[QUOTE=Каравеllа;2901038]- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...
QUOTE] ааа!... на удава ссылайся, это плагиат называется!

Что делать если перестал работать комп...
1)если вы юзер - делать ноги;
2)если вы ремонтник - делать деньги;
3)если вы программист - делать вид, что так и было задумано.


Ну вот читаю:
"здесь находится строка командных утилит".
Послушай, Вань, как переводится "formating C:\ complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван
Зачем ты выронил стакан?
Чего ты пялишься в экран?
Очнись,Иван!!!

-Цитата от REDLINE

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем ебать!" - я не выдержала!!!

- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы.
- А вы не пробовали медленно считать до десяти?
- Раз, два, три... Пошел на хуй!

Парень и девка лежат в постели после классного секса
-Представляешь Вань, а когда-нибудь мы поженимся
Он затягиваясь - Да брось ты, кому мы нахуй нужны ?!

- Андрюшенька - вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!".

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды,
которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать
три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!! Отпускай его! Отпускай!!!

Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…

Украинская семья, сидит маленький мальчик и читает книжку.
Мальчик: мамо, шо це таке пидорас?
Его мать: ну це такий чоловик, такий чоловик, це урод!
Отец: Ты шо Клава, психованная чи шо? Урот це миньет! Пидорас це в жопу!!!

Идёт еврей по улице.
Смотрит.....деньги на дороге лежат!!!
Поднял......
Пересчитал......
Не хватает!!!

Стоит мужик в цеpкви и матеpится. Hу, тут подходит
священик и говоpит:
- Сын мой, здесь нельзя матеpиться, это Божий хpам!
А мужик:
- Тусуйся!!!!!!
А священик:
- А ну-ка на х"й пошел, а то кpестом кaк пе""ну!!!

Говорит один друг другому:
- Слушай, одолжи 50 рублей!
- А надолго?
- Пока я не ёбнул тебя по морде!

Общага.
Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охуел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - нкто не берет трубку. Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

Я смотрю, Вы жируете!! Икра на столе!!
- Так ведь баклажанная!..
- Так ведь ведро!..

- Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка?
- Как птица - лечу и гажу...

Звонок в дверь.Дверь открывает старушка,смотрит,стоит наркоман.Она долго смотрит на него,а наркоман на нее.Наконец наркоман махает рукой:
-Ладно,милая,заходи...

-Цитата от ZDogg

Идёт еврей по улице.
Смотрит.....деньги на дороге лежат!!!
Поднял......
Пересчитал......
Не хватает!!!

Общага.
Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!

Совершенно тупой анекдот:

-Что такое интеграл?
-Чё?
-Интеграл, говорю, что такое?
-Чё?

***Конец***

по укурке эта фишка рулит...

не понял

вот так хуйни крапаля

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

Из цикла проверено на себе: Если ваш коллега по офису приподнял полупопие и прижмурил глаза, то знайте, произойдет что-то страшное

-Цитата от REDLINE

Из цикла проверено на себе: Если ваш коллега по офису приподнял полупопие и прижмурил глаза, то знайте, произойдет что-то страшное

Аффтор жжот!!!!! заебися ржал минут пять)))

-Цитата от Simon Арх

Совершенно тупой анекдот:

-Что такое интеграл?
-Чё?
-Интеграл, говорю, что такое?
-Чё?

***Конец***

по укурке эта фишка рулит...

заебись анекдот

После тяжелейшего матча,Дэвид Бэкхэм раздавал автографы и случайно подписал контракт с ярославским Шинником

сегодня вспомнил, старый уже анекдотец.

Моисеев и Пенкин в одной ванной моются, тут на поверхность сперма всплывает.
Моисеев - Серёж, ты что, кончил?
Пенкин - Нет, пукнул.

-Цитата от kycok

заебись анекдот

да сам тащусь (сарказм нах)

- Дорогой, я пошла в магазин за продуктами.
- Деньги взяла?
- Да…
- Смотри не трать!

В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам...

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла.
- Че? Один, что ли?
- Ну зачем один... с пельмешками.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

Реклама:
Призервативы со вкусом Авокадо!
Побалуйте пизду-гурманку.

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Кто сказал это изречение, думаю, всем ясно

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет…
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…
Она: (расстроенно) Ах… женился бы значит…
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: (тишина)
Он: б%я…

-Цитата от OXY

Он: Нет, у нее прав нет…

watch your mouth

-Цитата от FiziK

Из милицейских протоколов :
 На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.
 Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!
 Федотова И. А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.
 При доставке пострадавшего в больницу от массы рвот несло достаточно чувствительным запахом алкоголя.
 Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.
 Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе
 Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.
 Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.

http://www.youtube.com/watch?v=S7GGkKpBR-g

ЧУВАК ПРОСТО ЖЖОТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

пиздатые тут анектоды))))я валялся)))))

- Вот, держите билетик в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его под язык кладёте и ждёте сеанса

тупой анекдот но в принципе сойдёт