Я вот не понимаю, как это можно Заниматься Любовью. Ну, или Сексом.
Заниматься Любовью могут только американцы. Это когда женщина вспрыгивает на мужчину и они страшно оба кричат. То есть сначала там играет такая, знаете, Музычка, романтическая, и горят свечи. А еще раньше они ходили ужинать в такой ресторан, где вино подают в салфетке. Или, может быть, они всех поубивали и решили передохнуть немного. Главный момент в таком занятии любовью наступает, когда он говорит: "О Май Год! - говорит. - Я ни одного раза в жизни не имел такого секса с женщиной!" Хотя может быть он и не то говорит, может быть, это переводчики опять наврали, переводчики, они вообще известные мудаки, но всё равно он обязан как-то выразить свою радость, а то не считается, что это был Хороший Секс. И она тоже должна выразить, а то он её пристрелит. Ну, или пойдёт жаловаться лучшему другу, а тот ему в утешение расскажет, что его подружка тоже не всегда выражает радость, и тогда они пойдут и всё равно кого-нибудь пристрелят. Потому что все проблемы от Плохого Секса. У нас в стране этот Секс тоже не так давно появился вместе с макдональдсами и надо бы его снова запретить, тут я согласен с Коммунистами.
Трахаться я пробовал в далёкой моей, ушедшей навсегда, юности. Это такое тоже интересное занятие, участники, как правило, в жопу пьяные - где-нибудь на лестнице, под лестницей, в пыли, в окурках, на чердаке, быстро-быстро давай, а то зайдут. Всё запуталось, ничего не расстёгивается, и где же тут Грудь, кажется вот она, ладно, будем считать, что это она и есть. Вот что-то мокрое, вокруг волосы, куда ж тут засовывать, да, в общем-то, это уже и несущественно, потому что всё уже кончилось. Неизвестно только, что делать с этим огромным мокрым пятном на юбке.
Перепихнуться можно в каптёрке. Она приспускает ватные штаны и курит папиросу. Он папиросу не курит, потому что думает о том, что надо побыстрее, а то там без него выпьют всю водку.
Совокупляются люди, очевидно с целью зачатия детей или с другими медицинскими целями. В совокуплении главное - это не получить никакого удовольствия. Совокупление не является скоромным занятием и его можно совершать даже в Великий Пост.
Коитус наверняка кто-то совершает, бывают наверное такие затейники, но даже в интернете нет ни одного сайта, посвященного коитусу, ни единого. Возможно, он относится к уголовно наказуемой порнографии.
А лично я уже довольно много лет занимаюсь просто Еблей. Ебля отличается от всего перечисленного тем, что если не хочешь ей заниматься, то и не надо. Если человек тебе неприятен, то с ним можно и не ебаться. Во время Ебли ни в коем случае нельзя заботиться о том, чтобы Партнёрша получила удовольствие - она сама с этим как-нибудь разберется, не маленькая, если вы конечно не педофил. А то есть такие люди, которые ни за что не успокоятся, пока не доведут Партнёра до Оргазма. На улице даже догонят и доведут. Таким людям нужно заниматься Сексом, а не ебаться. И, кстати сказать, с Партнёрами ебаться нельзя. Партнёров можно кидать на бабло или не знаю, что там ещё с ними можно делать, но ебаться - ни в коем случае. Ебаться лучше всего с какой-нибудь хорошей женщиной. Когда не с женщиной или не с хорошей, это называется как-то по-другому, видимо.
Ебутся при помощи Хуя. Пиписки, члены, пенисы и фаллосы используются при каких-то других занятиях - возможно, при сдаче мочи или во время Коитуса. "Мой Петушок" и "мой Красавец" должны быть немедленно отрезаны и спущены в мусоропровод. Киски и распускающиеся бутоны отрезать сложно, так что пусть себе где-нибудь цветут и пахнут, нам они не интересные. Влагалище - это такое сырое и заболоченное место, привлекательное только для пениса. Вульва является каким-то медицинским органом, наподобие двенадцатиперстной кишки, и может заинтересовать разве что маньяков.
Минет делают только бляди и только за деньги. Честные хорошие женщины просто сосут Хуй. Куннилингус делают, вероятно, в гинекологическом кресле, но лично меня туда не пускают, так что не знаю, что это такое.
Ни одного хорошего русского слова для обозначения презерватива не подобрано. Есть плохое слово "гондон", но оно чаще употребляется для обозначения ненужного человека. И презерватив тоже не нужен для Ебли. Он нужен только для Безопасного Секса - это то же самое, что Занятие Любовью, но с первым встречным, которого неизвестно даже как фамилия и где живёт.
Вот такая лингвистика. А меня ещё некоторые упрекают в том, что я будто бы ругаюсь Матом. Я им не ругаюсь, я просто не знаю, как можно по-другому, извините.

Корешок в выходные порадовал:
+Зашел спор о том, можно ли накурить животных. Ну, тоись, нахлобучивает
их шмаль, или нет. Спор ушел в область сугубо теоретических выкладок,
так как ни животных, ни шмали под рукой не было )). Корешок (большой
эксперт, кстати!)) дождался приличествующей паузы, и - молвил:
- Хуйня все это, нах. У Сереги кота помнишь, нах? Мы его так накурили
однажды, нах, что он плющился, нах, ваще - пиздец!
- А че с ним было-то?
- Я те говорю, нах, колбасило его, нах, со страшной силой, нах!
- Ну и че кот делал-то?!!
- Бля+ Ну, мы сами пыхнули, нах, потом его накурили, нах, ну+ мы сидим,
смеемся+ и кот+ с нами+ сидит+ смеется+
: о))

-

Цитата от Yano :
я посмеялась)))

Пять баллов! Это лучшее, что я увидел в этой теме!

Mister_hot

я не курю))))

Встречаються два владельца сигаретных фирм
-Почему твои сигареты покупают, а мои нет??? Ты что в них добавляешь??
-Ну мусор всякий, ногти, грязь из под ногтей, там всякая х"йня из под коня, и табачка немного!
-А-а!!!!(Восхищенно) Вы еще и табак добавляете!

Мужик сидит в ресторане:
-Офицант, что эти мухи делают, в моем супе?
Офицант надевает очки и смотрит:
-Ваще обнаглели!!! Они по-моему там е"уться!

Подарил муж жене робота Альберта и говорит: "Это, чтоб ты мне, бл"дь, не изменяла! Как захочешь трахаться, только скажи "Альберт ко мне"..
И ухал в командировку.... ну жена решила проверить робота...говорит: "Альберт ко мне!"....
Ну Альберт ей во все дыры нахлобучил...та в экстазе звонит подружке: "У меня дома такой Альберт есть, офигеешь, приходи!"
Приходит подруга, попиздили насчет Альберта. Подруга решила попробовать: " Альберт ко мне!"
Ну Альберт натолкал ей куда надо.. Подруги кайфуют на балконе...видят дворника дядю Колю...решили подъебнуть
-Дядь Коль, скажите Альберт, ко мне!
-Зачем?
-Ради интереса
-Альберт ко мне!
Ну Альберт и дядю Колю в попец и робота че-то заклинило, и давай всех подряд направо и налево трахать....Проходит неделя... приезжает муж... в городе пусто... видит дядя Коля за гаражом ныкается..Тот подходит к нему:
-Дядь Коль, а где все??????
-Не знаю, я где все!!!!! Но Альберт, где-то рядом.



Упал нарк Вася с 17 этажа...его люди обступили, а трогать боятся...смотрят....Тут сквозь толпу пробирается его кореш....подходит и спрашивает у друга:
-Вась, а че как много народу собралось????
Вася отряхиваясь:
-Да хуй знает!!! Че не видишь, сам тока подошел!

Пьяный слон в муку ебанулся...Подходит к зеркалу:
-Ну и пельмень!

Не знаю, я Куриш ты или нет!!!!! Но Альберт, где-то рядом.

теперь осторожней вечером гуляй....Альберт никого не пощадит

старый анекдот

трамвай забитый до отказу....тишина....все думают о своем... раздается мужской голос:
-девушка, уберите локоть.... Девушка смущенно:
-это не локоть, это попа!
-ни хуя попа!!!! Такой попой можно глаз выколоть!


идет мамонт в широких штанах, с плеером в ушах.... кайфует.... Тут на него стадо слонов налетают и пиздят...
Мамонт после драки ушибы разглядывает:
-

сорри за прогон

идет мамонт в широких штанах, с плеером в ушах.... кайфует.... Тут на него стадо слонов налетают и пиздят...
Мамонт после драки ушибы разглядывает:
-Скины и здесь достали!!!!

Штирлиц шел по лесу видит из дупла два глаза
-Дятел!,- подумал Штирлиц
-Сам дятел!,-подумал Борман



Идет мужик по пустыне... ебаться хочет пиздец...видит верблюд лежит...тот поднимает верблюда...разбегается.... тока всадить...верблюд падает.. ну мужик заебался его поднимать пошел дальше... видит баба голая лежит...стонает:
-Наконец-то мужчина. За глоток воды исполню любое твое желание!!!
Мужик достает флягу дает попить и молвит:
-Пойдем верблюда подержишь!



У мужика верблюд сознание в пустыне потерял...мужик думает...Бля че делать... видит сервис для верблюдов... тот подходит:
-Еба верблюд сознание потерял, а мне еще пол пустыне ехать.
-На эстакаду!
Завдоят на эстакаду...как кувалдой по яйцам у"бали...Верблюд как пуля..Пыль столбом...Мужик в ахуе:
-Как же я его догоню!?!?
-На эстакаду!!!!

...




в мире животных.

медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу, но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым, и веселым. Он любил задорные шутки, за эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били, потому что волк умер еще в раннем детстве. Потому что медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким, и грязным, и еще он был трусливым, гадостей Заяц, никому никогда не делал, потому что боялся, но его все равно все сильно били, потому что Зло всегда должно быть наказано.

И дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево, поговаривали, что оно отомстило, после этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер I). всем был ясно, что во всем был виноват дятел, но его не тронули, поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, зло иногда остается безнаказанным.

крот был маленьким и слепым, он не был злым, престо хорошо делал свое дело, это он подъел дерево, которое упало на дятла, об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают, когда не удавалось испугать крота, звери очень огорчались, и били медведя, потому что им было очень обидно. Однажды медведь тоже захотел испугать крота. Но крот не испугался. Потому что медведь его убил. Нечаянно. Просто медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что медведь сказал, что пошутил, плохо когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой, она могла запросто обхитрить кого угодно, когда ей это удавалось, то ее не били, но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И они уже не могла кого-нибудь обхитрить, потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют, однажды ее избили до смерти, да, жилда всегда на правду выйдет.

кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись, и потому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил, и однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше кабан никогда не прятал камни, воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был не злым не добрым. Он был просто козел, он часто козлил, и его боялись бить, и он своим козловством всех достал, и тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости, когда-нибудь, когда козел умер, медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил козла, да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий, он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе, из-за этого его били только живот. Ежик этого не любил и начал бриться наголо, и тогда его стали бить как всех, да, очень трудно быть не таким, как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения, он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания, и скунс задохнулся в пакете, так его и похоронили, в пакете, в очень дальнем лесу, потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее, потом пришли жители очень дальнего леса и всех сильно избили, им не понравился запах мертвого скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадынм. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему всё равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери не знали закон поэтому били и Льва. Ни за что. Потому что так уж здесь повелось.

Германия. 2041 год. После третьей мировой войны. Идут двое полицейских и видят, на земле лежит пяный мужик в костюме. Один из них вынимает паспорт из внутреннего кармана мужика и говорит: Мыкола, ты дывы яке смишне им`я "Мюллер"!!!

**********************************************
В лес пришло письмо "ЗАВТРА КОНЕЦ СВЕТА"! В лесу безпредел. Всюду пянки и оргии.
Слон подходит к жирафихе и говорит:
-"Слушай, Жиpафиха, ты мне давно нравишься! Давай перепихнёмся разок!"
-"Да Слон, ты мне тоже давно нравишься, давай!"
Ну Слон только залез, а она ему:
-"Ты зачем презик одел? Завтра же КОНЕЦ СВЕТА?!"
-"Это не презик. Это мне удав миньет делает!"

**********************************************
Качёк и блатной сидят в бане. Качёк сидит и играет мишцой.
Б: -"Мужик, у тебя чё-то с животом!"
К: -"Бля, ты чё дурак? Это прес! Это сила! Это бабы любят! А ты маленький, толстый...!"
Через неделю они встречаются на улице. Блатной подходит к качку, показывает пачьку денег и говорит:
-"Вот это бабки! Их прес! Их бабы любят! А у тебя чё-то с животом...!"

Заказать, что ли пицу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пицы, когда он увидит, куда привез товар!!!
Типа: "Свою галимую пицу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!".
Весело: Минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит.
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!!
Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!".
Весело: Минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст.
Вызвать кому-то другому : взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута".
Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!".
Весело: Минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пицу: в бордель.
И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пицы доставляет взрывчатку : монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху: Пицу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пицы: Пица летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!". Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пицы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

Типовые сценарии рекламного ролика на радио.
Все ролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех
поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше
эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный
[Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.


Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех
поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
что в результате получится Г:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и
две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы
получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства
лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим
хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то
получается.
_________________

ТАйсан, ну ты пиздосссссс = ))))))))))))))

Пахан наш небесный! Да будет крыша твоя на небесах и на земле, и чисто у братвы нашей. Да будет, типа, воля твоя не хилая над нами. Баксы наши насущные и тачку шестисотую, а можно "беэмвуху" пятьсот двадцать пятую, дай нам днесь; и прости грехи наши с процентами, как мы прощаем должникам нашим по счетчику. И не дай нам лоханутся, но избави от наездов. Шлю тебе SMS, Аминь. Ну, чисто, все

...И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.И сказал ангел:
-Добрый я сегодня,о юноша.И поэтому выполню одно твоё желание.
Выбирай,что хочешь ты?Богатства,равного которому нет ни у кого из живущих?Мудрости,ни с чем не сравнимой?Или любви,такой,что зажигает звёзды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.Исполнил ангел желание и спросил:
-Ну,а что ты скажешь теперь,о мудрейший?
-Деньгами брать надо было!..

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
-Ты знаешь,мой тамогочи забеременел!
-Как это?-удивляется жена.
Мужик вытаскивает из кармана игрушку,на экране надпись:"Я беременна!"
-Идиот!Сколько раз тебе обьяснять,что это не тамагочи,а пейджер!

Русский -эстонцу:как тебя зовут?
Вилли Скуйя-отвечает тот.
Русский:Я не спрашиваю,откуда ты вылез.Зовут тебя как?

..........................

Моряк,находясь в дальнем плавании,пишет своей жене:
"Дорогая,через шесть месяцев я вернусь.Рекомендую тебе
до моего возвращения смотреть только в пол.Потому что
потом тебе придётся смотреть только в потолок!"

..........................

Вступительный экзамен в вузе.Абитуриент,
Вступительный экзамен в вузе.Абитуриент,
мягко говоря,плавает.Препод,видя такое
дело,предлагает ему:
-Давай так,один простой вопрос.
Правельно ответишь - поступишь!
Сколько лампочёек в этом помещении?
Парнишка обрадовался,мо-
ментально сосчитал:
- Пять!
- Придёшь на следующий год,-
говорит преподаватель и достаёт из
кармана шестую лампочку.
Проходит год. Абитуриент на вступительном экзамене
попадает к тому же преподавателю.
- Итак,сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно отвечает тот.
- А вот и нет! - говорит препод,выворачивает
карманы - они пусты.
- Э,нет,- говорит абитуриент и достаёт из кармана
шестую лампочку.

..........................

Один парень прослышал об ассоциации панков и решил в
неё поступить.Пишет туда письмо:"Здарова чуваки.Я хочу
стать панком.Я уже им стал.Патму,что я ну,типа,сплю в
вонючей постели со своей собакой, никогда не моюсь,воняю,
пью всякую херню,сру там где сплю,жру из собачьей
миски,недавно переехал в подвал.А вот этой бумагой,
на которой это письмо ,я подтёр жопу".
Ему приходит ответ:"Не примем. Настоящие панки
жопу никогда не вытирают!"
..........................

Торчи сидят, пеpед ними полный шпpиц.
Один дpугому говоpит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кpовь из носа пойдет.
П: Что так сильно тоpкнет?
В: Hет. По морде получишь.

..........................



Лежит пьяный на лавочке. Проходит мимо поэт, глядит на лежащего и сочиняет:
Лежит недвижимое тело
И некому его поднять...
Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:
Тебе то блядь какое дело?
Лежит и не хуй поднимать...

..........................

Феликс Эдмундович весь в пене носится по конате и что-то ищет. Наконец входит Владимир Ильич.
(Ф) - Владимир Ильич, здесь на подоконнике косячок лежал, вы его не видели?
(В.И.) - Что, что?
(Ф) - В.И., не гоните дуру, косячок не видели?
(В.И.) - А-а-а-а, косячок!! И не хуевый, вам скажу, был косячок, хе-хе!

Бойскаyт и дедyшка. (пьесса о вежливости)
Бойскаyт: Садитесь, пожалyйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедyшка: Спасибо, внyчек, но мне скоро выходить.
Бойскаyт: В тираж?
Дедyшка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедyшки гожyсь!
Бойскаyт: А, по-моемy, я yдачно пошyтил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть yлыбнись перед инфарктом!
Дедyшка: Уймите его кто-нибyдь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом yбивал!
Бойскаyт: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедyшка: Товарищи, я не это имел в видy... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Нy, как это вы не знали?! Что, по немy не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаyт: Я еще и картавить yмею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик yстyпил вам свое место, а вы его ножом...
Дедyшка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потомy...
Бойскаyт: Потомy что yчиться емy некогда было - емy надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонкy хотел зарезать!
Дедyшка: В чем дело - пyстите рyки... Посмотрите, y меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Бойскаyт: Не отвлекаемся, дрyзья! Что бyдем делать с фашистом? Учитывая напряженнyю междyнароднyю обстановкy, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаyт. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Бyдем высаживать междy остановками?
Бойскаyт: Да, междy. Высадить его прямо в поле, как картошкy! Чтоб одна башка только из земли, а на лбy надпись: ФАШИСТ! У меня и фломастер есть!
Дедyшка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
Дедyшка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаyт. Милиционер yтаптывает землю вокрyг головы. Все возвращаются в троллейбyс и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза дрyг дрyгy. Бойскаyт yстyпает место какой-то вновь вошедшей старyшке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.

ент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу у тебя колесо спустит?
Bсе затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал пока запорожца не тормознул и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб#лу у тебя шнурки развяжутся?


-Плыли на лодке 4 мента. Вдруг лодка перевернулась. Вопрос, сколько ментов утонуло?
-8 штук, еще четверо утонули в ходе следственного эксперимента.

Поручик, Вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что НА КОМ обещал!!!

Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
- Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
- Нет, а что?
- Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут,
надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил
(валялась случайно). Белые пришли, расположились, пьют, закусывают. Василий
Иванович вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович
съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется.
Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает:
- Чего это, Петька, эти козлы ржали все время?
- Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.

Поехала как-то Анка в Америку - на людей посмотреть, себя показать.
Возвращается - у трапа ее встречает Петька.
Она ему:
- Хелло, Питер!
Петька ей в ответ по морде. Анка:
- За что?!
- Это тебе за "хуйло", а за "пидора" дома получишь!

Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель идет их искать, видит - Петька с лопатой в скверике роется.
- Что это вы здесь делаете?
- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются...
- А Василий Иваныч где?
- На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать - плачет, а шашку точит.
Поехал Василий Иванович сдавать экзамены в академию. Возвращается. Петька спрашивает:
- Ну как, Василий Иванович, поступил ?
- Нет, Петька. Задали мне задачу: сколько будет 0.5+0.5. Нутром чувствую, что литр, а как математически выразить, не знаю.


Василий Иванович Чапаев обращается к дивизии:
- Орлы! Птицам деньги нужны?
Дивизия отвечает в голос: "Не-е-т!".
- Ну, вот что, орлы, я вашу месячную зарплату пропил!

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым
странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева,
скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе
негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают
Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева,
катающего негра!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают:
- Что такое пустыня?
- Пустыня - это когда идет верблюд...
- Дальше.
- А дальше, - говорит Петька, - другой верблюд.
- А потом?
- А потом еще верблюд...
- Ну, а в чем суть-то?
- А, - обрадованно говорит Петька, - ссуть они прямо в песок!

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и
Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5
(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку".
Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а
в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!

Эмигрировал Василий Иваныч в Америку. Решил там разбогатеть.Ему говорят - хочешь хорошие бабки заколачивать, учись на психоаналитика. Hу, пыхтел, пыхтел В.И. в учебе и понял одно: надо клиентам вопросов из книжек Фрейда напридумывать, а потом их ответы правильно истолковывать. И все. И греби капусту лопатой.
Открыл свой кабинет. Сидит с понтом. Приходит клиент, рассказывает свои проблемы. Тут В.И. в свою шпаргалку заглядывает и задает вопрос:
- А вот приятно ли вам было касаться ушами женского влагалища?
Клиент тут прибалдел и говорит:
- Да вы что? Hикогда со мной такого не было.
Поразмыслил В.И. и записал в историю болезни:
"Очевидно родился в ушанке".

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?


- Почему у евреев нос длинный?
- Потому что воздух бесплатный.

Диалог двух евреев:
- Рабинович за вами три рубля.
Рабинович поворачиваясь:
- Где?

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

Вот один из любимых

Приехал Горбачев в Штаты. Встречается с Рейганом, беседуют. Тут
Горбачев спрашивает:
- Слушай, Рональд, почему тебя окружают умные люди, а меня - одни
дураки? Рейган:
- А я им загадку задаю, когда принимаю на работу. Кто правильно
отвечает, того и принимаю... Вот смотри... Зовет Буша:
- Джордж, ответь мне на вопрос: кто такой - сын твоего отца, но не
твой брат? Буш:
- Это я! Рейган:
- Вот видишь, Миша, он правильно ответил. Приезжает Горбачев
домой, зовет Лигачева.
- Так, отвечай мне на вопрос - кто сын твоего отца, но не твой
брат? Лигачев:
- Я знал, но что-то вот подзабыл. Можно, я пойду вспомню?
Горбачев:
- Иди, вспоминай. Лигачев уходит и подслушивает за дверью.
Горбачев зовет Ельцина:
- Борис, кто такой - сын твоего отца, но не твой брат? Ельцин:
- Это я! Тут вбегает Лигачев:
- Я вспомнил! Это Ельцин! Горбачев:
- Оба вы дураки! Это Буш!

10. Грустный Ельцин идет к вoрoжее, чтoбы та ему пoмoгла вернуть веру
и дoверие нарoда.
- Ничтo здесь не пoмoжет, - гoвoрит вoрoжея - тoлькo если какoе-тo
чудo. Ну, скажем, если-бы Вы научились хoдить пo вoде, как
Христoс... Ельцин сoгласился и весь месяц учился хoдить пo вoде.
Пришлo время. Тысячи зрителей сoбрались на берегу реки, чтoбы
пoсмoтреть этo зрелище. Ельцин в чистoй oбуви станoвится на вoде и
начинает идти. С другoй стoрoны реки сидят два рыбака и oдин
гoвoрит другoму:
- Смoтри, б@#, президент, а даже плавать не умеет...

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...


Прибегает Абрам домой и кричит: "Сара, я выиграл 3000000 долларов собирай вещи!"
Сара: "Летние собирать!?"
Абрам: "Собирай!"
Сара: "Зимние собирать!?"
Абрам: "Собирай!"
"СОБИРАЙ И УМАТЫВАЙ!!!"

Скажите, а что, Рабинович умер?
- Да.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит.

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год