Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. Через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. Через некоторое время опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад...
Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
- Ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался...
Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного. Мужик отвечает, давясь со смеху:
- Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Заебётесь отсасывать!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

-Цитата от Ромич

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

поржал

*Застряла львица между деревьев, ну и выстроилась очередь, чтобы её жарить. Подходит муравей.
-Муравей, а ты куда, ты же маленький, не достанешь.
-Ну а я че не мужик чтоль.

*Решили 3 богатыря устроить соревнование, кто больше воды на хую пронесёт.
Несёт первый богатырь, Алёша Попович пол ведра, пронес 10 метров, да и хуй отвалился.
Несёт второй богатырь Добрыня Никитыч полное ведро, пронес 20 метров, да писька не выдержала.
Несёт Илья Муромец, коромысло с 2-мя вёдрами, километр несёт, два, три...
Устали 2 богатыря за ним идти, да спать легли. Наутро просыпаються и пошли догонять его. Бегут, и видят сидит соловей ржёт, не может остановиться, а рядом Илья Муромец лежит.
-Соловей, что случилось?
А он отвечает: Да такой нелепой смерти я ещё не видел. Бежит Илья Муромец, спотыкаеться, коромысло по полам, да хуй по лбу спружинил, тот и умер.

с баша улыбнуло первый раз за два месяца:

-

В комментах на файлообменнике:

FinDeR: первый нах

Le><l_lS: ПЕРВЫЙ НАХ

Le><l_ls: не успел))

Danila: Второй нах

Le><l_ls:ВТОРОЙ НАХ

Le><l_ls: ептыть

Dark_Engel: ТРЕТИЙ НАХ!!!

Le><l_ls: ТРЕТИЙ НАХ

FinDeR: )))))))

Le><l_ls: ПЯТЫЙ НАХ!!!!!!!

Jonni: четвертый нах

Le><l_ls: БЛЯ.....

-Цитата от Воздух

с баша улыбнуло первый раз за два месяца:

прикол!

Юлясик((
я:что такое??
Юлясик:у мя вирус пожрал почти всё((даже курсач(одна аська осталась
я:мда...а какой антивирус у тя?
Юлясик:неро
я:как??неро....неплохо..но это не антивирус
Юлясик:как? но там написано "прожечь диск"...
я:и что??
Юлясик:ну я думала он жжет диск и там вирусы умирают....


Бабушко жжот )
Сижу в кресле с высокими подлокотниками (рук не видно), переписываюсь по смс очень быстро с характерным звуком. Она сидит-сидит и как выдаст:
"вроде третий этаж, а мышь ебется и ебется, сил нет!"


ххх:
Дарова Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу на Аять
ххх:
бухать, кутить и трахаться
yyy:
мона один волнующий меня вопрос?
ххх:
валяй
yyy:
точно тока парней брать?!

баш)

хахаха

-Цитата от Ромич

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

ебать оралово

- Отец; + Дочка;

+Пааап, можно на дискотеку?
-Хуй отсасеш?
+Нет.
-Иди уроки делай.
(через пол часа)
+Пааап, можно на дискотеку?
-Хуй отсасеш?
+Нет.
-Иди уроки делай.
(через пол часа)
+Паап, можно на дискатеку?
-хуй отсасеш?
+да.
(снимает штаны)
+пап, почему у тебя хуй в говне?
-Сын уже давно на дискатеке.

-Цитата от фирмак адидас

- Отец; + Дочка;

+Пааап, можно на дискотеку?
-Хуй отсасеш?
+Нет.
-Иди уроки делай.
(через пол часа)
+Пааап, можно на дискотеку?
-Хуй отсасеш?
+Нет.
-Иди уроки делай.
(через пол часа)
+Паап, можно на дискатеку?
-хуй отсасеш?
+да.
(снимает штаны)
+пап, почему у тебя хуй в говне?
-Сын уже давно на дискатеке.

блять, помоему это каждый в детском саду еще слышал)))

Чувак приходит в мебельный магазин, ходит, выбирает разные матрасы, интересуется у продавцов какой удобнее и лучше, говорит что он болен и ему надо леч на матрас чтобы определить подходит он ему или нет, потом ложится на самый дорогой и ссыт под себя.
Продавец в ахуе

В фильме услышал диалог, котоый меня улыбнул..

- У тебя растут волосы в носу?
- Да
- А у меня на жопе... Так давай их свяжем...

бля, я ссу просто))

-Цитата от lenta.ru

В Екатеринбурге "Газель" пыталась проскочить между двумя танками

В Екатеринбурге произошло ДТП с участием грузовой "Газели" и двух танков, сообщает "Интерфакс" со ссылкой на штаб Приволжско-Уральского военного округа.

Авария произошла 25 февраля. В тот момент, когда военные перегоняли танки, водитель "Газели" решил проскочить между ними. Однако этот маневр ему не удался, и машина задела один из танков. По информации "Комсомольской правды", ДТП произошло на пересечении улиц Онуфриева и Амундсена.

Собеседник "Интерфакса" рассказал, что участники ДТП решили не вызывать сотрудников ГИБДД, так как водитель "Газели" сказал, что не имеет претензий, и уехал.

Пострадавших в результате аварии нет. "Газель" получила незначительные царапины, танки повреждений не получили.

http://afisha.km.ru/magazin/view.asp?id=8A3732B2843C46BC...73E294F194

AirMisha

ахахах))))а что за фильм?)

-Цитата от Святослав

http://afisha.km.ru/magazin/view.asp?id=8A3732B2843C46BC...73E294F194

чем вмазаться

КУПИ СЕБЕ МУЖА....)))))), покупательницы.........


Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

1-й этаж: "Мужчины, имеющие работу".
Прочитав эту вывеску, женщина идет сразу на второй этаж.

2-й этаж: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.

3-й этаж: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые".
"Ух ты!" подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

4-й этаж: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
"Невероятно! Мне очень трудно устоять!" подумала женщина, но всё же поднимается на пятый этаж.

5-й этаж: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

6-й этаж: "Вы 31 456 012-я посетительница этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно!.
Благодарим за посещение нашего магазина

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я тебе говорю: ты лучше двумя руками черпай!

был не был пофигу я ржал пат сталом

с башорга


Ответы@mail.ru

Вопрос:
Господа меломаны, вопрос спэшэл фо ю, как говорится!!!
Прошлым летом была в моде песня. Не помню, кто поет. Предположительно Лил Джон с какой-то девушкой. Песня в жанре хип-хоп. Там девушка отрывками кричит: "А-а-а-а-а" и дальше бас такой... Может, знаете? К сожалению, более точного описания дать не могу.

Ответ:
А-а-а-а-а, в Африке реки во-от такой ширины.
А-а-а-а-а, в Африке горы во-от такой вышины...

Баба Зина щелкала семачки с такой скоростью, что захлебнулась подсолнечным маслом.

Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

-Цитата от AirMisha

Баба Зина щелкала семачки с такой скоростью, что захлебнулась подсолнечным маслом.

порвало

-Цитата от AirMisha

Баба Зина щелкала семачки с такой скоростью, что захлебнулась подсолнечным маслом.

добренько. Отжиг!

-Цитата от STARRING

Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

зачот

-Цитата от AirMisha

Баба Зина щелкала семачки с такой скоростью, что захлебнулась подсолнечным маслом.

чуть не умер)))