Я пока вроде жив...
опять гранату учебную пихнули сволачи.

сидят две бабки:
- никогда бош не буду материться!
- а я никогда больше не буду креститься!
- дану нахуй!?
- да вот те крест!

Что лучше, ебать некрасивую девушку одному, или ебать некрасивую девушку вместе с мужиками?????
- Лучше есть торт всем вместе, чем хавать говно одному!

Поп в церкви говорит!
Не материтесь иначе Боженька-хуй отрубит!
ПИС!

PS:Прости меня Боженька!Все мы грешники!

Да возъебнется возъебнувшемуся, ибо нехуй!!!

adioz_mf:
спасибо за сборку

Ёжик просыпается под танком и говорит:"Да,бля!Чо то с собой по пьяне не притащешь!"

Стоит длинна очередь из одних мужиков,вдруг в очередь становится молодая девушка...Мужыки так его оценивающе оглядели и никто ничего не сказал,когда очередь дощла до той самой девушке женщина из кассы спросила её удивлённым тоном:
-Девушка,вы тоже сперму сдавать?
-Уху...-с закрытым ртом сказала девушка!

Час пик.Автобус.
Мужик: Девушка, вы выходите?
Девушка: Выходят тока замуж...
М: Девушка, вы сходите?
Д: Сходят с ума....
М: Вы вылезаете?!?!?!?!
Д: Вылезают когда рождаются...
Автобус останавливается, двери открываются. Мужик
выпинывает бабу из автобуса: "С днем рождения, СУКА!!!".


Далее следуют смех, надрывы животов, авации

Или во еще.

Разговор в автобусе между старой бабкой и наркоманом.
Нарик злобно сморит на бабульку и рычит:
-Старуха, не пизди!
-Сынок, я же молчу??
-Не пизди, сказал!!
-Миленкий, я ничего не говорила?
-Ну все бабуля, ты допиздилась!!!!!

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен",
по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис" (с)

2 ZERNO
Всегда пожалуйста....


Продолжим?!

еще???????

и еще

ПИСЬМЕЦО ОТ ВНУКА
ПОЛУЧИЛ ФЕДОТ

(Фрагмент лагерной юморески)

Пишет внучек деду:
"Здравствуй, дед Федот!"
Что не шлешь посылки,
Ёбаный ты в рот?!

С куревом хуево -
Я ж писал, порой -
С сухарями тоже,
Старый хуй седой!

Здесь ни пожалеют
Ни отец, ни мать
Я хожу, как сука, -
Некого ебать.

А совсем недавно
Я ебал пять раз
В жопу поросёнка,
Как старый пидарас.

Сухарей не надо,
Сало, масло шли,
Зашипит старуха -
В рот её еби!

ИЗ ОТВЕТА ДЕДА ВНУКУ

Не велит старуха
Сало, масло слать.
Говорит: не маленький,
Можешь хуй сосать.

Хуй соси Егорка,
Собирай бычки.
От меня посылку
Больше ты не жди.
Шевели рогами, Милый мой внучок,
Будет тебе сало,
Будет табачок!

а у красной плесени ..из Армии письмо пришло Федоту пвсеровно пзидато

Знаете почему Абрамович купил Челси? Потомучто доктор посоветовал ему для укрепления здоровья позаниматься спортом, например футболом

- Кто такой Пингвин?
- Это - обожравшаяся Ласточка!

Лося (Л) затягивает в болотную трясину...Кричит,зовёт на помощь, никого нет.И вот, когда над поверхностью болота остаётся одна голова, из кустов выскакивает заяц(З), прыгает на морду Л , хватает его за уши и начинает тра..ть в ноздри.
Л.- Ну заяц..ну сволочь.
З. -Молчать, рогатая скотина, из моих лап ещё никто не вырывался!!!

Боксера спрашивают:
- Вот идёте вы по улице, темно, никого нет и вдруг, на вас нападает бандит, ваши дейстивия ?
- Так а я яму этого, хоп с лево
- Угу всё ясно, а вдруг тут второй ? Как вы второго ?
- А ну так этого, я ему эть с праву.
- Угу ясно, а теретьего ?
- А третьего у меня день рождение....

я посмеялась)))

встречаются 3 мамаши - брюнетка (Б), рыжая (Р) и блондинка (Бл)
Б: а я у своей дочки в сумочке вчера рылась и нашла пачку сигарет, никогда не думала, что она курит
Р: я тоже у своей рылась и нашла небольшой пузырь водяры. никогда не думала что она пьёт
Бл: и я у своей рылась и нашла гандон. никогда не думала что у неё есть хуй


пьяный Штирлиц залетает в бар:
парублю сссуууууккииииииии!!!!!
суки скинулись по рублю и Штирлиц ушёл


совещание в кабинете у Гитлера. Вдруг заходит Штирлиц с подносом в руках, в котором лежат апельсины, ставит его на стол, берёт секретные документы и уходит. Гитлер в ахуе:
- кто это был???
Мюллер:
- та это русский разведчик Иссаев
Гитлер:
- а хули вы его не арестуете???
Мюллер:
- бесполезно, всё равно отмажется, скажет что апельсины приносил


решили американцы послать на Украину шпиона. Нашли типА, выучили его по украински без акцента говорить, выбрили осэлэдэць, усы, одели в шаровары и высадили в степи. Идёт он по степи, видет дед сидит.
- Здоровэньки булы, диду
- Здоровэньки, амэрыканьскый шпыгунэ
- Да якый же я амэрыканьскый шпыгун, колы я гарный украйинськый парубок?
- Да якый же ты гарный украйинськый парубок, колы ты нигер губатый?

Мужик стучится в дверь ,
открывает маленький мальчик в халате,
с бокалом виски с сигарой ......Мужик спрашевает : Мальчик а родители дома .
Мальчик посмотрел на мужика иответил
повышеным тоном :А че бля не видно !!!!!!!!!!!!

идут 2 чухчи по лесу. один тянет за собой телефонную будку, а 2-й здоровое бревно. 2-й спрашивает:
- однако, а засем те телефонный будка?
- однако, если нападё волк, я в неё спрясусь
через некоторое время:
- однако, а засем тебе бревно?
- однако, если нападйт волк, я его брошу и мне бежать будет легче

Парень кричит через реку:
- Дунька. Приходи сегодня ночью ко мне в сарай. Ебать буду-у-у-у!
Дунька с того брега:
- Приду-у-у-у!



Это все мое, родное,
Это все хуё-моё!
То разгулье удалое,
То колючее живое.
То берёзка, то рябина,
То река, а то ЦК,
То зэка, то хер с полтиной
То сердечная тоска!!!