ПРО МЕНТОВ:
Почему менты ходят по-двое? Ответ: Один умеет писать, а другой читать.
Как менты открывают консервы? Ответ: откройте, милиция!
Как менты проверяют наличие спичек в коробке? Ответ: подносят коробок к уху и трясут головой.
Почему сменты ездят на мотоцикле вдвоем? Ответ: потому что для этого необходимо как минимум восьмиклассное образование.
...

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - просто первой клюшкой квартала...

Сидят еврей и русский. По радио объявляют, что началась война.
- Сколько проблем - говорит еврей, - надо хозяйство распродать, деньги перевести в швейцарский банк, семью отправлять в Вашингтон, самому перебираться на Карибы.
Русский: - Да, что ты плачешь у тебя проблемы и у меня проблемы.
Еврей: - Да какие у тебя проблемы? Взял винтовку, и на фронт"

реальная история взятая со спортивного форума

Самое зверское усилие и преодоление самого себя у меня было просто в рабочем подходе, но обычный подстрахуй превратил мой подход просто в нечеловеческий.
я попросил человека в шортах меня подстраховать;
лишь после сьема штанги я заметил ,что у него шорты имеют огромную дыру в промежности.
я делаю свои 3 повтора и решаюсь на незапланированный 4й,
но уже с первых сантиметров понимаю,что не выжму,и тут подстрахуй
пытаеться мне помочь и начинает подседать прямо мне на лицо, при этом его дыра в шортах раскрываеться всё больше и больше и на свет
появились 2 потных яйца, причем при дальнейшем его подседе они оказывались бы прямо в моих глазницах .
я заорал НЕ ПОМОГАТЬ!! и начал выжымать штангу всем телом, всеми клетками своего организма ,при этом я видел лишь удаляющиеся подрагиваюшие капельки пота на яйцах подстрахуя.
такой зверской мотивации у меня ни до ни после не было

<Freerunner> короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "сука, как же ты меня за*бала"
<Freerunner> Сэйч, как мне теперь с Настей помириться?


Ючика
издеваешься? какие диффуры на 4ом курсе... я уже без калькулятора даже не складываю


#agfc
<*****> рабочий день отца за компом, судя по скринам с переодичностью в 15 минут состоит из следующего: карты, ворд, ворд, ворд, порнуха, ворд, порнуха, порнуха, карты, ворд, ворд, порнуха, порнуха, карты.

От вибратора коленки не стёрты

-Цитата от Allert_

ПРО МЕНТОВ:
Почему менты ходят по-двое? Ответ: Один умеет писать, а другой читать.
Как менты открывают консервы? Ответ: откройте, милиция!
Как менты проверяют наличие спичек в коробке? Ответ: подносят коробок к уху и трясут головой.
Почему сменты ездят на мотоцикле вдвоем? Ответ: потому что для этого необходимо как минимум восьмиклассное образование.
...

-Цитата от Allert_

ПРО МЕНТОВ:
Почему менты ходят по-двое? Ответ: Один умеет писать, а другой читать.
Как менты открывают консервы? Ответ: откройте, милиция!
Как менты проверяют наличие спичек в коробке? Ответ: подносят коробок к уху и трясут головой.
Почему сменты ездят на мотоцикле вдвоем? Ответ: потому что для этого необходимо как минимум восьмиклассное образование.
...

Подосрал мусаров блядь пидарасов

-Цитата от Lud

реальная история взятая со спортивного форума

Самое зверское усилие и преодоление самого себя у меня было просто в рабочем подходе, но обычный подстрахуй превратил мой подход просто в нечеловеческий.
я попросил человека в шортах меня подстраховать;
лишь после сьема штанги я заметил ,что у него шорты имеют огромную дыру в промежности.
я делаю свои 3 повтора и решаюсь на незапланированный 4й,
но уже с первых сантиметров понимаю,что не выжму,и тут подстрахуй
пытаеться мне помочь и начинает подседать прямо мне на лицо, при этом его дыра в шортах раскрываеться всё больше и больше и на свет
появились 2 потных яйца, причем при дальнейшем его подседе они оказывались бы прямо в моих глазницах .
я заорал НЕ ПОМОГАТЬ!! и начал выжымать штангу всем телом, всеми клетками своего организма ,при этом я видел лишь удаляющиеся подрагиваюшие капельки пота на яйцах подстрахуя.
такой зверской мотивации у меня ни до ни после не было

вот так становятся настояшими качками

1: похоже, когда я регулирую громкость на айподе сквозь карман рубашки, для окружающих это выглядит как будто я ласкаю левый сосок
2: ))))
2: ну... делай это с суровым ебалом, будто ты челябинский меломан )

Алёёё это Баня?
Нет это его брат Болодя!

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза.
Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине.
В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших россиян). Она по-русски спросила:
- Купить тебе Узу?
А ребенок возьми да ответь:
- Я и Баца хочу!
Окружающих долго откачивали.

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
- Расскажите, как все было.
- Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще пиздец, ни хуя не понимает, все не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо класть!"

Стоит мужик пьяный на улице, кулаком по столбу стучит и орет. Подходит милиционер и спрашивает:
- Что, гражданин, хулиганите?
- Да вот, жена не открывает...
Милиционер подходит и тоже кулаком по столбу:
- Гражданочка! Откройте!



Тоже с блондинкой.
Гаишник останавливает мерседес. Смотрит а там блондинка.
Ну он ей.
- Предъявите права и техпаспорт.
Она :
- Хорошо а что это такое ?
Гаишник:
- Ну это такая карточка с вашей фотографией...
Короче объяснил. Смотрит документы.
Тут рация у гаишника ожила, он поднес к уху.
- Слушаю.
- Толян это ты мерс с блондинкой тормознул.
- Ну я.
- Давай расстегивай молнию.
- Ты че ? - не врубился гаишник.
- Давай давай, не пожелеешь.
Гаишник думает, ну - товариши плохого не посоветуют.
Только руку протянул.
Блондинка радостно :
- А знаю, снова тест на алкоголь.


Гаишник во сне: "Фура, фура, фура!!!"
Жена: "Ш-ш-ш, пустая, пустая!"


В pеке утонул мужик. Милиционеp пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеpкнул и написал: "Акт об утоплении". Еще подумал и написал: " Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды".

Нaxoдяcь в oтпycке, милициoнеp Петpoв лoвил в oзеpе рыбy и звеpcки избивaл ее нoгaми. Такова силa пpивычки.

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих! Милиционера за изнасилование, а девушку за сопротивление сотруднику милиции.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

мусора суки реально бесят!

Короче ловят они меня не далее как сегодня, а хуле типа я в метро нахаляву прохожу, и думают бабло срубить, ну а я хуле мудак чтоли? погнал резко, а там народу дохуища и все как черепехи, ну чё этат пидар меня догнал, надавал слегка, и говорит: приготовьте 100 рублей типа. а я ему подаю руку и говорю "добрый день!"

мда, лучше б отпиздил

Kelmin: Слышали новость? Компания Benq с сентября месяца сего года будет называться по новому. Название ее потрясает слух рускоязычного гражданина... Qizda!
Mifril: пацтулам... Анриал, не верю...
Kelmin: Ну не скажи... Для того чтобы понять тайну этого названия нужно знать имя директора.
Mifril: И как же его зовут? После Квизды я готов ко всему...
Kelmin: Но не к этому =) Его имя Hui Hui Vin.
Mifril: ... *ушел вешаться"



Cold Red
Сейчас читал письменные ответы студентов на вопросы к зачёту.

Cold Red
Один из вопросов звучит так: "Развитие вычислительных средств".

Cold Red
Девочка пишет:
"Вычислительные средства имеют главную и важную роль (ну, это стандартное начало). Вычислительные средства находятся на клавиатуре справа".
На этом месте я сполз под стол.

Cold Red
Это ещё не всё:
"Оно необходимо для вычислительных и математических занятий, чтобы быстро без калькулятора. <зачеркнуто>решать все задания</зачеркнуто>. Можно вычеслить числа из Фаренгейта на любое число".
Авторский текст приведен без изменений.


<P> а почему ты не отвечаешь?
<maximka1> как бы тебе это объяснить...
<maximka1> видишь ли.. сегодня понедельник и впринципе все работают.. так вот, у некоторых график загрузки плотнее, чем у остальных, поэтому они не могут отвечать на каждое сообщение, тк это начинает отвлекать и сбивать смысли, а это может быть весьма критично, когда идет важный процесс..
<P> не поняла..
<maximka1> Отъебись!


xxxxx:
У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное... Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом.....

xxxxx:
Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40....

xxxxx:
Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом... Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали... Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику.. и говорит...
- Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!


11:29 Лёша: nomer-35: ну чего, как потусовали вчера?
Vovandr: пиздато!
nomer-35: а как было-то вообще?
Vovandr: охуенно!
nomer-35: Вова, ты сегодня, как никогда, лапидарен.
Vovandr: лапидарен?
nomer-35: это слово такое, обозначает лаконичный стиль изложения своих мыслей. таким стилем, например, в древности писали на скрижалях.
Vovandr: скрижали?
nomer-35: иди почитай словарь, заебал

Mike (18:11:18 4/07/2007)
блииииииииннннн, ржунимагу
ща под балконом у меня 3 эмо-боя чего-та в траве искали. я не удержался, кинул 5 рублей монетку. нашли, радовались....

-Цитата от adioz_mf

Kelmin: Слышали новость? Компания Benq с сентября месяца сего года будет называться по новому. Название ее потрясает слух рускоязычного гражданина... Qizda!
Mifril: пацтулам... Анриал, не верю...
Kelmin: Ну не скажи... Для того чтобы понять тайну этого названия нужно знать имя директора.
Mifril: И как же его зовут? После Квизды я готов ко всему...
Kelmin: Но не к этому =) Его имя Hui Hui Vin.
Mifril: ... *ушел вешаться"



Cold Red
Сейчас читал письменные ответы студентов на вопросы к зачёту.

Cold Red
Один из вопросов звучит так: "Развитие вычислительных средств".

Cold Red
Девочка пишет:
"Вычислительные средства имеют главную и важную роль (ну, это стандартное начало). Вычислительные средства находятся на клавиатуре справа".
На этом месте я сполз под стол.

Cold Red
Это ещё не всё:
"Оно необходимо для вычислительных и математических занятий, чтобы быстро без калькулятора. <зачеркнуто>решать все задания</зачеркнуто>. Можно вычеслить числа из Фаренгейта на любое число".
Авторский текст приведен без изменений.


<P> а почему ты не отвечаешь?
<maximka1> как бы тебе это объяснить...
<maximka1> видишь ли.. сегодня понедельник и впринципе все работают.. так вот, у некоторых график загрузки плотнее, чем у остальных, поэтому они не могут отвечать на каждое сообщение, тк это начинает отвлекать и сбивать смысли, а это может быть весьма критично, когда идет важный процесс..
<P> не поняла..
<maximka1> Отъебись!


xxxxx:
У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное... Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом.....

xxxxx:
Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40....

xxxxx:
Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом... Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали... Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику.. и говорит...
- Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!


11:29 Лёша: nomer-35: ну чего, как потусовали вчера?
Vovandr: пиздато!
nomer-35: а как было-то вообще?
Vovandr: охуенно!
nomer-35: Вова, ты сегодня, как никогда, лапидарен.
Vovandr: лапидарен?
nomer-35: это слово такое, обозначает лаконичный стиль изложения своих мыслей. таким стилем, например, в древности писали на скрижалях.
Vovandr: скрижали?
nomer-35: иди почитай словарь, заебал

Mike (18:11:18 4/07/2007)
блииииииииннннн, ржунимагу
ща под балконом у меня 3 эмо-боя чего-та в траве искали. я не удержался, кинул 5 рублей монетку. нашли, радовались....

-Цитата от adioz_mf

<Freerunner> короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "сука, как же ты меня за*бала"
<Freerunner> Сэйч, как мне теперь с Настей помириться?


Ючика
издеваешься? какие диффуры на 4ом курсе... я уже без калькулятора даже не складываю


#agfc
<*****> рабочий день отца за компом, судя по скринам с переодичностью в 15 минут состоит из следующего: карты, ворд, ворд, ворд, порнуха, ворд, порнуха, порнуха, карты, ворд, ворд, порнуха, порнуха, карты.

Бля
Башорг не работает думал на хипхопру чонить почитать посмеяцо

-Цитата от REDLINE

мда, лучше б отпиздил

+1

- 10000

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи ебутся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети ебутся, а медведи смотрят!

Маленький мальчик в зоопарке спрашивает у отца:
-Папа,а если из клетки вырвется тигр и съст тебя,то на каком автобусе мне ехать домой?

Встречаются на мосту русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.
Американец:
- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
- Выпью.
- А два стакана?
- И два выпью.
- А три?
Попугай:
- И три выпьет, и четыре, и тебе пизды дадим, и червяка твоего склюём!

заебали вы со своим башоргом