-Цитата от Azt@razi

Ну конечно не очень ведь девушки не любят пошлых анекдотов=) Или пытаються показать что не любят.

его Дима так то зовут

анекдот из первого поста буквально сегодня мне на стене написали

Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы.
Тpетье место - амеpиканская фиpма с pекламой:
Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается.
Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане:
``Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы``.
Втоpое место - итальянская фиpма с pекламой:
Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью
МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает
pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос: ``Покупайте автопилоты только нашей фиpмы``.
Пеpвое место - pеклама из России:
Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье.
Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: ``Е$УТ! ! ! ``. Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно:
``Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон'!

много бородатых,но некоторые прямо ни чо.

Аська (ISQ)

1)Программер читает по аське: "Юзер покинул этот мир, т.к. у него загончились деньги, и провайдер закрыл счет.

--------------------------------------------------------------------------------

2)Приходит на ICQ сообщение:

- Do you wanna chat?

- I'm busy.

- Hello, busy. I'm Abraham!...

--------------------------------------------------------------------------------

3)Страшный ICQ вирус.

ВНИМАНИЕ!

Вы только что получили САМЫЙ ПЕРВЫЙ!!!! САМЫЙ КРУТОЙ!!!! и САМЫЙ СТРАШНЫЙ!!!! ICQ-вирус!!!

Я ужасно полиморфный, заразный и деструктивный, НО есть небольшая проблемка:

1. Мой автор вообще вирусы писать не умеет...

2. Не вирусы он тоже не умеет писать, у него по бэйсику тройка с натягом..

3. Умные дяди говорят моему автору, что ICQ-вирус вообще невозможен...

4. Но ему 16 лет, у него переходный возраст и потому плевал он на умных дядей!

Поэтому ОЧЕНЬ Вас прошу сделать следующее:

1) Разослать меня кому только можно;

2) Стереть на своем компьютере папки WINDOWS и Мои Документы.

Заранее спасибо! Искренне Ваш - СТРАШНЫЙ ICQ-вирус!

--------------------------------------------------------------------------------

4)Интернетчик несколько дней не мог вызвать на Аську своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. Интернетчик решил попробывать последнее средство и позвонил по телефону:

- Вася дома?

- Вася умер.

"Server maybe down", - подумал Интернетчик.

--------------------------------------------------------------------------------

5)- Паша, а что это твоя АСЬка каждую мессагу по два раза шлет?

- Не знаю точно, но у меня она пополамная...

--------------------------------------------------------------------------------

6)Заходит как то программист в комп.магазин долго ходил смотрел всё высматривал потом подходит к продавщице и просит посмотреть каталог, потом минуту спустя спрашивает:

- Извинити это у вас цены или номера ICQ???

--------------------------------------------------------------------------------

7)Все, конечно же, в курсе, что Аська (ICQ-98, например) при получении сообщения говорит второй любимый американский звук "О-а!" (первый лю- бимый - "Упс!"). Так вот, как-то одна моя знакомая девушка, увидев что- то то ли в окне, то ли по телевизору, произнесла это самое "О-а!". На что я воскликнул: "Ну ты прям как Аська". После чего минут десять объяснял, что я не имел ввиду никакие "какаськи". )

--------------------------------------------------------------------------------

8)Поймал себя на мысли - когда карточка в метро проглотилась и зеленый огонек зажегся, думаю - "Ася быстро законнектилась сегодня".....

--------------------------------------------------------------------------------

9)Опять-таки... составляю тут резюме... первым делом, есессно, натыкаюсь на пункт "ФИО" и пытаюсь ввести свой ник... затем все же заставляю себя заполнить данный пункт, несколько ошалело глядя на собственные _реальные_ фамилию и имя... настолько привыкнув за время пребывания в Сети к осторожности скрытности, что в первый момент жутко ругаю себя, что что ж это я так уже себя не контролирую... При достижении пунта "e-mail" и не менее послушном заполнении ужас просто-таки начинает раздирать - как - я - оставляю свое мыло... недремлющий спаммер... через некоторое время все-таки приходит осознание ситуации и понимание необходимости ввести свой пол и возраст, а также телефон )), ...который чудом не был заменен номером Аськи...

Про Асю-херь какаято.Не для моего это поколения....

-Цитата от Rinо

3)Страшный ICQ вирус.

ВНИМАНИЕ!

Вы только что получили САМЫЙ ПЕРВЫЙ!!!! САМЫЙ КРУТОЙ!!!! и САМЫЙ СТРАШНЫЙ!!!! ICQ-вирус!!!

Я ужасно полиморфный, заразный и деструктивный, НО есть небольшая проблемка:

1. Мой автор вообще вирусы писать не умеет...

2. Не вирусы он тоже не умеет писать, у него по бэйсику тройка с натягом..

3. Умные дяди говорят моему автору, что ICQ-вирус вообще невозможен...

4. Но ему 16 лет, у него переходный возраст и потому плевал он на умных дядей!

Поэтому ОЧЕНЬ Вас прошу сделать следующее:

1) Разослать меня кому только можно;

2) Стереть на своем компьютере папки WINDOWS и Мои Документы.

Заранее спасибо! Искренне Ваш - СТРАШНЫЙ ICQ-вирус!

я это в своей асе некоторым отправил

ух шутники

-

Все, конечно же, в курсе, что Аська (ICQ-98, например) при получении сообщения говорит второй любимый американский звук "О-а!" (первый лю- бимый - "Упс!"). Так вот, как-то одна моя знакомая девушка, увидев что- то то ли в окне, то ли по телевизору, произнесла это самое "О-а!". На что я воскликнул: "Ну ты прям как Аська". После чего минут десять объяснял, что я не имел ввиду никакие "какаськи".

улыбнуло

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

-Цитата от <HUNtER>

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

старо ведь
вконтакте раз пицот видел...

первый анекдот понравился

одноглазый ведет слепого к тёлкам через лес, по дороге одноглазому ветка протыкает видящий глаз.
одноглазый:"ну всё,бля,пришли!"
слепой:"Здравствуйте,девочки!"

-Цитата от "ARTEM"

одноглазый ведет слепого к тёлкам через лес, по дороге одноглазому ветка протыкает видящий глаз.
одноглазый:"ну всё,бля,пришли!"
слепой:"Здравствуйте,девочки!"

тут плакать нада а не смеяца ненармальный

хип хоп ру сам как анекдот

-Цитата от "ARTEM"

одноглазый ведет слепого к тёлкам через лес, по дороге одноглазому ветка протыкает видящий глаз.
одноглазый:"ну всё,бля,пришли!"
слепой:"Здравствуйте,девочки!"

чот не понял

Танцует поручик Ржевский и Наташей Ростовой.Поручик:
- Наташа вы сегодня без трусиков.
- Да, но как вы догадались?
-По перхоти на ваших тапочках...

-Цитата от Haled

Танцует поручик Ржевский и Наташей Ростовой.Поручик:
- Наташа вы сегодня без трусиков.
- Да, но как вы догадались?
-По перхоти на ваших тапочках...

-Цитата от Haled

Танцует поручик Ржевский и Наташей Ростовой.Поручик:
- Наташа вы сегодня без трусиков.
- Да, но как вы догадались?
-По перхоти на ваших тапочках...

убило

стоят два бобра по пояс в воде....
-ты че дрочишь?
-не ты че ебанулся ваще
-да не пизди , дрочишь же
-не нихуя, ты ваще ебнутыый что ли?
-а , один хуй не кончишь!
-почему это??
-ты мне дрочишь ебень!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

У автора зачётный анекдот

ПЛЫВУТ ДВА ПИДОРА ПО РЕКЕ. ХУЯКС СПЕРМА ВСПЛЫВАЕТ. ПЕРВЫЙ СПРАШИВАЕТ ТЫ ЧТО КОНЧИЛ. ВТОРОЙ, НЕТ ПУКНУЛ!!!!!

-

ПРИХОДИТ ПИДОР В КОЛБАСНЫЙ МАГАЗИН. МНЕГОВОРИТ ПАЛКУ КОПЧЁНОЙ. ПРОДАВЩИЦА СПРАШИВАЕТ ВАМ ПОРЕЗАТЬ КРУЖОЧКАМИ. ПИДОР ОТВЕЧАЕТ НУ ЧТО ВЫ У МЕНЯ ЖЕ ЖОПА , А НЕ КОПИЛКА!!!!!!

-Цитата от Haled

Танцует поручик Ржевский и Наташей Ростовой.Поручик:
- Наташа вы сегодня без трусиков.
- Да, но как вы догадались?
-По перхоти на ваших тапочках...

Жесть

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну. . .
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери. . послал. . . Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

-Цитата от Kabiroff

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну. . .
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери. . послал. . . Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

- Доктор, я занимаюсь с женой сексом 8 раз за ночь, это нормально??
- Это пиздежь...