ну так чисто про нариков:

"Сидят травка спиды и гашик.
решили банк ограбить.
спиды:*давайте забежим, всё схватим и убежим!!!*
травка говорит:*Неет, дааваай медлеено зайдём. возьмём. уйдём.*
Гашик: *Пацаны может завтра?...* "

"Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : - А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!"


"Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...
Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.
Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахрен, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, клянёмся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили! "

с магазине:
- дайте фольгу и бутылку!
- тьфу, шоколадку и воду..

Издал лев указ выкопать яму в лесу и кто в эту яму упадет того всем лесом иметь будут.
Вечером заяц с гулянки возвращается в темноте не разобрал и упал в яму.
Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, волк идет увидел зайца и спрашивает.
-Что ты в яме делаешь,
-а заяц,- отвечает Вот лев указ издал кто в яму упадет, тот всех иметь будет.
Ну волк ему и говорит,- Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть. Вытащил зайца из ямы, а сам туда прыгнул.
Тут утро наступило вокруг ямы собрались все звери, а волк в яме стоит руки в бока и кричит,- Слона мне! Слона!

Едут два нарика в тачке:
-ААА!Тормози тормози, дедушка!!!Аааа...жалко дедушку...
Едут дальше
-АААААА!Тормози тормози, бабушка!!!Аааа...жалко бабушку...
Дальше
-ААААААААА!Тормози тормози дети, ну ёбаный в рот,тормози!!!
-Аааа, обломись, ты за рулём - ты и тормози....

-Девушка, это не ваша сумочка?
-Аллах Акбар...

первокласников повели на экскурсию по стройке) тут прораб говорит"дети одевайте каски! а то в моей практике был случай, мальчик с девочкой пошли гулять по сторойке, девочка одела каску а мальчик нет!! и им на голову по кирчичу упало, мальчика насмерть а девочка только посмеялась и убежала"
и тут вовочка влезает в разгавор" да знаю я эту девочку она до сих пор бегает в каске по улицам и смеётся"

Питерский мент на дороге увидел машину с регионом 177, останавливает в надежде заработать:
- Хы, из какого региона, 177?
- Это ты, козел из региона, а я из Москвы

старая хуйня

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

Любовь придумали мужчины, чтобы не платить женщинам деньги.

Девушка как парашют – может отказать, поэтому надо иметь запасную.

Как себя вести, если вы заблудились в лесу

Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется.
Симптомы:
- вы одни,
- вы в лесу,
- и тишина.

Решение:
Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.

Крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.

Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные помиритесь с ними и можете дальше не читать.

Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.

Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.

Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

Сидят в тюрьме грузин (Г), еврей (Е) и украинец (У). Прислали Г
посылку. Он все из нее съел, остался только кусок сала. Г думает:
"Отдам его кому-нибудь; кто сало съест, того потом за это трахну!".
Говорит Е-ю: "Хочешь сала?" Е думает: "Сейчас я это сало съем, а он
меня потом за это трахнет" и отвечает Г-ну: "Нет, не хочу!". Г
говорит У-у: "Хочешь сала?" У думает: "Сейчас я это сало съем, а
потом меня Г за него трахнет, но с другой стороны, когда я сало съем,
у меня же силы в руках прибавится, значит, я потом отобьюсь от него"
и говорит: "Давай!" Съел У сало и сидит. Г подходит к У и говорит: —
Ну, что? Съел сало? — Ну, съел. — Силы в руках прибавилось? — Ну,
прибавилось! — Тогда держи еврея...

Объяснение:

Утром я не могу есть, т.к. люблю тебя, днем я не могу есть, т.к. люблю тебя, ночью я не могу спать, т.к. хочу есть!

молодец парень - хорошее начало
только на форуме зарегился, а сразу видно далеко пойдёшь

разговор в пензенском чате
http//chat.pnz.ru


DRUM`N`BASS: (__Y__) 8===3
DRUM`N`BASS: Гитлер :-=(
DRUM`N`BASS: Сталин :-{(
DRUM`N`BASS: Шандыбин (}
DRUM`N`BASS: Элвис Пресли ?
Amatory: люди я сошел с ума!)
Amatory: DRUM`N`BASS, Ха)
DRUM`N`BASS: Иван Демидов Иван Демидов ночью в Черёмушках (криминальный район) %-(
DRUM`N`BASS: (ЖоЖ) - волосатая жопа
DRUM`N`BASS: (_~_) - хитрая жопа
Amatory: DRUM`N`BASS, просто жопа )(
DRUM`N`BASS: Amatory, неееееееееет (_!_) - жопа обыкновенная

DRUM`N`BASS: (__!__) - жирная жопа
Amatory: DRUM`N`BASS, (!) жопка))
DRUM`N`BASS: (!) - тощая жопа
DRUM`N`BASS: )))))0
Amatory: DRUM`N`BASS, стройной девушки зато ))
DRUM`N`BASS: {_!_} - шикарная жопа
DRUM`N`BASS: (_zzz_) - жопа усталая
DRUM`N`BASS: (_?_) - жопа безмозглая
Amatory: (__+)+_)+))+())+_) -Жопа после асфальтного котка))
DRUM`N`BASS: (_о_) - жопа пользованная
DRUM`N`BASS: (_0_) - много раз пользованная
DRUM`N`BASS: (_$_) - новорусская жопа
Amatory: DRUM`N`BASS, (_+_) жопа с поясом верности)
DRUM`N`BASS: Amatory, )))))
DRUM`N`BASS: (_e=mc2_) - умная жопа
Amatory: DRUM`N`BASS, Ха)
DRUM`N`BASS: (_#_) - жопа зека
Amatory: DRUM`N`BASS, (_3.14_) - Пиздатая жопа))
DRUM`N`BASS: Amatory, )))))
DRUM`N`BASS: (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

Гpузин ходит по комнате, пеpеодевается. ...И вдpуг случайно замечает в зеpкале отpажение своих ягодиц. У него незамедлительно начинается эpекция. Гpузин (гpозно угpожая пальцем):
- Тихо, свои!!!

Групповуха.Из под кучи голых тел вылезает поручик Ржевский, надевает пенсне и говорит: -Господа,давайте определимся,а то я уже второй раз подряд чей-то член сосу.

Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.соm, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: еbау.ru - Основной домейн.
nа.еbау.ru - Отдел продаж и контрактов.
ро.еbау.ru - Техподдержка.
zа.еbау.ru - Реклама и РR.
роd.еbау.ru - Общение с конкурентами.
рri.еbау.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
оt.еbау.ru - Работа с кредиторами существующими.
рrо.еbау.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.еbау.ru - Отдел по уплате налогов.

-Цитата от HiP-HaPeR

Гpузин ходит по комнате, пеpеодевается. ...И вдpуг случайно замечает в зеpкале отpажение своих ягодиц. У него незамедлительно начинается эpекция. Гpузин (гpозно угpожая пальцем):
- Тихо, свои!!!

Групповуха.Из под кучи голых тел вылезает поручик Ржевский, надевает пенсне и говорит: -Господа,давайте определимся,а то я уже второй раз подряд чей-то член сосу.

Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.соm, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: еbау.ru - Основной домейн.
nа.еbау.ru - Отдел продаж и контрактов.
ро.еbау.ru - Техподдержка.
zа.еbау.ru - Реклама и РR.
роd.еbау.ru - Общение с конкурентами.
рri.еbау.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
оt.еbау.ru - Работа с кредиторами существующими.
рrо.еbау.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.еbау.ru - Отдел по уплате налогов.

последний нахуй а первые два ничо

-Цитата от style 16

разговор в пензенском чате
http//chat.pnz.ru


DRUM`N`BASS: (__Y__) 8===3
DRUM`N`BASS: Гитлер :-=(
DRUM`N`BASS: Сталин :-{(
DRUM`N`BASS: Шандыбин (}
DRUM`N`BASS: Элвис Пресли ?
Amatory: люди я сошел с ума!)
Amatory: DRUM`N`BASS, Ха)
DRUM`N`BASS: Иван Демидов Иван Демидов ночью в Черёмушках (криминальный район) %-(
DRUM`N`BASS: (ЖоЖ) - волосатая жопа
DRUM`N`BASS: (_~_) - хитрая жопа
Amatory: DRUM`N`BASS, просто жопа )(
DRUM`N`BASS: Amatory, неееееееееет (_!_) - жопа обыкновенная

DRUM`N`BASS: (__!__) - жирная жопа
Amatory: DRUM`N`BASS, (!) жопка))
DRUM`N`BASS: (!) - тощая жопа
DRUM`N`BASS: )))))0
Amatory: DRUM`N`BASS, стройной девушки зато ))
DRUM`N`BASS: {_!_} - шикарная жопа
DRUM`N`BASS: (_zzz_) - жопа усталая
DRUM`N`BASS: (_?_) - жопа безмозглая
Amatory: (__+)+_)+))+())+_) -Жопа после асфальтного котка))
DRUM`N`BASS: (_о_) - жопа пользованная
DRUM`N`BASS: (_0_) - много раз пользованная
DRUM`N`BASS: (_$_) - новорусская жопа
Amatory: DRUM`N`BASS, (_+_) жопа с поясом верности)
DRUM`N`BASS: Amatory, )))))
DRUM`N`BASS: (_e=mc2_) - умная жопа
Amatory: DRUM`N`BASS, Ха)
DRUM`N`BASS: (_#_) - жопа зека
Amatory: DRUM`N`BASS, (_3.14_) - Пиздатая жопа))
DRUM`N`BASS: Amatory, )))))
DRUM`N`BASS: (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

(_!_) - жопа обыкновенная.

(__!__) - жирная жопа.

(_._) - жопа плоская.

(!) - тощая жопа.

{_!_} - шикарная жопа.

(_*_) - геморройная жопа.

(_zzz_) - жопа усталая.

(_?_) - жопа безмозглая.

(_о_) - жопа пользованная.

(_0_) - много раз пользованная.

(_$_) - новорусская жопа.

(_х_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

->(_!_) пошёл в жопу.

(_!_)-> как из жопы.

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо).

(_=_) какая, в жопу, разница?

(_!_)!!! Слава Жопе!

(_@_) - много раз пользованная и заткнутая тряпкой.

(__) - хитрая жопа

(_100%_) - полная жопа

(_!_)] - жопа с ручкой

(_e=mc2_) - умная жопа

(_+_) - не промажь мимо жопы!

Мать моей подруги обожает елки, украшения их же и прочее. До такой степени, что привезла с дачи елку еще в конце ноября. Через 2 недели она начала осыпаться..иголки на ковре…
Мать сказала подруги моей вынести ее утром по дороге в универ.
Картина маслом:
8 утра. понедельник. Подруга выносит елку. Навстречу идет мужик, который явно хорошо погулял в воскресенье…Видит мою подругу с елкой. Встал столбом перед ней. глаза выкатил.молчание — смотрит на елку, на подругу, на елку на подругу….и тут произносит так ох%евши:
- Е% твою мать! Бл№дь!!!! я что, Новый год пропустил!!!!!!???????????????????

P.S. Подруга ответила: С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!! и услышала в след отчаянное «БЛ#!!!»

Чуковский в духе современности!

Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
– Первый, нах!
Тилифон:
– Говорит Zavulon!
– Откуда?
– Из Голливуда!
– Что кросавчегу надо?
– А пришли-ка мне йаду!
– Для кого ж тебе йаду недецкаво?
– Для Antona для Gorodetskogo!
– А сколько прислать?
– Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...

А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
– ПРЕВЕД!!!
– Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!


Окончание произведения автора тут: http://prikola.net/id/6699.html

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no! Male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

Как на самом деле составляются гороскопы…
Сидит мужик, трудится. Потом поднимает глаза:
— Тарас, ты у нас кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем — скорпионам на следующей неделе обязательно отдать долги, а не то их ждут неприятности…

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем ебать!" - я не выдержала!!!

из серии про каплю никотина:


Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

-Цитата от REDLINE

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем ебать!" - я не выдержала!!!

-Цитата от REDLINE

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем ебать!" - я не выдержала!!!