алфавит

Встречаются два друга ,не виделись лет 10
-Ну как,где работаешь,чем занимаешься?
- Да вот,делаю людей счастливыми и умиротворёнными...
- Ты что,священник?
- Не,траву продаю.......


-------------------------------
- Папа,а когда наступит светлое будущее?
- Сынок,как оно может наступить,оно же будущее!
-----------------------------

Учительница(У) на уpоке:
-Дети на завтpа задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день!
Вовочка(В):
-Можно я ?!!!
(У):
- ну давай вовочка!
(В):-
-Стоит статУя, в лучах заката
-С огpомным х#ем, в pуках лопата!
(У):
-Вовочка а можно как нибудь без ЭТОГО!!
(В):
-Стоит статУя, в лучах заката
-С обpубком х#я, в pуках лопата!
(У):
-Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО !
(В):
-Стоит статУя, в лучах заката
-Совсем без х#я, в pуках лопата !
(У):
-Вовочка я же пpосила- без ЭТОГО!!!!!
(В):
-Стоит лопата влучах заката!
-CтатУя с х#ем ушла куда-то!!!!!!!!
-----------
Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там
племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
- Всё, пи#дец. - думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его
сына. Голос с неба:
- Вот тепеpь точно пи#дец!
--------
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...

Лучше трусики в горошек,чем горошек в трусиках

adioz_mf - я смеятся заебался после сказки про боцмана.

Ну так вот!!!Анегдот!!!
Сидит жопа на проводах,а мимо ёжик проходит и говорит жопа чирикни!
Жопа:пук! !!!

В школе, на уроке, рассказывают истории о зиме. Вовочка: - Иду я, значит, мимо реки - а там, на льду, справляют свою нужду волки... - Фу, Вовочка, как неудобно! - Конечно, неудобно - ноги-то разъезжаются!

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
-Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего".
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
-Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим".
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек".
- "Как?" - "Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после". Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" - "Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после".


Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

Сын приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну, садись сынок, рассказывай.
- Нет, папа, я лучше постою...

ЖоПе как то бог послал кусочек канализационного люка
На провода она взлетела
(и сидит, бля, таращится на землю сверху)
Тут ёж бежал.
Прочуяв эту фишку с люком, он отрыгнул, потом заржал... и... зарыдал...
А после...: О,ЖоПа! Чудный голосок! Хоть раз его услышать - счастье для меня!
Ну ЖоПа повелась и расхлебенила свой ротик...
И нежным голоском пропела: "пук-пук-пук", аж у самой глаза от вони слепнут.
Тут люк упал и прямо по ебалу хитрецу. Он люк схватил и был таков.
А жопа задохнулась от своего пения.
А ёжик пришёл домой, застрелился и лёг спать.

Диалог Двух Алкоголиков:
­- слышь, а что такоё атомная бомба?

­- ну это когда тебя нет, меня нет, водки нет, и вообще ни хуя нет

­­- а, а что такое нетроновая бомба?

­- ну это когда тебя нет, меня нет, а водка есть

­­- (недолго расмышляя), слышь братан а что это нас за бомба ебанула? ты есть, я есть а водки ни хуя....

Чечня:
идёт чечен по дороге, спереди его жена, и тут на встречу идёт другой чеченец:

­­- ты что мужик? почему жена идёт первая? ты что коран не читал? там написано, мусульманин должен идти первым а жена за ним...

­­- не пизди, когда писали коран противотанковых мин ещё не было

Как я отношусь к знакомствам в интернете? Хуёва блять! Писдец как давно, я был уверен, что раскрепащённасть и свабода апщения, каторую даёт интеренет, и которая на равных позволяет записдеть с любым человеком, позволит мне познакомиться с пиздатой тёлачкой в инете... К тому же у меня было дохуя знакомых писдатых тёлак, которые любили позависать в сети.. так почему бы им там и с падонками не знакомиться... думал я... Зря так думал, писдатые тёлки не используют инет как сретство для знакомств, а если и используют то очень редко т.к. у них этих знакомстф итак доебеней - стоит им по улице за тапмаксами в аптеку пройти, как до них начинают толпами доёбывацца всякие кенты, хачи и.т.д...
Однако я слепо верил в сетевых красавиц, зайдя на сайт я тут же остановил взгляд на фотке с полуголой цыпачкой на плаже, она выглядела так, что у мёртаваго падонка встанет! Меня, неопытного далбаёба совсем не смутило то, что такая пиздень не может испытавать такие чуства, как недастаток вторых палавинак в жызни, или недоебит, на каторые она там жаловалась.... я даже не
подумал о том что кроме как на вилле у Хью Хафнира (как!!! ты не знаешь этава падонка!!?? а ну быстро узнавай, читай и завидуй ему! "Hugh Hefner") таких пёзд ваще хуй где фстретишь... ну и конечноже, я - мудлан, не обратил внимание на неебательское качество фотки... ну, типа освещение, качество, блеск её натёртой какой-то хуйнёй кожи (наверное Хью Хаффнир дал ей в рот, потом обкончал её и размазал всё это по ней перед съёмкой), кароче лоханулся...
Завязалась у нас с ней переписка, с откровениями и прочёй романтической хуетой с её стороны и неоромантическими пиздежами с намёками на ебли с моей стороны... когда переписка порядком подзаебла нас обоих, она прочувствовав этот момент, предложила мне встретицца... в метро блять.... в центре зала... И тут инстинкт самосохранения падонка сработал во мне безотказна! Мало того, что всё шло слишкам писдато, эта сцука даже не хотела на меня пасматреть и ниразу непопрасила фотки... АХТУНГ!!! Подумал я... что-то нетак... И взнак предосторожности недал ей моих телефоноф, договорился с ней фстретицца поаське... спросил как она будет выглядеть, а когда описал как буду выглядеть сам - напиздел! Хули.. если эта будет страхоёбина или АХТУНГ!!! Пидар недайбог (я наивно не хотел об этом даже думать), я просто уйду... а если это окажецца то, что я жду, то подойду... и всегда можно отмазаться, что ты надел другие шмотки... Она описала себя чётко - красный пухавик, белая шапка, ахуеть! Подъехав к станции метро и попросиф водилу не глушить мотор, в надежде вывести красотку и повести её по моей обычной предъебливой программе ресторан-кыно-кафе-клуп-ебля (конечно программа часто меняется по желанию обеих сторон тобишь сцуки или моего.... или ещё хуже, заканчивается на пункте клуп... ненавижу блять....!), я зашел в митро. Спускаясь, весь красивый и нарядный по эскалатару, я тутже приметил в центре зала что-то большое, красное с белым наверху... когда я спустился до конца, оно пропало в толпе т.к. было ахуенно мелкого роста. С постепенно портившимся настроением, я начал пробираться скось встречное движение толпы пенсионероф и прочих метроездов по направлению к ней... и наконец - КУЛЬМИНАЦИЯ!!!! Маленькое, толстое, ужаснанакрашенное, безобразное, уёбище с пухлыми щиками, с которых свисали волосатые родинки.... ОСТОЛБЕНЕВШИЙ с перекошенным еблом, я стоял и смотрел на неё, толпа шла сквозь меня, толкая меня с разных сторон и наступая мне на туфли, которые я начищал перед выходом.... а я всё смотрел и смотрел... о чём я тогда думал, я не знаю... но я уже готов был выкрикнуть на весь зал - "ЧЕГО ТЫ ЖДАЛА СЦУКА!!! ЧТО Я ПРИДУ, УВИЖУ ТЕБЯ И СКАЗАВ, А НУ ЛАДНО, ЧТО ЕСТЬ - ТО ЕСТЬ, УЙДУ С ТАБОЙ ЗАБИФ НА ТВОЮ НАЁПКУ!!!!!?????" но не успел я это выкрикнуть, как она поймала мой взгляд своими косыми глазами и уставилась на меня, хлопая своими чернющими, твёрдыми, торчащими как хуй падонка во время палавова акта ресницами (она их какбутта в гуталин обмакнула когда красилась... точнее правильно будет сказать пыталась ЗАКРАСИТЬ свой еблет). Я стреманулся и пошел в другой конец зала, встав у сторлба я упокоился, отдышался, мой шок плавно перешел в бешенство, я был зол до ахуения - нах мне всё это сдалось.... но т.к. я фсётаки приехал - я решил получить ещё одну ниибательскую дозу адреналина - и пошел в её сторону дабы поглазеть на неё ещё разок.... о да! Я получил такую дозу... она уже встречала меня взглядом (наверное догадалась что я ТОТ) и решила мне улыбнуться.... и тогда я понял, что инфаркт в 17 лет - это пиздец как реально!!! Зубки её были коричневатого цвета и через один.... т.е. любой падонок смог бы, не утруждая себя, просунуть мизинец между её зубов.... Это была последняя капля - я ломанулся к выходу, вспоминая и громко произнося очень сложные, но яркоописываящие происходящее, матерные слова... что было дальше - это уже не очень интерестно, мерзкая сцука ещё долго бомбила мне мэйл-ящик в надежде выснить - куда же я тогда ебанаврот пропал.... и для этой мрази ето ещё было загадкой!? Так что берегитесь падоки! Будте бдительны! Ичтоб всем вам жилось как старому падонку Хью Хафнеру...
/ Автор хуй знает кто /

Чувак, это было круто!!!

Бывает же такое в жизни... )))

Идет старушка по улице и видит - несколько человек бьют морду
одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

ёжик по лесу гуляя
безпрерывно хохочет,
это травка молодая
нежно яйцо ему щекочет.

Программер шел по улице и ему упал на голову кирпич. "Тэтрис" подумал он, и пошел дальше...

Сидит Нео, читает книгу, вдруг стук в дверь! Он откурыет её и видит там маленького человечка:
- Ты кто такой !?
- Я агент Смитт
- Да ладно, а чего такой маленький?
- Зазиповали...

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку

Hiphop stranger(she)

Возвращается сын из армии в свою глухую деревню.Отец спрашивает:
-Чем в армии занимались??
-Мозго"бством!!!
-Это как?
-Утром покажу.
4 часа утра в церкви здоровый колокол звенит..Шуму на всю округу...Весь народ сбежался...Сын орет:
-Мы с отцом за дровами, остальным разойтись!!

Вьюга... Сидят семья чукчей...греется в юрте...
Старший Сын: Почему вы меня назвали быстрый олень?
Отец:Когда я "бал твою маму мимо пробегал быстрый олень
Средний: Почему вы меня назвали яркая луна??
Отец: Когда ты родился на небе светила яркая луна
Млаший(обиженно): А почему вы меня так назвали??????
Отец: Не влезай в разговор, Рваная Резина

Сидит бабка с внучком..Бабку сушняк замучил..Та набирает воды и кладет туда серебряную ложку.
Внук: А зачем серебрянная ложка???
Бабка: А это чтоб микробы сдохли!
Внук Фу!!! ты пьешь воду с дохлыми микробами!!!

Идет горбатый по лесу...слышит голос:
-Мужик, ты горбатый???
-Да я горбатый.
-Ты не горбатый!!!!!!
У него горб пропадает...Тот бежит к своему хромому другу и говорит о чуде...Ну хромой в припрыжку ковыляет до леса... идет слышит голос:
-Мужик, ты горбатый???
-Нет, Нет, я хромой!!!
-Нет мужик, ты горбатый!!!!!!

Если девка изменила
Предала тебя по-свински
Это, блин, еще не повод
Чтобы плакать и кричать

Нужно взять себя за яйца
В руки взять себя, подумать
Посидеть, обмозговать все
А потом уж приступать

Если девка изменила
И застал ее ты с другом
Сразу даже не подумав
Обрубай ему конец

Ведь подумай, нахуй трупу
Коим пидар скоро будет
За свои дела плохие
Носить в брюках лишный груз?

А затем его прикончи
Ты жестоко и кроваво
На глазах у это девки
Чтобы знала, ху из ху!

Я сторонник мер жестоких
Радикальных, жестких, страшных
Никаких пощад не будет
Никогда и никому

Ну а если девка сразу
Вдруг поймет, что натворила
Извиняться станеТ тут же
На колени упадет,
То тогда прости ее ты
Ведь ты сам блядун хороший
Отпусти ее ты с богом
И скажи: "Пошла в пизду".

Идет матрос по палубе курит Приму ему навстречу капитан:
-Что куришь, матрос?
-Приму.
-Выкинь это гавно!!!!
на следующий день идет матрос по палубе курит Парламент навстречу капитан:
-Что куришь, матрос?
-Парламент.
-Выкинь это гавно!!!!
Ну матрос решил узнать, что курит капитан...а капитан курил волосы с яиц.
На следующий день идет матрос по палубе курит волосы с яиц ему навстречу капитан:
-Что куришь, матрос?
-Волосы с яиц.
-Дай затянусь, матрос!.... Затягивается.... Эх, матрос, близко к жопе взял!!!

Звонок в дверь.
-Это социалогический опрос. У вас п"доры дома есть?
-Щас жену спрашу..... Вась, у нас п"доры дома есть

Штирлиц стрельнул вслепую......
Слепая упала и больше не шевелилась

Штирлиц топил печь.......
К утру печь все же утонула....

Идет Кинг-Конг по рынку... Поворачивается налево и кричит: "Аааааааааа!!!!!!!!!!" пол рынка разбегаются
поворачивается направо и кричит: " Уууууууу!!!!!!!" остальные убегают.... Только один грузин сидит пэрсик кущает... Кинг-Конг ему орет: "Аааааааа!!" Грузин сидит....Кинг-Конг: "Уууууу!!!!!!" грузин сидит.. Кинг-Конг нагибается взять его Грузин ему: "Слышь, дарагой, палец убери, да!"

Идет мужик вечером по лесу видит толпа мужиков картину "бут
-Вы че мужики с клубники рухнули!!!!
-На попробуй, внатуре, как настоящая!!!
Тот "бет и думает: "Б^я в натуре, как настоящая!
На следующий день опять та жа картина:
-Дайте мужики я опять без очереди, а то вчера не распробовал!!!
-Говно вопрос!
Опять "бет и думает: "Б^я в натуре, как настоящая!
На третий день опять
-Мужики, последний раз и все, я до сих пор поверить не могу....Прям как по-натсоящему!!!
-Э-э, нет, мужик, теперь твоя очередь за картиной стоять!

Пятый
Эх, ПЯТЫЙ, близко к жопе взял!!!

Еврей с лопатой

у-гу-гу