7 признаков того, что мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

- Какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
- Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.

Мужик на бровях, весь пьяный, заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой. Та на него посмотрела, и говорит:
- Милок! Ты катишся прямиком в ад!
Мужик:
- Стойте! Я не в тот автобус сел!

а как понять весь пьяный? можно быть пьяным по частям?

а анек хороший!

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пи@дец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…

Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие.
- Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит:
- Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...

Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...

Жили у бабуси два весёлых гуся
один белый,другой серый
ОБА ГОЛУБЫЕ1!!

Московские милиционеры совместно с физиками МГУ сломали бетономешалку на одной из строек в Подмосковье, которая служила порталом для перемещений в Молдову.

Начнем с того, что многие пользователи интернета, в особенности жители нашей страны, не верят в то, что в интернете можно зарабатывать реальные деньги и довольно легко. Я тоже не верил, но проверил и убедился, что это реально. Вначале нужно постараться, но затем деньги будут идти сами, так как вы свою работу уже сделаете. Миллионером вы не станете, но одеться и сходить в кафе более чем возможно.

Почему их платят и какой смысл?
Пример: Мне нужно раскрутить свой сайт, так как у меня фирма, я плачу деньги другой фирме (которая занимается раскруткой) и они начинают его раскручивать, другая фирма платит Вам деньги (но меньшие) за то что вы кликаете по рекламе, которую они дают, итог - посещаемость моего сайта фирмы растет и все довольны.
В интернете куча левых сайтов, которые кидают пользователей. На данном сайте вы найдете Только проверенные сайты, которые уже выплатили нам заработанные деньги.

Примерная схема работы: Человек регистрируется на сайте, получает каждый день определенное количество ссылок (рекламы), за каждый клик по рекламе ему платят, чем больше кликов, тем больше денег. Если ты активен, получаеш больше ссылок в день, значит и больше работы (дене). Ты приграсил друга и он тоже зарегистрировался, что тебе с этого? Если он кликает, то ты получаеш столько же, сколько и он получил денег за клик, с него ничего не вычитывается. Чем больше друзей пригласил, тем больше денег заработал. Чем больше команда, тем больше процент заработка. На данном сайте я постараюсь обьяснить и показать, как все это делается и где лучше работать. Смысл мне это делать?
Повторюсь: Чем больше друзей пригласил, тем больше денег заработал. Чем больше команда, тем больше процент заработка. Если возникают какие либо вопросы, пишите, всегда готов помочь.

1.Кликните http:///?r=Kron_91 , чтобы зарегистрироваться в системе на сайте. После этого в открывшемся справа вверху страницы нажмите [Register]

2.Далее заполняйте формы. За данную регистрацию под нашим рефералом вы получите бонус, так как нас уже много и мы акивны.

3.Далее нажимайте на надпись Login

4.Теперь вводите ваш логин и пароль, которые вы 2 шага назад зарегистрировали

5.Далее раздел Surf Ads

6.В этом разделе показаны все ваши ссылки, которые есть у вас на сегодняшний день, они выделены серым цветом

7.Далее кликайте на любую возможную ссылку

8.В открывшемся окне сверху слева пошёл отсчет, вы для быстроты загрузки страницы можете отключить картинки, если хотите, по сайту не лазьте, просто ждите пока отсчет 30 секунд закончится

9.Как только появилась надпись DONE и галочка можете закрывать страницу

10.Если появилась надпись Done и крестик значит вам эту страницу не засчитали, значит вы делаете что то не правильно, тогда просто перейдите обратно в раздел Surf ads и нажмите на эту ссылку заново.

11.Как страницу вам засчитали, закрывайте окно и переходите обратно в раздел Surf ads, и кликайте на следующую ссылку.

12.Те ссылки которые вы покликали становятся зачеркнутыми, для проверки, зайдите в раздел Surf ads и обновите страницу (если это необходимо)

13.Как только все ссылки станут зачеркнутыми ваша задача на этот день окончена, заходите на следующий день и ссылки появятся заново, только может в большем количестве, если вы будете кликать каждый день.

14.Для того что бы проверить сколько на вашем балансе денег уже заработано зайдите в раздел My stats, Первые цифры малы, но потом будет намного больше.

Тёмный подъезд.Мужик входит в тёмный лифт и нажимает нужный этаж.Вслед за ним успевает вбежать девушка.Лифт едет и внезапно застревает между этажами.Девушка нащупывает мужской силуэт:
-Слышь,мужик,давай,чтобы время скоротать,я тебе отсосу.
-Ну давай.
Сосёт,сосёт...
-Мужик,а у тебя сигаретки не найдётся?
Он даёт ей сигарету,подносит к лицу зажигалку,чиркает:
-Маша?
-Папа?
-Маша,ты куришь?


У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!


Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!

-Цитата от AnDre_Young

Тёмный подъезд.Мужик входит в тёмный лифт и нажимает нужный этаж.Вслед за ним успевает вбежать девушка.Лифт едет и внезапно застревает между этажами.Девушка нащупывает мужской силуэт:
-Слышь,мужик,давай,чтобы время скоротать,я тебе отсосу.
-Ну давай.
Сосёт,сосёт...
-Мужик,а у тебя сигаретки не найдётся?
Он даёт ей сигарету,подносит к лицу зажигалку,чиркает:
-Маша?
-Папа?
-Маша,ты куришь?


У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!


Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!

бля хорошвсе норм

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытря слезы, он извинился перед мужиком
и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

бляха, чо за бейзик, где админ? удалите нах сообщение это спамерское

Она:
мы с мамй смотрели фоты машины)
Он:
какой машины?
Она:
машины фотографии
Он:
какая машина?
Она:
машины
Он:
какой?
Она:
сестра твоя маша, придурок обкуренный.

Маркетологи, сука, жгут!!! У нас на местном телевидении реклама идет:
"Натяжные потолки Белый Лебедь- МЫ НАТЯНЕМ ВЕСЬ МИР!!!
Реально вам говорю... =)

-Сколько будет стоить Сникерс после ядерной войны?
-???
-6 рублей
-Почему 6 ?
- ГЛАВНОЕ ЧТО РУБЛЕЙ

мне сегодня ебло разнесли!!!! я тёлки по жопе ударил, а за мной белый пацан погнался, здаровый сука.......!! и .... разбил мой нос,,, теперь он очень большой и болит сильно... Но мамка вроде не заметила нечего,,, так как если бы она заметила , то мне была бы жопа.... Я смотрю в зеркала и плачу,, и прокленая эту белую суку.
Ладно расскажу как было.... Мне пацаны сказали иди ударь тёлку по жопе,,, я долго не соглашался, но потом решил , что надо ударить.. Разбежался что есть силы и как зарядил ей по жопе ладошкой, и побежал убегать,,, пробежал метров 30, устал!!!!!!!! Решил вернутся к пацанам, но тёлка орёт тебе пизда.. , и пазвала пацанов,,, я решил убегать.... бежал, бежал, бежал,,, вроде оторвался,, но белый ска , догнал... Я упал на землю, а он говорит вставай, я ему - неа...!!! И он мне - нахера тёлке моей по жопе ударил,,, я молчу , как партизан,,,, он опять - Нахуя!!!!!!!! Я молчу..... И вижу летит на меня кулак,,, да как лясь по носу..... АААААААА... Потом ещё раз - ЛЯСЬ....... АААААААААА....... Я заплакал.... он чё то ещё трындел,,, но я уже не разберал чё...
Дальше провал в памяти.... Помню уже возле дома .... встерил там пацанов,, они помогли вытреть кровь с рожи... и пошли спать.......
Хоть меня и отпиздили, но не зря...... ВЕДЬ Я ПОТРОГАЛ ЖЕНСКУЮ ПОПКУ,......

парень ты нетрогал те жопы которые трогал я, и совершено безнаказано! мне было лет 10 когда я первый раз трога 18 летнюю жопу!!!

Приходит как-то Тугарин за Гагарином домой, чтобы пойти за гарики. А тот ему говорит:
"Пока Хурунбункл сидит и какает на трусы Сереги, я буду сидеть и наблюдать с балкона за гариками"
А я ему говорю:"Так там же Захар опять сдает ЕГЭ Хабалке")

-Цитата от Перл-Харбор

Приходит как-то Тугарин за Гагарином домой, чтобы пойти за гарики. А тот ему говорит:
"Пока Хурунбункл сидит и какает на трусы Сереги, я буду сидеть и наблюдать с балкона за гариками"
А я ему говорю:"Так там же Захар опять сдает ЕГЭ Хабалке")

-Цитата от Перл-Харбор

Приходит как-то Тугарин за Гагарином домой, чтобы пойти за гарики. А тот ему говорит:
"Пока Хурунбункл сидит и какает на трусы Сереги, я буду сидеть и наблюдать с балкона за гариками"
А я ему говорю:"Так там же Захар опять сдает ЕГЭ Хабалке")

-Цитата от Шумный

Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие.
- Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит:
- Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...

это видос

Разговор:
-Представляешь, тот профессор то который под тобой живет, оказывается пидар
-Да ты чё?? 5 лет его ебу не знал что он профессор

Добавлено через 10 минут

Вот для смеха есть секс тест, пройдите его и сможете прикалываться над своими знакомыми)) http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/sex-test.pl?f=1531641

-Цитата от Перл-Харбор

Приходит как-то Тугарин за Гагарином домой, чтобы пойти за гарики. А тот ему говорит:
"Пока Хурунбункл сидит и какает на трусы Сереги, я буду сидеть и наблюдать с балкона за гариками"
А я ему говорю:"Так там же Захар опять сдает ЕГЭ Хабалке")

БЛЯ ЭТО ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ЗА ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ

-Цитата от Перл-Харбор

Приходит как-то Тугарин за Гагарином домой, чтобы пойти за гарики. А тот ему говорит:
"Пока Хурунбункл сидит и какает на трусы Сереги, я буду сидеть и наблюдать с балкона за гариками"
А я ему говорю:"Так там же Захар опять сдает ЕГЭ Хабалке")

Приходит наpк к другу в гости. Но по обкурке не замечает, что вместо четвертого этажа приходит на третий. Звонит в дверь:
- Здравствуйте, а Вася дома?
- Здесь Вася не живет.
В задумчивости спускается во двор. О чем-то напряженно думает. Потом опять поднимается (опять на третий):
- А Вася, случайно, не дома?
- Здесь ВАСЯ не живет.
Уходит. Через минуту опять звонится.
- Послушайте, ну Васю-то можно?
- Да не живет здесь Вася!
- ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, С%KA, МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!!!



Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит:
- Парень, пробей талончик, пожалуйста...
Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:
- Эй, солдат, пробей талончик!
- Я не солдат, я моряк!
Нарк разворачивается и говорит бабке:
- Бабка, обломись, мы на корабле!


Спускается паук наркоману на ногу и начинает бегать. Наркоман кладет два пальца на ногу...
-Ща, я тебя задавлю... (начинает водить пальцами за пауком)
Паук, ползает по ноге, наркоману щекотно, не может его поймать.
-Всё равно, я тебя... ГАДА. Задавлю...!!!
Паук, забегает на спину. Наркоман тянет за ним руку:
-АААААА п%дор, ты ещё и руки крутишь!?!?


Сидит возле куста наркоман и объедает ягоды. Подходит к нему девочка:
- Дяденька, вы что! Это же волчьи ягоды!
- Ничего, волки себе ещё найдут.

Учитель ходит по классу дурь потягивает и диктует:
- Идет бычок качается... - У-Ус-Ууус... вздыхает на ходу... - У-у-ууус- .. идет...идет... И полетел он бык еб%ный и полетел...


Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!