Раньше я думала,что Шура поет трави бобров на си земли,трави бобров другим во благо....тепер он вставил зубы,но что самое удивительное-все равно не хрена не поймешь

-

Цитата от Re$pecta :
Раньше я думала,что Шура поет трави бобров на си земли,трави бобров другим во благо....тепер он вставил зубы,но что самое удивительное-все равно не хрена не поймешь

у нас с друзьями как-то пару лет назад по этому поводу был прикол тоже-)

трави бобров
твори бобров
твори творог
бобри творог
-))вообщем. Было смешно

правдивая история про Романа Трахтенберга:

Приходит как-то Роман Трахтенберг к учёному-генетику, и просит вывести породу светящихся лобковых вшей.
Генетик в ступоре: «На кой?».
Роман Трахтенберг ему и говорит: «На мой! Прикинь, покупаю я модель лёгкого поведения, садимся в мою тачку, она мне расстёгивает штаны, а там, чиста… Лас-Вегас!!».

Belomor K

adioz_mf ай наконец-то угодила товарищ, а вы в асе бываете ваще?

2 Mad-A

Ты знаешь, я ее удалил недавно. Скоро возьму диск, переустановлю...

Вот вам на закусочку......


ГАМЛЕТ ДЛЯ ВИДАКА

В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. Hа полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью "Зизи Топ".

Гнусавый голос за кадром (переводчик): - Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды.

Появляется Гамлет с учебником английского в руках.
Гамлет: - To be or not to be... To be or not to be...
Переводчик: - Изучает неопределенные формы глаголов.

Появляется тень отца Гамлета.
Тень: - I am your father! Hamlet!
Переводчик: - Я тень твоего отца, Гамлет!
Гамлет: - My father? Really?
Переводчик: - Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком!
Тень: - What is it? Son of the bitch!
Переводчик: - Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич.
Гамлет: - Fuckin' shit!
Переводчик: - Фрак еще не сшит! Hе успели. Hе готов.
Тень: - Show must go on!
Переводчик: - Ты должен отомстить за меня!
Гамлет: - No problem!
Переводчик: - Hет, тут одна проблема.
Тень - Why? Why, why?...
Переводчик: - Говорит по-армянски.

Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп.

Гамлет: - Oh, Yorick, е-мое!
Переводчик: - Бедный ёжик. Сдох, что ли? Кто тебя так?

Появляется Лаэрт.

Лаэрт: - Ich bin Laert!
Переводчик: - Их убил Лаэрт.
Гамлет: - Give me please that.
Переводчик: - Дайте мне шпагу, я надеру ему задницу.
Лаэрт: - It's impossible!
Переводчик: - Задницу шпагой - оригинально!

Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами.

Гамлет: - I like to move it, move it...
Лаэрт (скороговоркой): - Gibr away now, gibr away now...
Переводчик: - Говорят о том, о сем.

Гамлет наносит укол Лаэрту.

Переводчик: - Попускает прямой слева.
Гамлет: - You are dead, Laert!
Переводчик: - Ты покойник, Лаэрт!

Лаэрт валится на пол.

Переводчик: - Поверил, тупица!
Гамлет: - To be or not to be? That is the question...
Переводчик: - Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти учится и все такое. И умирает.

Занавес, цветы, аплодисменты, чудовищные гонорары и все такое. Пьеса основана на реальных событиях, произошедших в одном из съемочных павильонов Голливуда.

-------
Авторы: А. Каранович, И.Осипов, А. Шаров.

adioz_mf,я подсела на твои анекдоты...самые суперские...я прочла все страницы.......и сейчас у меня истерика... молодец1

Говорит как-то муж жене:
- Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся.
- Почему?
- Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!
Лежат они на кровати, ну и понеслось... Жена:
- Ну что, уже надо?!
- Подожди...
Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело... Жена:
- Ну может пора?
- Рано...
- Ну может сейчас?
- Давай!
- Ой, денег нету...

2 Diamond mi$$
ПрЫятна, прЫятна..... Стараемсссс, дарагая, чтобы всем было истерично весело.


Золушка пишет SMS-сообщение Фее: "Проебала время. Сижу в тыкве. Пью
водку с крысами."

Письмо деду морозу: Дед мороз, конечно ты не привык получать письма такой день: 2 января, но этим я хотел выяснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я просил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, роликовые коньки и футбольную форму. Весь год я учился как сумасшедший. У меня были лучшие оценки не только во всем классе, но и во всей школе. Честное слово! Никто не вел себя вокруг лучше чем я с братьями, друзьями, родителями, я даже бабушек 2 раза перевел через дорогу. Ни осталось ни одного хорошего поступка который бы я не сделал! И каого хрена ты принес эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты осебе этим возомнил, козел, разводя меня весь год и в итоге оставив целую кучу дерьма под елкой? Так что в следующем году не смей сунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, они испугаются и разбегутся, так что тебе придеться идти пешком на свой гребаный Северный плюс! Как будто из-за того что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты в ж#пу! Дед мороз! Ты, жирный, вонючий Дед мороз! В этом году ты узнаешь, каким плохим я могу быть! Ты, жирный, вонючий Дед мороз! Всегда, твой маленький Вова.


Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему
Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо.
Но более непонятным для него было почему
Пиздец - это хуже чем хуево, а охуительноно - это лучше, чем пиздато


Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Ну там — книжки читать, музыку слушать…
Она:
- А что, так не встанет?!

@AMF: ХАХААА! два последних - руль!!!!

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клево потрахались!!! Пиво будешь?

2 fakaca

EEE

-

Цитата от adioz_mf :
2 Mad-A

Ты знаешь, я ее удалил недавно. Скоро возьму диск, переустановлю...

ну дявай!
пэ.сэ. гамлет рулит!

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5
минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
--------------------------------------------------------------------------------
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая то Анита Блонд (прим.ред. ) Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
--------------------------------------------------------------------------------
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я
хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.
--------------------------------------------------------------------------------
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни
одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
--------------------------------------------------------------------------------
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

новый йогурт для муЩЩин от компании Danon

РастиШишка !


а также совместно с компанией Педигри

ПедиРастишка !

Забегает мальчик к маме в комнату, кричит:
- Мама, у нас папа на кухне повесился!
Мама в ужасе бежит на кухню, видит, что никого там нет и облегчённо вздыхает. Мальчик, ехидно:
- Первое апреля - никому не верю! Он в сортире висит...

2 S-tyle

ро девушку крута!!!!


Belomor K

Ты конечно извини, но анекдот полная шляпа, разве что в тему 1 апреля!!!!


Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и
светлое, и темное, и какое только захочешь...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими
любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно
иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся
свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, БЛЯ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ ХУЙ КУДА ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!


- Ну хоть банан поешь при мне...

В сортир заходить боюсь - там Утенок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!

Тысячелетие интернета на Руси.

Гостевая книга сайта россия.ру

1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!

ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!

ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!

Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.

ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!

ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс!

ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!

Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!

Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана!

ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.

1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!

Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!

1825г. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!

1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!

1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал «Европу плюс».

1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!

1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!

1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком!

Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!

1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!

1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?

Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!

1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!

1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!

1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!

1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!

1986г. Приняли…

1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!

2000г. Я устал! Я ухожу!

2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России!

Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!

Он трахал всё что двигалось,а что не двигалось, толкал и трахал.

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

кто знает украинский, тот поймёт

лежать два п'яні куми в ночі на сіновалі і тут один каже:
-куме, ви дрочите?
-дрочу...
-а кончить хочите?
-хочу...
-то собі дрочіть!

муж с женой купили новую мебель, 1-ый грузчик что-то приносит, жена говорит:
-штаны снимай
-зачем?
-сосать буду
также было со 2-ым и 3-им грузчиками. Сидят они в машине и говорят водителю, чтобы тоже отнёс что-нибудь, вдруг тоже перепадёт. Приходит он, женщина даёт ему 300 рублей, водитель спрашивает:
-а сосать?
-нет, муж сказал водителю 300 рублей дать, а остальным сосать.

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

пошлятинка...



Я сказала "нет", значит вынь!

-------------------------------

-Дорогой во мне есть что нибудь хорошее?
-Есть, но я сейчас уже вытащу
--------------------------------

- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...