СКОРО НА ЭКРАНАХ!
Арнольд Шварцнеггер, Джордж Клуни, Анджелина Джоли, Дмитрий Харатьян
в фильме: "Какого хуя здесь делает Дмитрий Харатьян?

"Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости
семья дрочил

"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара...

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он: - Какой у вас размер ?
Первая: Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая: Анька, очнись, ты не в ICQ !!!

- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл..


Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...

Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени:
- Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал наркоманом.


Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.

Решила еврейская семья пополнить свой бюджет за счет продажи поросят (сами-то не едят, ясное дело). Купили свинью, с утра Абрам посадил ее в тележку, отвез к соседскому хряку, хряк сделал свое дело, Абрам привез свинью обратно.
Наутро говорит жене: "Сарочка, сходи посмотри, нет ли у нас уже маленьких поросеночков?"
Сара сходила, поросят, конечно, нет, возвращается и говорит: "Нет, у нас еще нет поросеночков".
Абрам опять посадил свинью в тележку, отвез к соседскому хряку, хряк сделал свое дело, Абрам привез свинью обратно.
Наутро снова говорит жене: "Сарочка, сходи посмотри, нет ли у нас уже маленьких поросеночков?"
Сара сходила, посмотрела, возвращается и говорит: "Нет, у нас еще нет маленьких поросеночков".
Абрам снова посадил свинью в тележку, отвез к соседскому хряку, хряк сделал свое дело, Абрам привез свинью обратно.
Наутро, уже раздражаясь, говорит жене: "Сарочка, ну сходи же посмотри, нет ли у нас уже маленьких поросеночков?"
Сара сходила, посмотрела, возвращается и говорит: "Нет, Абрам, у нас еще нет маленьких поросеночков, но эта блядь уже сидит в тележке!!".

Играет девочка в песочнице, к ней подходит маньяк и говорит:
-- Девочка, дай мне лопатку, а то я тебе глазик выколю!
-- Мама сказала лопатку никому не давать!
Выколол ей маньяк глазик...
-- Девочка, дай мне лопатку, а то я тебе и второй глазик выколю!
-- Мама сказала лопатку никому не давать!
Выколол и второй глазик. Тут девочка встает и куда-то начинает идти.
-- Девочка, ты куда?..
-- Мама сказала, как стемнеет -- домой!



Идет заяц по лесу, видит, навстречу волк идет, грустный весь. Заяц его спрашивает:
-- Серый, чего такой грустный?
-- Ох, заяц, ты туда не ходи, там лось такой завелся, всех трахает. И, главное, вежливый такой, зараза...
Заяц испугался, пошел другой дорогой. Навстречу медведь, за задницу держится.
-- Миша, что с тобой?!
-- Да лось, скотина! И ведь и "извините", и "будьте добры", а все равно трахнул!
Совсем заяц перепугался, домой со всех ног побежал. Прибежал, дверь на все замки закрыл, сидит и дрожит. Вдруг слышит -- в дверь тук-тук-тук! Заяц к глазку приник -- никого не видать. В одно окошко посмотрел, в другое -- никого. Ну ладно, на всякий случай вставил себе в зад пробку от шампанского, дверь открыл, осторожно выглянул -- никого. Вышел, вокруг дома обошел -- никого нет. Ладно, зашел обратно, снова дверь на все замки закрыл. Наклонился к глазку и тут слышит сзади:
-- (Чпок!) Добрый вечер!

Купается мужик в море.
Заплывает за буйки, вдруг чья-то рука его за яйца хвать и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик в испуге:
- Плюс два!
Рука яйца отпустила, мужик быстрее к берегу.
Выходит из вода, чувствует - что-то в плавках не так.
Смотрит, а у него - четыре яйца!
А сам сообразительный - сразу в море - и за буйки, думает, сейчас спросит снова, скажу - минус два!
Заплывает за буйки, его рука за яйца - хвать.
И голос спрашивает:
- Плюс четыре или минус четыре?

Однажды я гулял по лесу,смотрю сад,думаю дай зайду!Подхожу я к этому парку,смотрю,калитка! Подхожу к колодцу,захожу в лифт,сажусь на велосипед,завожу мотор,тут“Бац “ко мне кондуктор подходит,и говорит,“Тетя уступи место!“-а я говорю что не курю,так этот
ребенок как начнет плакать….Но я не растерялся ,и как дал ему по роже,он хватается за коленку и кричит-“Моя спина!Моя спина!“-а я думаю,может он совем е*анулся?Выхожу я из этой электрички!Смотрю маршрутка стоит!Ну
подхожу и говорю-“L&M синий и водки 0,5 “-ну она мне и дает Bond и пиво,я беру эту приму и самогон,и убегаю от этих мусоров!Так эти пожарники на скорой догнали!Догнали и говорят-“Вы сдачу забыли!“-ну я беру килограмм яблок,и иду на базар торговать!Приношу
успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики,и говорит чтобы все сложил в кулечек!А я думаю, что она совсем е*анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу!Взял я деньги и пошел домой!Больше я в лес не ходил.....

анеки

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете, что вы думаете! Вам же пока не сделаешь, так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов?
Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ?.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло, и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе"
закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.©

http://www.zshare.net/audio/dj_shalaputra_gansta_puh-mp3.html

Старье...


Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

Телефонный звонок. Усама бен Ладен поднимает трубку.
- Алло, Бен?
- Да.
- Бен, это Данила. I need help.

Слушают анекдот русский, американец и кореец:
"Сидит волк на рельсе. Подходит заяц: "Волк, подвинься - я тож посидеть хочу".
Американец молчит - продолжения ждет.
Русский смется - тупой зайц попался.
Кореец уважительно качнул головой - умный заяся на тепленьком захотел посидеть.

В любовной схватке член стоял до конца.

Новая игра от Мiсrоsоft: SQL 2005. Основная задача - уничтожить базу противника.

Японец показывая пальцем на "Жигули":
- Какая хоросая масина! Сам сделал?

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!

Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха.
Постовой:
- Откуда это мы такие хорошие?
Жена:
- Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы
мужа спросите... (тормошит мужа)
Постовой мужу:
- Что, уважаемый, скажете: ваша жена - не пила?
Муж (медлительно):
- Пила! Конечно, пила!
Постовой:
- Придется вам, гражданочка, пройти медобследование.
Муж (бурчит, опять засыпая):
- Еще какая пила!

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, давайте покажу Вам мою коллекцию?...

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели АУДИ???

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Обои надо клеить без пузырей – статья 1-я конституции Молдавии...

День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит
Святой Петр: "В рай будем принимать только по заслугам согласно
утвержденному списку". Зачитывает бумагу, правители по одному заходят.
- Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи!
- Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи!
- Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи... Все,
этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка:
- Джордж Буш младший здесь? - заходи!
Оставшиеся громко возмущаются: "А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!"
- Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, потому что у меня таких денег нет.

Россия и Белоруссия похожи как две бутылки минералки, только одна из них без газа.

Сидит девушка на остановке, к ней подсаживается парень и говорит:
- Ой, эта реклама уже достала!
- Я вас так понимаю
- Не понимаете
- Прекрасно понимаю
- Вы не можете понять у вас даже телевизора нет!
- Вчера был!

Мальчик-мазохист прочел Деду Морозу с табуретки всего Льва Толстого.

К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!
Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся:
- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.

- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Новый русский встречает друга. Друг:
- Ну, как твоя жена за рулем?
- Представляешь, ездит как молния!
- Что так быстро?
- Нет! Попадает в деревья!

Профессор на лекции берет 3 банки.
1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подергался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
- Если не пить и не курить в организме заведутся черви!

жжоте ребят! пасиб за анекдрты

Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает:
- Здравствуйте, а Лена дома?!

Перед сексом
ЕСЛИ ВАС ПРИГЛАСИЛА НА ЧАШЕЧКУ КОФЕ....

МАДЕМУАЗЕЛЬ ОВЕН
Приглашение на чашку кофе - это уже кое-что. Но свою самонадеянность оставьте лучше за порогом ее дома. От вас зависит все и ровным счетом ничего. Будьте обворожительно галантны и головокружительно независимы: вызов, скорее всего, будет принят, а Вы сами - завоеваны: От Вас потребуется лишь терпение и готовность в любую минуту броситься в ее объятия.
МАДЕМУАЗЕЛЬ ТЕЛЕЦ
Если эта сеньора один раз укажет на дверь - второй раз Вы уже в нее не войдете! Настройтесь на солидность и не вздумайте „пудрить еймозги": ваша дама должна ясно представлять, чего Вы от нее ждете. Тельцы - гурманы и любят все самое-самое. Романтичная обстановка добротного ресторана, свечи, приятная музыка, отменный кофе и богатый стол удвоят Ваши шансы.
МАДЕМУАЗЕЛЬ БЛИЗНЕЦЫ
Эта мисс так же непредсказуема, как и обольстительна. Забудьте свои дежурные фразы, они Вам все равно не пригодятся. Чашечка кофе - лишь повод с Вами поболтать, но не более. Если она и окажется у Вас на коленях, то совершенно случайно, увлекшись рассказом о путешествии. Вам понадобится недюжинная фантазия и множество интереснейших тем, чтобы удерживать ее в этом положении сколь-нибудь продолжительное время.
МАДЕМУАЗЕЛЬ РАК
Хотите увидеть ее настоящую? Это будет нелегко. Если она все-таки пригласила в гости - значит, Вы завоевали ее доверие. Не суетитесь. У нее все есть, и не только кофе... Не забудьте лишь цветы. Но не самые дорогие, а ее любимые.
Она такая обаятельная и уютная, особенно после вкусного ужина. Неужели Вы попались?! Она не повиснет у Вас на шее. Просто пройдет эдак пару ночей вместе..., а там привыкнете.
МАДЕМУАЗЕЛЬ ЛЕВ
Если Вы обладаете импозантной внешностью и достаточно остроумны, она, возможно, заметит Вас в толпе своих поклонников. Но, надеюсь, Вы не столь наивны и не вообразите, что можете отделаться чашечкой кофе. Начать придется с дорогого подарка, престижного концерта, а закончить роскошным рестораном. Но, согласитесь, это довольно умеренная плата за право лицезреть ее. Львица предпочитает заниматься любовью в комфортной обстановке. Если Вы предложите ей заднее сидение автомобиля - забудьте ее имя навсегда.
МАДЕМУАЗЕЛЬ ДЕВА
Если Вы приглашены на кофе, то это действительно будет кофе, только кофе. Вы должны быть элегантны и безупречно причесаны. Не смейте завоевывать ее сердце в нечищеных ботинках. Вы должны быть достойны ее. Поэтому запаситесь терпением. Вам придется довольно долго гладить рубашки и бриться по два раза в день, прежде чем она позволит обнять.
МАДЕМУАЗЕЛЬ ВЕСЫ
Пространная беседа за чашечкой кофе. Ей это так идет, что Вы очарованы буквально сразу. Ангельский голосок этой феи звучит так убедительно, она так красива и одновременно умна. Неужели такое возможно? К тому же она искусно обходит „острые углы", с ней практически невозможно поссориться, а иногда просто вставить в разговор хотя бы слово. А Вам уже хочется поговорить и о любви. Ну не будьте же так нетерпеливы!
МАДЕМУАЗЕЛЬ СКОРПИОН
Получив согласие этой дамы выпить с Вами кофе, а может быть, бокал чего покрепче, вы уже никогда не поймете: сами ее пригласили или она Вас околдовала. Возможно, это не так уж и важно. Однако есть о чем призадуматься. Отношения с ней будут развиваться необычайно бурно и страстно... до первого конфликта, после чего в живых останется, в лучшем случае, один из вас!
МАДЕМУАЗЕЛЬ СТРЕЛЕЦ
Не пытайтесь приручить эту эксцентричную леди. Она будет шутить и смотреть на Вас детскими доверчивыми глазами, но это ровным счетом ничего не значит. У нее нет комплексов, она независима и самостоятельна. Хотите понять, пленили ли Вы ее сердце? Купите ей билет в любую часть света. Если Вы ей приглянулись - она вернется к Вам, а не на чашечку кофе.
МАДЕМУАЗЕЛЬ КОЗЕРОГ
Вы посмотрели в ее глаза и не смогли отвести взгляд... Значит, Вы имеете неплохие шансы сделать блестящую карьеру. Не зря же она обратила на Вас внимание! Но не спешите припадать к ее стопам. Это ее шокирует. Она должна быть достаточно уверена не только в Вашей любви, но и в Ваших планах, в том числе и финансовых. Вам придется долго ухаживать, говорить нежные и ласковые слова. И тогда, возможно. Вас ждет неповторимая чашка утреннего кофе.
МАДЕМУАЗЕЛЬ ВОДОЛЕЙ
Если Вы хотите поразить воображение этой мисс, то явитесь на встречу в клетчатых штанах и решительно попросите подать к кофе соленые огурцы. Обсуждая с ней достоинства герани, стоящей на подоконнике, не забудьте упомянуть о своих удачных опытах по вневременному прыжку через гиперпространство. Проделав все это доста-точно убедительно, Вы и сами не заметите, как окажетесь в ее постели.
МАДЕМУАЗЕЛЬ РЫБЫ
Вы становитесь все выше, и шире в плечах, и значительнее. Вам кажется, что сможете многое преодолеть и всего добиться. Милая,необыкновенно женственная, беззащитная и обольстительная, она подает Вам кофе на подносе фамильного серебра. От нее веет уютом и покоем.Этот сладкий сон может длиться вечность. Если Вы полюбите, забыть ее уже будет невозможно. Если Вам дорога свобода - уносите ноги

Очень старый анекдот.
Времен дефицита.

Мужик по улице идет, видит длинная очередь.
- Чего дают?
- Немецкие унитазы.
Ух ты, думает, ну встал, дождался, покупает, вдруг ему дают вместо унитаза две палки.
Мужик офигел:
- Это чё немецкие унитазы???!!!
Продавец отвечает.
- Это не неМецкие, это неНецкие унитазы: на одну палку опираешься, другой от волков отбиваешься.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...

Реклама:
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей, или садись за руль", всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет...

Женская логика.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила
пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Украины, Белоруссии и Грузии.

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, еб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

- В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.

Мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский, а папа - черный... Он любит бананы.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.

Урок в начальной школе.
Учительница:
- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька все это время постараеться сидеть тихо-тихо и не шевелиться.

Идёт корова по дороге, вся ободраная, грязная, один рог сломан. Другая подходит и спрашивает:
- А это ты откуда???
А та ей отвечает:
- От куда, от куда, от верблюда!

Идет Футбольный матч сборной Украины - сборной Бразилии. Счёт 0-1. И вдруг - пенальти в ворота Бразильцев. Отличный шанс для сборной Украины сравнять счет. Воронин разбегается, удар... 0-2.

На скоростной трассе запор въезжает в зад навороченному мерину нового русского. Мерин вылетает с трассы в кювет. Взрыв пламя. Из запора выходит маленький мужичёк подходит к пожарищу и так проникновенно говорит:
- Живые есть?
В ответ гробовое молчание. Мужик убегая:
- Ну и слава богу.

Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит:
- Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
- Так я же мужик!!!!
- А глистам пофиг, мужик ты или баба!

Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол чтобы сразу умерла и не мучалась!
- Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?

Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке.
М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка..
П: Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
М: Ну?
П: Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.

Из пресс релиза новой ОС:
Новая Windows Vista настолько интеллектуальна, что сама попросит вас о перезагрузке сообщением "Устала виста, беби".

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

Пациентка на приеме у психотерапевта:
- Доктор, что-то у меня на работе все как-то не ладится, постоянная рассеянность, все валится из рук!.
- Понятно. Ну, а как у вас, как бы это поделикатней выразиться, с интимной стороной вопроса?
- Да ебут меня ребята из стройбата, но какое это имеет отношение к работе?!

Фразочки из школьных сочинений
Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

Прапорщик:
- Так, кто поедет на картошку - шаг вперед...
Выходят только двое.
- Молодцы, орлы. Прыгайте в машину. Остальные пойдут на картошку пешком.

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

- Скажите, Вы ищете нового бухгалтера?
- Да, и старого тоже!

Дорогая передача, я вчера нашла кошелек с документами на имя Гоголадзе Гоги Вахтанговича. В кошельке также были 800 долларов и 500 евро. Передайте, пожалуйста, для Гоги Вахтанговича хорошую песню.

Возвращается зять с похорон тещи, но не успевает выйти за ограду кладбища, как ворона гадит ему на голову. Он поднимает голову и спрашивает: Мама, вы уже там?

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

За столом два еврея:
- Авраам, вы намазывайте масло-то, намазывайте!
- Да я намазываю, намазываю!
- Нет, простите, вы его кусками кладете!

Сидят дети новых русских в песочнице, и копают мобильниками. Между двумя детьми происходит такой разговор:
- Слыш, Вован, а Серый свою мобилку сломал, и теперь будет как неудачник пейджером копать!

Жена спрашивает у мужа-военного:
- Дорогой, почему ты женился на мне?
- Дорогая, ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

На пляже объявление: "Дорогие граждане! Не заплывайте пожалуйста за буйки! Спасатели дальше плавать не умеют!"

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Некоторые девушки по природе своей настолько ревнивы, что принц на белой кобыле их уже не устраивает.

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи – это жена.

"Что? Где? Когда?" - игра занудных интеллектуалов. Среди людей простых же популярностью всегда пользовалась игра "Что? Где? Почем?"

Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то вечеринке, и тут же звонит подруге:
- У тебя телевизор включен?
- Нет.
- Включай быстрее, меня по телеку показывают!

Вот вам ахунный анекдотище:

Трамвай, едут 2 незнакомых мужика. Один пьяный, другой трезвый. Пьяный (П) говорит трезвому (Т):

П: "Не пизди"
Т: Молчит

Через некоторое время

П: "Не пизди!"
Т: Молчит

Через минуту
П: "НЕ ПИЗДИ!!!"
Т: "Но я же молчу!"
П: "Сука, ну ты допизделся!" (и бьет трезвого по морде)

умри

Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки, нос обмотаный соплями, тушь засохла под глазами, на туфлях нет каблука, юбка драная слегка, семь ногтей как не бывало. Боже, где же я бухала?

-Цитата от MC Ortosfat

Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки, нос обмотаный соплями, тушь засохла под глазами, на туфлях нет каблука, юбка драная слегка, семь ногтей как не бывало. Боже, где же я бухала?

очень смешно

Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили!


Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..



Идет еврей со своим пятилетним сыном по рынку.
- Папа, хочу арбуз!
- Да зачем тебе арбуз, если пить хочешь - выпей воды.
- П-а-апа! хочу арбуз.
- Дык они с пестицидами.
...
После долгих отговорок был куплен маленький арбузик.
Спустя лет 15 опять идут по рынку.
- Папа, купи мне пиво!
- Ну, ты даешь! Кто же пьет пиво после арбуза?!


Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Ебаться не мешает?


Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

последние два заебись
и про евреев тоже ничо

У миня тож есть тут реальная история из жизни моего другана:
В субботу в баре как всегда пьянка, ну пошли туда наши пацаны...
Малый кароч пить почти не собирался, а водку тем более, но тут они там с пацанами за знакомство стопочку жахнули, потом пивка, потом есчо водочки и т д... Вобщем он нажрался в жопу....и тут такая херня: он встаёт на столик, достоёт свой хер и начинает ссать прям в баре!!! Все вокруг столпились, ктото даже давай это дело на мобилку снимать, ваще жесть!!! мне рассказывали, я чуть не умер, а потом мне малы сказал: "Не мля а какаво мне было его там одевать при всех, пиздец он псих сцуко!!!"

-Цитата от Lex_from_mX

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Ебаться не мешает?

zachot!!!