-Цитата от ZDogg

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!".

чуть колой не поперхнулся

-Цитата от Simon Арх

Совершенно тупой анекдот:

-Что такое интеграл?
-Чё?
-Интеграл, говорю, что такое?
-Чё?

***Конец***

по укурке эта фишка рулит...

По укурке больше рулит фишка:ИДЕТ МЕДВЕДЬ ПО ЛЕСУ,ВИДИТ МАШИНА ГОРИТ,СЕЛ-ЗАГОРЕЛСЯ!

Самый клёвый анекдот на свете:

Плвёт дед мороз на лодке. К нему подкплывает у утка, которая боится самотыков и говорит:

Дед мороз, дед мороз, подари мне самотык!



Поняли прикол? Зачем утки которая боится самотыков, самотык!!!???

Звонит по телефону:
- Алло, это ског'ая?
- Да!
- Пег'езвоните, я с мобильного!

ахахаха заебца

Идут два по дороге, видят дерьмо. Изя:
- Абрам, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?
Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Абрам:
- Изя, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?
Изя съел. Идут дальшею Через 15 минут:
- Слушай Изя помоему мы с тобой зе бесплатно дерьма нажрались!

Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка с опозданием.
Учительница ему и говорит:

- Ну, Филипп, объясни классу - почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...

- "Как будтА! АпАздал! вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись!
недоделанный! Ты мне не нравишься!
И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!

- Марь Степанна - ну можно я хоть за парту сяду?

- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!

- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, б*ядь!
А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон - во втором ряду!
Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?!

- Марь Степана - это непедагогично! (плачет).

- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!...
Нет, я нихрена не уйду... Я останусь! А вот ты уйдешь!... х*ев!

В супермаркете. Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы. Ей приглянулся молодой человек. Происходит диалог: Женщина:
- Молодой человек, вы мне не поможете коляску до автомобиля довезти, а то тяжело.
Молодой человек:
- Да, конечно... (берет коляску и равнодушно вывозит ее из супермаркета).
Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг:
- Вы знаете - у меня такая офигительная пи*да!!!
Молодой человек:
- Да - ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на одно лицо.


Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Добрый член... Ой, нет-толстый день... Короче, вчера такое было!


Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...


Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.
- Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет.
- А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко
прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно
с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать.
Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать,
что ты поздно вернулся.
На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой,
беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с
жены трусики, разгорячил её и сунул ей член в рот. Жена сосет -
аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось.
Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там.....
его жена сидит.
- Ты как тут очутилась?!! - закричал мужик.
- Шшшшшш, - ответила она, - маму мою разбудишь...


Дело было в середине 80-х.
Послали нас с другом в очередную командировку куда-то за Урал.
Приезжаем. Небольшок городишко, одна гостиница.
Дел у нас было не много и работали мы не спеша, т. е. до обеда.
На второй вечер рашили разведать местную обстановку на наличие "доступных женщин".
Нашли местную "съёмную скамейку" и подцепили двух девах.
Я со своей разместился в спальне, а друг мой на диване в прихожей нашего номера. К слову сказать перегородки в гостинице этой были сделаны просто из фанеры, а диван и кровать стояли как раз по одну и другую стороны через неё.
В процессе обоюдные вздохи и стоны даже раззодоривали нас, но получилось так, что мы со своей закончили раньше, а эти двое решили продолжить после перерыва.
Мы лежим, курим, общаемся и вдруг слышим голос моего друга:
(романтично так)
- Дорогая! Хочешь я отправлю тебя в сказку?
Та ему (тоже так ласково):
- Да, милый, конечно!
Пятисекундная пауза... и её крик:
- Бляяяяяяяяяя!!! В жопу-то нахуя!!!??? Нахуя в жопу???!!!

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать…

Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Заходит Гус Хиддинк в магазин. Говорит: дайте мне, пожалуйста, 11 гондонов. Таким нехитрым манёвром он получил сборную России по футболу...

Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на сторону ситхов

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами,
арабами и прочими "национальными меньшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому
мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!




Эфиопия, голодные, полумертвые дети-скелеты... палящее солнце, выженная земля... В небе появляется точка, становится слышен рокот приближающегося вертолета, вертолет снижается, зависает над землей и по веревочной лесенке на раскаленный песок спускается Дед Мороз. Все как и подобает Деду Морозу: красный тулуп, шапка, рукавицы, ватная барода... Дед мороз затевает утренник, поет песни, рассказывает стишки, зовет Снегурочку, пляшет, смеется, танцует... и идет обратно к вертолету... Эфиопские детишки из последних сил пытаются догнать Деда Мороза и слабыми голосочками кричат: "Дедушка Мороз, а подарки?" "А ПОДАРКИ В ЭТОМ ГОДУ ТОЛЬКО ТЕМ, КТО ХОРОШО КУШАЛ!"



Два торча сидят убитые на бардюре. Первый толкая в бок второго
-Пеца, Пеца, накинь лыбу, менты едут
Пеца вяло улыбается. Через 15 минут, первый толкая в бок
- Пеца, расслабся мы уже в машине


Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.



вот тоже тема:
Сидит девочка в песочнице, лёгкое такое платьеце, бант вся хуйня, играет, значит.
Подходит дядя.
-Девочка, а какое щас время года?
-Лето.
-Да какое нахуй лето, -20 на улице, сугробы.
-Да.. ТАКОЕ ВОТ ХУЁВОЕ ЛЕТО ДЯДЯ!


Московская милиция задержала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки



Поймали менты банду. Висят на них грабежи, убийства, наркотики и т. д. В
сизо главарь предложил самому молодому 17-ти летнему пареньку взять все
на себя, обещал все нормально потом устроить. Паренек согласился.
Состоялся суд, дали ему 15 лет. Через 15 лет выходит он на свободу,
встречает его бывший главарь, отвозит и показывает шикарную виллу, новую
машину, обалденную красавицу.
- Это все теперь твое! Спасибо, что выручил!
Ну мужик живет, кайфует, все есть, все дела, бабла немерянно, жена
красавица. Решил съездить отдохнуть с корешами. Сидят, отдыхают, водочку
попивают. Ну его спрашивают:
- Как живешь, как дела?
- Да отлично, шикарная вилла, дорогая машина, жена красавица, умница, я
подрочу, она сразу все вытрет...
- Мы не поняли, ты ее что, не ебешь, что ли?!...
- Да за что ж ее ебать? Она ж не крысятничает...



Идет ежик, грусный такой, за собой батон тащит. Ему лиса на встречу:
- Еж, че это ты такой густный?
- Да вот, вешаться иду...
- Вешаться? а ну ясно... а батон тебе зачем?
- А х%й его знает, сколько я там провешу.


- Ваше имя?
- До-до-дон-Пе-пе-педрос.
- Вы что заика?
- Нет, заикой был мой отец, а тот, кто заполнял свидетельство о рождении был идиотом



аленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке.
На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке
девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
- Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
- Аллах акбар!!!


Идет игра Кто Хочет стать миллионером, играет нарк:
Первый вопрос на 100 руб.:
- У кого был длинный нос: у Мальвины, У Чипполино, у Буратино или у Алисы?
Нарк думает,думает:
- А можно помощь зала?
-Прошу взять пульты и помочь.

Ну народ голосует.Нарк отвечает:
-У буратино!
-Правильно, поздравляю вас, вы заработали 100 руб.
-След.вопрос: У кого был длинный нос: у Мальвины, У Чипполино, у Буратино или у Алисы?
Нарк думает, что за хуйня:
- А можно звонок другу?
-Ну, можно.
Нарк набирает телефон:

-Але, Коля, марки есть? Тада я беру деньги!

Украина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Hад ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Hу?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...


Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном
Принцесса Дури
Беседуйте на здоровье

Урок в грузинской школе.
- Гоги, гдэ живут колибри?
- В Чэчне, гаспадын учитэль!
- ???
- А как же, вон их сколько там летает - калибри 5.45, калибри 7.62...


Китайский студент приходит в русскую студенческую столовую,
не зная ни слова по-русски.
Очень хочет кушать.
"попрошу то, что попросят передо мной" - думает он по-китайски.
перед ним просят: "чай!"
китаец подходит к продавщице: "цай!"
ему выдают чай.
выпивает чай, опять подходит (кушать -то до сих пор хочется!)
и опять перед ним просят чай.
ну что делать - берет чай выпивает
и так несколько раз.
наконец перед ним говорят : "макароны по флотски!"
китаец:"мацацоны по-цоцки!"
продавщица:"ЧЕГО?!?!?!"
китаец:"цай..."
:-)

:-) http://mailfreepostcards.com/joke.html



- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка.
- Молодец, сука, вся в маму!

-Цитата от L-City

:-) http://mailfreepostcards.com/joke.html

Ты не охуел вирусы выкладывать?

[QUOTE=L-City;1061067413]:-) http://mailfreepostcards.com/joke.html



СУКА!ВЫПЕЙ ЯДУ!

:-) http://mailfreepostcards.com/joke.html

-Цитата от mineral

Ты не охуел вирусы выкладывать?

читай подпись мудак...

hijackthis попробуй, хорошо чистит

а че реал вирус?

Пиздец заебали ссылки на вирусы кидать!!

- Сыночик, не катайся на папе! Он не для этого повесился

сына не грызи ногти на ногах у дедушки и вообще отойди от гроба