Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

Ахахаха...

старенькие да удаленькие

Тренер утешает проигравшего боксёра :
- А всё-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это ?
- Ему показалось, что он тебя убил.



Приносит Пьеро к Буратино Мальвину на руках, и говорит :
- Мальвина пропала !
Буратино :
- Так вот же она !
Пьеро :
- А ты понюхай !

-Цитата от АФАНАСИЙ

мои любимые, писал уже ну похуй еще раз

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Смотрели тут с дочкой канал "Теленяня". Детки там, разбившись на команды, какие-то буквы в конкурсах выигрывают, а потом из них нужно сложить призовое слово. Ну вот, очередной конкурс, детки четыре из пяти букв набрали, с пятой что-то не получилось. Ну ведущий их успокаивает, мол, не расстраивайтесь, дети, попробуйте хотя бы из четырех сложить, а пятую угадаете как-нибудь. А буквы такие: Я, Х, У, Н. Дети быстро выстраивают вариант "ХУЯН". Озадаченно смотрят, понимая что что-то не так. Меняют буквы. На этот раз на экране красуется "ХУНЯ". Тут уже и ведущему дошло, что какое-то несимпатичное слово вырисовывается. Да и по шапке могут дать за такое "образование". Ну что делать, пришлось ему в срочном порядке объявить призовое слово. Я, кстати, не догадался. А это всего-навсего "Кухня" оказалась.

бля афанас совсем не смешно. когда про хуня хуян кухня читал, еще чуть-чуть улыбнулся так слабовато. а первый твой анекдот вообще не смешной. нудный какой-то. че умника из себя корчишь? думай че пишешь

ебанутые анекдоты....

Старенькая борода в пером посте, но смешная

-Цитата от MC Jeff of PVL

-Цитата от АФАНАСИЙ

мои любимые, писал уже ну похуй еще раз

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Смотрели тут с дочкой канал "Теленяня". Детки там, разбившись на команды, какие-то буквы в конкурсах выигрывают, а потом из них нужно сложить призовое слово. Ну вот, очередной конкурс, детки четыре из пяти букв набрали, с пятой что-то не получилось. Ну ведущий их успокаивает, мол, не расстраивайтесь, дети, попробуйте хотя бы из четырех сложить, а пятую угадаете как-нибудь. А буквы такие: Я, Х, У, Н. Дети быстро выстраивают вариант "ХУЯН". Озадаченно смотрят, понимая что что-то не так. Меняют буквы. На этот раз на экране красуется "ХУНЯ". Тут уже и ведущему дошло, что какое-то несимпатичное слово вырисовывается. Да и по шапке могут дать за такое "образование". Ну что делать, пришлось ему в срочном порядке объявить призовое слово. Я, кстати, не догадался. А это всего-навсего "Кухня" оказалась.

бля афанас совсем не смешно. когда про хуня хуян кухня читал, еще чуть-чуть улыбнулся так слабовато. а первый твой анекдот вообще не смешной. нудный какой-то. че умника из себя корчишь? думай че пишешь

ты мне уже больше ста постов посвятил, давай еще ебло пидорское

На съёмной квартире живут 2 проститутки.Одна из них вечером собирается на вечеринку и зовёт вторую :
-Мань,пойдём,весело будет!?
-Извини,не могу,хлопот полон рот

-Цитата от АФАНАСИЙ

-Цитата от MC Jeff of PVL

-Цитата от АФАНАСИЙ

мои любимые, писал уже ну похуй еще раз

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Смотрели тут с дочкой канал "Теленяня". Детки там, разбившись на команды, какие-то буквы в конкурсах выигрывают, а потом из них нужно сложить призовое слово. Ну вот, очередной конкурс, детки четыре из пяти букв набрали, с пятой что-то не получилось. Ну ведущий их успокаивает, мол, не расстраивайтесь, дети, попробуйте хотя бы из четырех сложить, а пятую угадаете как-нибудь. А буквы такие: Я, Х, У, Н. Дети быстро выстраивают вариант "ХУЯН". Озадаченно смотрят, понимая что что-то не так. Меняют буквы. На этот раз на экране красуется "ХУНЯ". Тут уже и ведущему дошло, что какое-то несимпатичное слово вырисовывается. Да и по шапке могут дать за такое "образование". Ну что делать, пришлось ему в срочном порядке объявить призовое слово. Я, кстати, не догадался. А это всего-навсего "Кухня" оказалась.

бля афанас совсем не смешно. когда про хуня хуян кухня читал, еще чуть-чуть улыбнулся так слабовато. а первый твой анекдот вообще не смешной. нудный какой-то. че умника из себя корчишь? думай че пишешь

ты мне уже больше ста постов посвятил, давай еще ебло пидорское

ты че ебнулся, больше ста?? да у меня всего-то 200 с копейками постов, делать мне нечего, посты тебе посвящать...
ну и анекдотов пару от себя добавлю, дикого смеха не вызовут, но улыбнуть должны:
Маленький Афанасий стоит, наблюдает как папа красит потолок.
Мама говорит:
-Смотри, Афанасий, учись, когда вырастешь - будешь папе помогать.
Афанасий говорит:
-А он что, к тому времени еще не закончит??!

Вернулся мужик с рыбалки и рассказывает жене:
-Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит водку, а кто второй - закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Афанаса поплавок на дно пошёл, а он сидит как-будто не видит. У Ашота тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он в небо смотрит как-будто не замечает! Вот скупердяи!
Жена спрашивает:
-А у тебя-то клевало?
Мужик говорит:
-Ага я дурак что ли? Я вообще без наживки закинул...

Едут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо познакомиться. Украинец протягивает руку, говорит:
-Мыкола, запорожец.
-Сергей, москвич - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
-Ашот, BMW...

Афанасий поднимает трубку:
-Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется...
-С домофона, идиот. Дверь открой, третий час стою!

Гуляют мама с маленьким Афанасием по парку. Навстречу им голубь по дорожке идет. Афанасий:
-Мама, у нас хлеб есть?
-Нет, нету. Ешь без хлеба.

Афанас беседует с друзьями:
-Вообще, мужики, знаете что мне девчонки говорят?
-Нет!
-А вы откуда знаете??!

Афанасий нашел себе богатенького бойфренда, привёл в ювелирный магазин.
-Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?
-Это ультиматум?
-Нет. Жемчуг

-Афанас ебучий, это ты курил в классе?
-Нет, это директор школы.
-Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий!
-Да, он действительно сначала сопротивлялся и говорил что не курит, но нас было много, а он один. Курил как миленький!

Девушка говорит Афанасу:
-Приходи завтра, дома никого не будет!
Афанас приходит на следующий день, а дома никого нет...

У памятника:
-Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
-Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
-Какой Пушкин, какой русский?! Не видишь надпись - Газон Засеян?!

Допрашивают чукчу по имени Афанасий через переводчика:
-Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
-Чукча, где ты спрятал золото?
Афанасий:
-Не скажу.
Переводчик:
-Он не скажет.
-Если ты не скажешь где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
-Они убьют тебя, Афоня, если ты не скажешь где золото.
Чукча:
-Золото зарыто у входа в ярангу
Переводчик:
-Убивайте суки, всё ровно не скажу!