*Ban*
В целом: обе части с хорошей, легко уловимой ритмикой. Рифмы ровно столько, сколько нужно, чтобы не тошнило от её обилия. Раскрытие интересное, но есть несколько недочётов, о которых будет сказано.
1часть:
Вступление. В атмосферу текста погружаешься тут же. Нет лишних слов, ненужных эпитетов и лихо закрученных образов. Так бы всё и было хорошо, но последняя строка
- И найти в плотном замесе сук и бесов свое- то саоме место
Выбивается она из общей картины.Не то, чтобы совсем не к месту, но можно было как-то
по-другому выразить ту же самую мысль. И вообще, интересно узнать поподробнее, что
это за "плотный замес между суками и бесами"? Не до конца понял, о чём ты хотел
сказать.
2часть:
- Отпустил синицу на свободу, не устраивая за журавлем погони.
Без веры в Бога шагает гордо, но приспустив к земле голову...
Обычно приспускают флаги или одежду, в крайнем случае. Голову чаще наклоняют. Тем более два однокоренных идут недалеко друг от друга, что само по себе выглядит некрасиво.
- Забил автогол, лишь из-за красоты момента удара
Понравился образ. Всегда интересно читать очевидные вещи другими буквами. Содержание
не меняется, но приобретает совсем другую оболочку.
Эта часть получилась довольно ровной, хотя немного пресноватой. Но это можно пережить.
А вот завершение текста оказалось на удивление слабоватым.
- Чтобы идти на новые авантюры, оставаясь хорошими как Виктор Цой.
Опять последняя строка не к месту. Напомнило детский сад, когда воспитательница говорит: "Будь хорошим мальчиком, таким как Витя". В тексте такое выглядит нелепо. Как следствие, финал получается скомканным.
Итог.
Подвели тебя последние строки каждой части. Они должны оставаться в памяти, подводить
черту под написанным, а получилось совсем наоборот. Это как хороший фильм, от которого
ждёшь такой же хорошей концовки, а получаешь что-то из другой оперы.
Reback
В целом: Рифмовка необычная, что несомненно плюс. Но написание (оформление, если быть до конца точным) мешает её увидеть сразу, приходится перечитывать, чтобы уловить, а это не совсем хорошо.
Теперь в подробностях.
К концу 1го четверостишья рифма пропала. "Пульса" вообще ни к месту в данной рифмоконструкции,
и, лучше бы, найти ему замену.
На любителя такого рода отношения с русским языком. Маяковский, конечно, был бы рад, но не в каждом стихотворении уместно подобного рода эксперименты.
- Крепость-кузница: друг – палач, жена героя эшафота
"другу" отдалась
Два друга на две строки многовато будет.
- (впрочем, что там…), он уже привык,
сросся.
Когда он успел развалиться и заново сростись? Прекрасно понимаю, что имел в виду, но написано угловато.
Итог
Довольно цельный текст, но многовато мелких недочётов, которые портят общую картину.
Своего рода перессказ близкий к тексту, а хотелось бы увидеть больше твоего собственного.
В сухом остатке имеем.
Оба участника не доработали тексты. Ниже определённого уровня, понятное дело, не опустились, но каких-то откровений в плане техники и раскрытия тоже нет. Средненько. При желании могли написать в разы лучше, но решили ограничиться этим. Ваше право.
Голос за *Ban*. При прочих равных выбор в пользу текста, где изложены мысли автора. Совместка с Набоковым молга пройти, но получилось неотшлифовано.
Добавлено через 1 минуту
Сам охуел от такого объёмного комментария. Видимо кофе и энергетики не идут на пользу.
Похожие темы на: БК: Reback vs. Ban