Hip-Hop.Ru - Центральный сайт о Хип Хоп культуре в Рунете

Безбашенное общение
  Hip-Hop.Ru Форум Комьюнити Сообщения за день Баня Поиск
рэпанутый)
Аватар для iftone
Сообщения: 105
Регистрация: 01.09.2006
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 29 сентября 2007, 12:46
  #2901 (ПС)
Аудио прикол )
http://www.sendspace.com/file/37e7s2

offline
Выход из комы
Аватар для KOPOHOBAH
Сообщения: 2,078
Регистрация: 24.06.2007
Откуда: КРЕМЛЬ
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 1 октября 2007, 20:22
Instagram
  #2902 (ПС)
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

offline
нормальный пользователь
Аватар для PoMa
Сообщения: 909
Регистрация: 02.10.2006
Откуда: Latvia
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 2 октября 2007, 18:47
Домашняя страница
  #2903 (ПС)
Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб сука героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением, Ванька Жуков
--------------------------------------------------------
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
--------------------------------------------------------
Секс по телефону. Она:
- У меня большая и мягкая грудь!
он:
- Не, мне нравятся маленькие и упругие!
- Зато вторая маленькая и упругая!
--------------------------------------------------------
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.

offline
нормальный пользователь
Аватар для PoMa
Сообщения: 909
Регистрация: 02.10.2006
Откуда: Latvia
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 3 октября 2007, 23:34
Домашняя страница
  #2904 (ПС)
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

offline
Shaolin' Hip Son
Аватар для Masta Fury
Сообщения: 148
Регистрация: 20.09.2007
Откуда: Moscow City
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 4 октября 2007, 08:13
Домашняя страница
  #2905 (ПС)
http://www.youtube.com/watch?v=5q5uoEU8RRk

offline
Junior Member
Сообщения: 6
Регистрация: 07.09.2007
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 5 октября 2007, 14:14
  #2906 (ПС)
Знаете что общего между тампаксом и вмскасом? Всё это для любимых кисок!

offline
Single V
Аватар для REDLINE
Сообщения: 4,925
Регистрация: 03.04.2005
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 6 октября 2007, 00:43
  #2907 (ПС)
Школа. урок русского и литературы - Итак дети, пишем
сочинение на тему- МОЯ СЕМЬЯ.
через некоторе времяу чительница спрашивает:
- Вовочка, а ты чего не пишешь?
- я чо писать-то?
- Ну кто у тебя мама?
- Мамка-то? Мамка у меня колтырит в Л Т П.
- А папа?
- УУУУУУУ, Папка у меня сидит...
- А сестра??
- Сестра? на ленинградке подробатывает..
- А БРАТ?
- ООО, Брат у нас в институте!!!!!
Все дети и учительница в офигеннии - Учительница-вот
видишь!!! Брат в институте Вовчка продолжает:
- С тремя Х#ями в колбе заспиртованный!!!

offline
D8
Сообщения: 4,731
Регистрация: 24.02.2007
Откуда: Москва
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 6 октября 2007, 00:46
  #2908 (ПС)
-Цитата от REDLINE Посмотреть сообщение
Школа. урок русского и литературы - Итак дети, пишем
сочинение на тему- МОЯ СЕМЬЯ.
через некоторе времяу чительница спрашивает:
- Вовочка, а ты чего не пишешь?
- я чо писать-то?
- Ну кто у тебя мама?
- Мамка-то? Мамка у меня колтырит в Л Т П.
- А папа?
- УУУУУУУ, Папка у меня сидит...
- А сестра??
- Сестра? на ленинградке подробатывает..
- А БРАТ?
- ООО, Брат у нас в институте!!!!!
Все дети и учительница в офигеннии - Учительница-вот
видишь!!! Брат в институте Вовчка продолжает:
- С тремя Х#ями в колбе заспиртованный!!!

offline
новый пользователь
Аватар для Emensi
Сообщения: 38
Регистрация: 31.08.2007
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 8 октября 2007, 23:46
  #2909 (ПС)
- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научится, это дар природы.

offline
новый пользователь
Аватар для Emensi
Сообщения: 38
Регистрация: 31.08.2007
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 8 октября 2007, 23:47
  #2910 (ПС)
Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
(П.)репод:
-Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
-Ну тогда я полетел.
П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен:студент сдаёт на 5.
П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь?
С.:Конечно с золотом!
П.: А я бы с умом взял!
С.: -Ну, кому чего не хватает!!!
П. взбесился написал в зачётке: козёл!
Студент уходит,а через несколько минут возвращается:
-Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!

offline
новый пользователь
Аватар для Emensi
Сообщения: 38
Регистрация: 31.08.2007
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 8 октября 2007, 23:48
  #2911 (ПС)
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

offline
новый пользователь
Аватар для Emensi
Сообщения: 38
Регистрация: 31.08.2007
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 8 октября 2007, 23:48
  #2912 (ПС)
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
-Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы а не апездолы!
6)И было их 12 а не х*й знает сколько!
7)Прихожане а не чуваки!
Отпускать надо с миром а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!

offline
нормальный пользователь
Аватар для PoMa
Сообщения: 909
Регистрация: 02.10.2006
Откуда: Latvia
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 9 октября 2007, 00:09
Домашняя страница
  #2913 (ПС)

offline
активный пользователь
Сообщения: 6,651
Регистрация: 28.05.2007
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 9 октября 2007, 17:23
  #2914 (ПС)
хехе

offline
Вот так
Аватар для Goodзон
Сообщения: 33
Регистрация: 09.10.2007
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 9 октября 2007, 22:16
  #2915 (ПС)
Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж
жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

offline
Вот так
Аватар для Goodзон
Сообщения: 33
Регистрация: 09.10.2007
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 9 октября 2007, 22:20
  #2916 (ПС)
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь!

offline
новый пользователь
Аватар для Emensi
Сообщения: 38
Регистрация: 31.08.2007
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 9 октября 2007, 22:24
  #2917 (ПС)
Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."


********************************

У Кащея Бессмертного бой с Ильей Муромцем.
Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
- Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
- Уууу, блять, да не в этом...

offline
новый пользователь
Аватар для Emensi
Сообщения: 38
Регистрация: 31.08.2007
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 9 октября 2007, 22:25
  #2918 (ПС)
Приходит мужик (М) в бар, а за ним плетется страус и мокрая кошка. Ну он сделал заказ, пришло время платить. Официант (О)называет ему сумму, (М) достает деньги не считая дает их (О), (О) пересчитывает, все правильно копейку в копейку. На следующий день история повторяется. (О) думает ну не может быть, чтобы (М) знал точную сумму и решил его обмануть. На следующий день приходит (М), а за ним снова плетется страус и мокрая кошка, сделал заказ. (О) называет ему совершенно другую сумму (М) достает из кормана деньги и опять же не пересчитывая дает их (О), (О) пересчитал опять все точно. Ну он спрашивает у (М):
- Слушай, а откуда ты знаешь сколько ты мне должен?
(М): - Да понимаешь, нашел бутылку, а там джин. Ну он мне и говорит загадывай 3 желания. Ну я и загодал, что бы у меня всегда хватало оплатить счет, и чтобы со мной всегда ходила длинноногая цыпа с мокрой киской.

offline
новый пользователь
Аватар для Emensi
Сообщения: 38
Регистрация: 31.08.2007
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 9 октября 2007, 22:26
  #2919 (ПС)
- А кто ел из моей чашки, - сказал папа медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказала мама медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказал малыш медведь
и только Маша увидев говорящих медведей поняла что с травой пора заканчивать.

Поймал мужик золотую рыбку. Та просит о пощаде, просит её отпустить. Взамен как обычно может исполнить одно желание. Мужик подумал и говорит, а сделай так, чтобы с моего конца шампанское лилось. Рыбка недолго думая, хорошо, отпускай , будет тебе шампанское с конца. Мужик отпустил рыбку , достал конец попробывал и вправду шампусик льётся. Ну собрал мужик корешей своих и давай всем шампанского наливать. Накачал всех в умат. На утро мужики просыпаются с бодуна и к нему, мол доставай и наливай на опохмелку. Тут мужик и говорит, Не ребятушки, вчера была презинтация, а сегодня за деньги и с горла )))

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

Притча.
Сидит ворона на дереве. Мимо бежит заяц. Увидел, что ворона сидит, кричит ей:
- Ворона, ты что там делаешь?
- Ничего не делаю.
- Ой, а можно я тоже тут посижу и ничего не буду делать?
- Валяй, косой!
Ну, заяц сел под деревом, тоже ничего не делает, кайф от этого ловит.
Но тут вдруг лиса мимо как пробежит, как зайца схватит за бок. Заяц кричит вороне:
- Ну ты же обещала, что можно будет сидеть и ничего не делать!
Ворона:
- Да, но я забыла добавить: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть!

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.
На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.
Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей - "Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком. "Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" - ухмыльнулся Змей - "Скажи что-нибудь!"
- "Аллах акбар" - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.

Едет Иван-Царевич по дороге.
Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись вырезана:
"Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох&еешь".
Почесал Иван-Царевич репу и думает:
"Себя потерять - понятно не хочется, коня - тоже, а вот что такое ох&еешь - не знаю!"
И поехал царевич налево.
Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню.
Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался.
Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч.
Бросился на него Иван-Царевич и давай мечом махаться.
День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну так пей! Ох&ел что ли?

Поймал мужик(М) золотую рыбку(Р).
Р: Исполню любое желание если отпустишь
М: Хочу стать героем
Р: ок
(Оказывается на поле боя с двумы гранатами в руках, а на него два немецкихи "тигра" прут)
М: Е@ный карась неужели посмертно!!! ))))

Я выполню три твоих желания!-сказала золотая рыбка деду.
Обрадовался дед и говорит:
-Во-первых,бабу помоложе!Во-вторых,пива побольше!А ,в -третьих...
-Да уж знаю,-грустно молвила золотая рыбка,обильно натирая свое тело солью.

offline
Вот так
Аватар для Goodзон
Сообщения: 33
Регистрация: 09.10.2007
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 9 октября 2007, 22:41
  #2920 (ПС)
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

offline
Я испытатель дубликатора
Аватар для тёмаё
Сообщения: 8,344
Регистрация: 04.01.2004
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 9 октября 2007, 23:17
  #2921 (ПС)
bayamn

offline
Вот так
Аватар для Goodзон
Сообщения: 33
Регистрация: 09.10.2007
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 10 октября 2007, 12:09
  #2922 (ПС)
– Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю?
– Посмотри, только не включай!

offline
Вот так
Аватар для Goodзон
Сообщения: 33
Регистрация: 09.10.2007
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 10 октября 2007, 12:14
  #2923 (ПС)
Схоронили тёщу. Зять стоит, и вдруг ему птичка на плечо какнула. Зять: - Мама, Вы уже там?

offline
расскажи
Аватар для Андрей Смех
Сообщения: 1,941
Регистрация: 23.02.2007
Откуда: БЕЛАРУСЬ
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 10 октября 2007, 16:58
Домашняя страница ВКонтакте Live Journal Отправить сообщение через twitter для Андрей Смех
  #2924 (ПС)
паржал, только баяна дохуя

offline
Вот так
Аватар для Goodзон
Сообщения: 33
Регистрация: 09.10.2007
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 10 октября 2007, 22:58
  #2925 (ПС)
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:

- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.

- А потом?

- А потом привыкнете.

offline
Закрытая тема
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 
Часовой пояс GMT +3, время: 11:05.