Вобщем решил создать темку давайте выкладывать Жжосткие анекдоты

Вот я выкладываю

-Папа , тебя в школу вызывают ! Учитель математики!
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..

Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.

На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.

- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наxуй пришел?
-я тоже самое спросил.

тебе к джигану

ахахахахахахахахахахааааа: D

нормально так

щас настроения нет,но анекдот поднял его!спасибо автору

-Цитата от Krafman

щас настроения нет,но анекдот поднял его!спасибо автору

та незачто

Добавлено через 1 минуту

вот еще


Мужик собрался в больницу анализы здавать насал в трёхлитровую банку чтоб не придирались врачи
Значит приходит он в поликлинику показывает трёхлитровую банку мочи
Медсестра говорит-ну ты придурок ещёб чемодан гавна принёс
Мужик говорит-как знал как знал и достоёт чемодан

-Цитата от stupa

Вобщем решил создать темку давайте выкладывать Жжосткие анекдоты

Вот я выкладываю

-Папа , тебя в школу вызывают ! Учитель математики!
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..

Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.

На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.

- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наxуй пришел?
-я тоже самое спросил.

хорошшш)))

Добавлено через 15 минут

Дорогая, у нас есть чтонибудь перекусить?
- Иди хуй коню перекуси, третий день с кобылы не слазит

*************************************************
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
Кто там?
Из-за двери:
Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
Сейчас выйду всех четверых выебу!
****************************************
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел нахуй.
- Сэр! Мы в России!

-Цитата от Fransisk

-Цитата от stupa

Вобщем решил создать темку давайте выкладывать Жжосткие анекдоты

Вот я выкладываю

-Папа , тебя в школу вызывают ! Учитель математики!
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..

Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.

На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.

- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наxуй пришел?
-я тоже самое спросил.

хорошшш)))

Добавлено через 15 минут

Дорогая, у нас есть чтонибудь перекусить?
- Иди хуй коню перекуси, третий день с кобылы не слазит

*************************************************
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
Кто там?
Из-за двери:
Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
Сейчас выйду всех четверых выебу!
****************************************
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел нахуй.
- Сэр! Мы в России!

класс

такая темо в безбашке есть

анекдотЫ нормальные такие.)

первый вааще убил

остальные тоже хорошие))

Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..

Добавлено через 1 минуту

Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?

Норм, но тема в безбашке уже есть такая...

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

ЕЕЕ первый ппц! Автор =)

Так получилось что один пацан вырос и ничего не знал про секс. Пришло время жениться. Мама дает наставления "типа берешь свой отросток суешь ей в дырочку а дальше природа мать поможет". На следующии день подходит Жена сына к Матери. и говорит. Ваш сын странный какой-то вчера ночью засунул свой нос ко мне в жопу и кричит "Природа мать помогиии"

Azt@razi не очень анек
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Ну конечно не очень ведь девушки не любят пошлых анекдотов=) Или пытаються показать что не любят.

Добавлено через 5 минут

Разговаривают три проститутки:
1. Меня вчера Француз снял, вино, цветы, ресторан все красиво. Потом сделала ему миньет он мне 300 баксов заплатил.
2. Меня вчера Итальянец снял, шампанское, музыка, кино. В общем вечер замечательный был. Трахнул меня и 500 баксов заплатил.
3. А меня вчера трое новых русских сняли, водку и пиво пили сами, потом выдрали во все щели, раком поставили, между булок кредиткой провели и сказали: "ОПЛАЧЕНО

Первый пост улыбнул.

в Эфиопии за рождение второго ребёнка дают........попить

Первый убил)))))
И ещё про подлодку крутой!Русские-сила))

еще один

всплывает русская подлодка в Тихом океане
вся ржавая грязная.Выходят мотросы вонючие убитые в хлам.Адмирал спрашивает
- Кто кинул валенок в пульт?
нихуя ответа
-Кто кинул валенок в пульт?
Нихуя ответа

Тут всплывает Американская лодка Красивая вылезаная .Выходят мотросы красавчики побриты умыты.их адмирал говорит
-а вот у нас в Америке...
Русский адмирал его перебивает
-Заебись...Нету вашей больше Америки.....Так кто сука кинул валенок в пульт?

аа жжесть.)

а ну выкладываем

неужели вы и правда слышите все эти глупые и убогие анекдоты начальной школы в первый раз?

Бля,есть в безбашке такая тема