-

Цитата от Musironzya :
Кофеманы и их близкие поймут))
Вы бегаете во сне.
* Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.
* Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
* Вы привыкли молоть кофе ртом.
* Спите Вы обычно с открытыми глазами.
* Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.
* При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину.
* Вы чихаете с открытыми глазами.
* Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс.
* На Вашей футболке написано: "Кофе без кофеина - пойло для ослов!".
* Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера.
* Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.
* Кокаин на Вас действует успокаивающе.
* Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина.
* Растворимый кофе готовится, по Вашему мнению, слишком долго.
* Переключать каналы телевизора у Вас быстрее получается без дистанционки.
* Когда Вас спрашивают: "Как дела?" - Вы отвечаете: "Вкусно до последней капли".
* Остаток жизни Вы хотели бы провести в турецкой тюрьме.
* Вы оскорбляетесь, когда слышите слово "аромат" по отношению к пиву.
* Только напившись до полусмерти, Вы можете хоть немного успокоиться.
* Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа.
* Ваши губы постоянно свернуты в трубочку.
* У Вас бывают истерики над каплей пролитого молока.
* Вам тяжело дождаться пока вскипит вода.
* Вы не загораете - Вы себя поджариваете.
* Вы не вскипаете - Вы доходите до кипения.
* Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост.
viva le coffe!!

Тема Был таким в одно время.

опять хуета

мужык заходит в аптеку и спрашивает у прадовшицы
-дайте пожалуйсто хлеба
продовшица отвечает
-у нас аптека а не булочная
мужак ей без разговоров с правой в глаз и уходит на следуший день этотже мужык заходит в этуже аптеку и спрашивает тоже самое продовшица опять отвечает что нет он ей в другой глаз .. ну продовшица на слудуший день купила хлеба на всякий случай и ждёт мужыка .. заходит долгожданный она ему без вопроса сразу предлагает хлеб мужык отвечает
- не спосибо хлеб я уже в библеотеке взял мнебы сметанки

опять хуета

чмо

-

Цитата от Ебаного источника:
-Здраствуйте!Это секс по телефону?
-Да мой милый,я уже чувствую твой член у моих губ...
-Да блядь!Тёть люба позовите маму!

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230,
а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала.

Кто-то должен написать - опять хуета

-

-Здраствуйте!Это секс по телефону?
-Да мой милый,я уже чувствую твой член у моих губ...
-Да блядь!Тёть люба позовите маму!

-

Цитата от michaell :
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230,
а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.

эт сильно

Корова лезет на дерево. Ворона спрашивает:
- Ты куда?
- Яблоки кушать.
- Ты что, с ума сошла? Это берёза!
- А у меня с собой.

-

Цитата от michaell :
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230,
а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.

Идут два еврея, читают книги.
- Ну как тебе пособие по банковсому делу этого популярного еврейского автора?
- Как всегда кошерно мой друг Третий раз читаю как в первый!
- Аллах акбар!

-Мам, а я когда выласту, буду похоза на тибя?
-Конечно, доченька
-Ну и зацем тада зЫть???

http://img96.imageshack.us/img96/5464/1148299830skinvedy4em.gif

-

Цитата от NaNeMuS :
Корова лезет на дерево. Ворона спрашивает:
- Ты куда?
- Яблоки кушать.
- Ты что, с ума сошла? Это берёза!
- А у меня с собой.

Эстония блиать

-

Цитата от Бочарик :


Эстония блиать

не то слово бротан . я как представил что над этим ктото смеяться может ,жить расхотелось

бабка при смерти говорит деду:
- выполни мое последнее желание, вот никогда не пердолил ты меня в зад, ни разу в жизни, а ведь так умру и не узнаю, каково это
ну, дед отпердолил ее, вышел из комнаты к родственникам, все ревут,
заходят в комнату попрощаться с бабкой, а она полы моет, прибирается, чистит все, живая и здоровая, все ахнули, а дед рот открыл и говорит
- а ведь так и Ленина могли спасти........

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ёбнулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.

Наконец наши не выдерживают.

- Зови начальника. Заебал, блядь!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое

блядь .... ну хуже аникдота наверное и не было не когда

Самый пиздатый анектот это про PENI!!!!

ОХУЕТЬ,3 ГОДА ТЕМЕ!!!

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!