-Цитата от W.B.W.A.

история прикольная!

Добавлено через 20 минут

пиздец я ржал

ну где анекдоты то новенькие?? или дайте хотябы ссылочку на 1 и 2 часть анекдотов......заранее спасибки)

Встречаются три похуиста, да давай травить истории о похуизме.

Первый такой расказывает:"Прихожу я как-то домой, смотрю жена с любовником в постели лежит, да а мне похуй все равно разводится буду."

Второй:"А я на своей тачке как-то раз еду пьяный, хуякс врезался в столб, а мне похуй, я все равно новую хотел брать."

Третий:"А я короче как-то раз иду домой поздно ночью, слышу из кустов кто-то шепчет:"Лёха иди сюда!" Я подошёл, меня как скрутили, в жопу выебали, в рот надавали. А мне похуй, я не Лёха!"

а чё мне похуй я ж не Рома хахахххааа

-Цитата от Каметон

Встречаются три похуиста, да давай травить истории о похуизме.

Первый такой расказывает:"Прихожу я как-то домой, смотрю жена с любовником в постели лежит, да а мне похуй все равно разводится буду."

Второй:"А я на своей тачке как-то раз еду пьяный, хуякс врезался в столб, а мне похуй, я все равно новую хотел брать."

Третий:"А я короче как-то раз иду домой поздно ночью, слышу из кустов кто-то шепчет:"Лёха иди сюда!" Я подошёл, меня как скрутили, в жопу выебали, в рот надавали. А мне похуй, я не Лёха!"

бля пиздатоу

-Цитата от Каметон

Встречаются три похуиста, да давай травить истории о похуизме.

Первый такой расказывает:"Прихожу я как-то домой, смотрю жена с любовником в постели лежит, да а мне похуй все равно разводится буду."

Второй:"А я на своей тачке как-то раз еду пьяный, хуякс врезался в столб, а мне похуй, я все равно новую хотел брать."

Третий:"А я короче как-то раз иду домой поздно ночью, слышу из кустов кто-то шепчет:"Лёха иди сюда!" Я подошёл, меня как скрутили, в жопу выебали, в рот надавали. А мне похуй, я не Лёха!"

хахаха,заебись

Mc.Flow (00:06:07 14/08/2008)
я вот собираюсь сделать сайт с нуля про нод32.... Типо магазина......... Ну т.е. написать двиг)))))

SkIVi (00:06:26 14/08/2008)
Ты онлайн шоп устроить хочешь?)

Mc.Flow (00:06:46 14/08/2008)
Нет))))

SkIVi (00:07:05 14/08/2008)
или прям передача каробачек по почте?)

Mc.Flow (00:07:08 14/08/2008)
Ну короче стать партнером нода хочу

SkIVi (00:07:17 14/08/2008)
ааа)))

Mc.Flow (00:07:22 14/08/2008)
Продавать можно через инет маг

SkIVi (00:07:31 14/08/2008)
не изабретай веласипед) возьми скрипт магазина и переделай)))

SkIVi (00:07:43 14/08/2008)
но отправка то коробочек по почте xD

Mc.Flow (00:07:55 14/08/2008)
Мне нравица вариант!!!

Mc.Flow (00:07:57 14/08/2008)
)))))

SkIVi (00:08:04 14/08/2008)


Mc.Flow (00:08:10 14/08/2008)
А лучше отправлять пустые корочбочки по почти)))))

Mc.Flow (00:08:15 14/08/2008)
для большей прибыли

SkIVi (00:08:23 14/08/2008)


SkIVi (00:08:26 14/08/2008)
тоже вариант)))))

Mc.Flow (00:09:04 14/08/2008)
А можно в каждую коробочку положить частичку СД или драго))))

SkIVi (00:09:19 14/08/2008)
не ну их нахуй))))))

Mc.Flow (00:09:43 14/08/2008)
купи 20 коробочек, и собери шрэка))))

SkIVi (00:10:00 14/08/2008)
Лутче в каждую коробку по пальцу стима, а как закончатся пальцы кидать остальные органы и части тела кишки на много коробок хватит

Mc.Flow (00:10:17 14/08/2008)
хахахахах

Mc.Flow (00:10:21 14/08/2008)
Бедный никитка

SkIVi (00:10:31 14/08/2008)


SkIVi (00:10:42 14/08/2008)
зато прикинь скока реперов будут покупать нод32?

SkIVi (00:10:43 14/08/2008)
ыыы

Mc.Flow (00:10:46 14/08/2008)
всётаки я за витю)))

Mc.Flow (00:10:50 14/08/2008)
Хаххахахахахах

SkIVi (00:10:59 14/08/2008)
и еще такое рекламко "КТо не купе у того не будет "ЯРЕПА"

SkIVi (00:11:03 14/08/2008)


Mc.Flow (00:11:11 14/08/2008)
хахаххахахаха

SkIVi (00:11:16 14/08/2008)
можно его тоже. что бы популярности было больше)

SkIVi (00:11:23 14/08/2008)
а ваще можно весь цирк ринг xD

Mc.Flow (00:11:33 14/08/2008)
Угу)) положить еще диск яРЕП пирацкий)

SkIVi (00:11:35 14/08/2008)
многиикупят. и разный возростной экваволент

SkIVi (00:11:43 14/08/2008)
Ыыыы

SkIVi (00:11:53 14/08/2008)
и написать нна ней "Йа Реп О.о"

SkIVi (00:12:06 14/08/2008)
Pirate EditeНах

SkIVi (00:12:10 14/08/2008)


Mc.Flow (00:12:24 14/08/2008)
))))))))

Mc.Flow (00:12:34 14/08/2008)
NOD СД Edition

Mc.Flow (00:12:43 14/08/2008)
ГГ)

SkIVi (00:12:59 14/08/2008)
NO SD EDITION xD

последний пост хуйня какая то, ахуеть смешно

Prophet: Ladonadum> Боярский - он разембаун или розенбаум
Prophet: Ladonadum> когда без шляпы
Ladonadum: Prophet> ыыыыы... типо два в адном)
Prophet: Ladonadum> даа
Ladonadum: Prophet> он как питер паркер, днем боярский но как наступает ночь, он становиться розенбаумом ((((:
Prophet: Ladonadum> да... человек-боярский
Prophet: Супер-боярский
Prophet: Batбоярский
Prophet: Женщина-боярский
Prophet: Боярские - икс
Prophet: Великалепная четверка боярских
Prophet: 300 боярских
Prophet: Боярский против хищника

-Цитата от Pаски

это пиздец

бля начал читать и чото на меня все так косятся на рабте

дома дочитаю лучше

-

Как опpеделить пол животного?
Hапpимеp, как опpеделяется пол котов:
беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе,
если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.

аааааа, я валялся ))))

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.

Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться,педики!
Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДОРЫ!!!

-Цитата от Rap Hunnie

их над входом висит крест, а на нем распятый еврей. Тут я сразу понял - С НИМИ ШУТКИ ПЛОХИ!

Добавлено через 13 минут

этот звучит знакомо....возможно он уже был

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Емупоп говорит:- Иди читай проповедь!Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел иговорит:- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весьперекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".

ПОДСТАЛОМ

Анекдот такой!!!!
Терпит корабль крушение, один человек остаёться в живых и попадает на остров! Просыпается, хочет секса. Смотрит рядом ни души,кроме лошади! Подходит к лошадки, хочет засунуть свой ч... , не получается, лошадь всё время отходит. Блин, говорит он себе, что же делать? Смотрит девушка пытается спасти от очередного крушения, он её спасает! Она ему говорит :
- Спасибо, блягодаря тебе я осталась жива, теперь можешь делать со мной всё что хочешь!
И знаете что он ей ответил?

on otvetil "togda davai poderzhi mne loshad'" pravel'no pravel'no??

-Внучек! Я сегодня опять летала во сне! Внук:
- Бабушка! Сколько можно объеснять! Твои таблетки в другой коробочке!!!

Дорогие мама и папа,
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.

Целую, Андрейка.
__________________________________________________ __________________________________________________ ______________

Добавлено через 7 минут

FAQ
Итак, если вы читаете эту страницу, то значит вот номер ICQ был украден мной. Тут я привожу ответы на довольно распрастраненные вопросы.

1)Верни мне номерок просто так, а ?
Нет. Не верну.

2)Какая гарантия, что после возврата ты не украдеш его снова ?
Все очень просто, отчет с паролем от icq мне приходит 1раз, чтобы он пришел 2ой раз, нужно чтобы вы снова подцепили вирус.

3)Зачем ты угнал мой номер ?
Чтобы продать тебе-же.

4)Много народу выкупает ?
Секрет фирмы.

5)Я тебя найду, набью лицо, позвоню в фсб, я сам фсб, я из отдела К, и тд.
Игнор сразу, если вы хотите вернуть номер не советую такое говорить.

6)Сколько тебе лет ? Как тебя зовут ? Где живеш ?
Секрет фирмы.

7)Как я могу оплатить ?
С помощью платежных систем Web-money (www.webmoney.ru), яндекс деньги (www.yandex.ru), e-gold (www.e-gold.com). Если вы не умеете этим пользоваться, просто купите web-money карточку и скажите мне номер и пин. Подробнее читайте ниже.

8)Через какое время после оплаты я получу свой номер обратно ?
1 минунта.

9)Раскажи, как ты угнал мой номер ?
Секрет фирмы.

10)Это противозаконно, ты не боишся что тебя поймают ?
Боюсь.


p.s для того чтобы оплатить, нужно вашу валюту перегнать в e-gold с помощью онлайн обменника http://www.roboxchange.com/ для этого, в поле e-gold номер впишите мой номер (его можно спросить у suport1). Этот пункт не касаеться тех кто оплачивает с помощью карточки (не счета) Web-Money.

p.s.s за оскорбления, тупые вопросы вы можете попасть в игнор.

Стоимость возврата номера 10$

Если вы просто хотите купить красивый номер (5,6,7) знаков, то обращайтесь к любому из наших консультантов и мы подберем то что вам нужно.


Контакты.

927603 - Администратор проекта.(по поводу возврата номеров не стучать, окажетесь в игноре)
322793 - Suport1 Ответственный за платный возврат номеров.
__________________________________________________ __________________________________________________ ______________

Добавлено через 9 минут

На приеме у гинеколога
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

жесть

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел на хуй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
И где равноправие?

Добавлено через 2 минуты

***
"Россия — вперед!
— Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
— Что случилось? — крикнул Вася. – Чего орете?
— Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
"
"— Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
— Пошел ты! – обиделись во дворе. — Россия – вперед! По-бе-да!!
— Больные утырки! – крикнул Вася.
— Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона."
"Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
— Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
— Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
— Капец какой, а... – прошептал Вася...
— Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!! "
"— Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!
— Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!
— Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота."
"— Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
— Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!"
***

Добавлено через 4 минуты

Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

***

LMAO

идут две тёлки одна пиздаттая , другую тоже выебут

идут 2 рэпера,один в кепке,другой тоже пизды получит

сидят на ххру 2 юзера, один печатает быстро, второй тоже

рома мишет херню, дрон тоже...

-Цитата от |Gk|

рома мишет херню, дрон тоже...

а ты мудак, че делать?