![Аватар для Лакс of [НАВАХУ]](/forumavatars/avatar134346_1.gif){kind=avatar}
![Аватар для TiSi[Текстиль]](/forumavatars/avatar80881_1.gif){kind=avatar}
