Не знаю, может эти уже были, но все-же:
Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ...
Заднюю стенку черепа.
________________________________
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу.
Фонтаны, мрамор, бассейн... За домом стоит огромный
улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчёлы.
Новый русский с гордостью говорит:
- Вот по моему заказу учёные вывели.
- И что, мёд приносят? - спрашивает приятель.
- Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят...
_________________
Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!!!
___________________________
Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что.
Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я как отыграюсь - отдам, и еще
сверху приплачу. Таксист отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а
через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед
ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:
- За 100 баксов до дома докинешь?
Таксист:
- Hет проблем, садись!
Мужик:
- А отдашься?
Таксист:
- Ты че? Офигел? Hет, конечно!
Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает тот же отказ.
Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
- За 100 баксов до дома довезешь?
- Довезу, нет проблем.
- ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...
______________
По автостраде с большой скоростью мчатся три лимузина. В первом генеральный
секретарь США, во втором британский, а в третьем русский премьер-министр.
Вдруг машина генерального секретаря резко тормозит и обе другие машины
нанизываются на нее. Все выходят из машин. Ген. Секретарь:
- I am sorry.
Британский премьер:
- I am sorry too.
Русский премьер-министр:
- I am sorry three.
_____________________
Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:
- Микола выходи горилку пить!
- Не могу.
- Как так, выходи горилку пить!
- Занят я!
- Да, чем же ты таким занят?
- Да, ибусь я, будь оно не ладно!
_________________________
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось.
_____________________
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев
и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем
п$дорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п$дорам. Я переводчик.
___________________-
Приезжает налоговая инспекция в синагогу. По наводке... Что-то подозрительно
хороший ремонт... Надо выяснить - на чем деньги зарабатывают...
- Скажите рэббе, вот вы свечи жжете, огарки куда деваете?
- Собияем в коёбочку, шлем в гоёд, из гоёда получаем новые свечечки.
)))
- Рэббе, а вот вы кушаете мацу на праздники... Куда крошки и остатки деваете?
- Собияем к коёбочку, отсылаем в гоёд, из гоёда пъисылают новую мацу.
))
- А... обрЕзание вы делаете мальцам. Куда деваете остатки?
- Ну, собияем в коёбочку и отпъявляем в гоёд.
- (затаив дыхание)... И что они вам присылают????
- Ну это знаете ли, когда как. Сегодня, напЙимей, Вас пъислали...
______________________________________________
Заходит в купе поезда хохол, видит своих
попутчиков- 3-х негров и говорит:
- О, хлопцы, а шо тут у вас горело?
_________________________
Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом
против морской болезни.
Врач:
- Съешь пару килограмм тушеных помидоров.
Мужик:
- Это поможет мне не блевать?
Врач:
- Нет, но на воде будет смотреться охуенно!
____________________________
Праздник. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Hет.
- Почему?!
________________
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта
сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
___________________________________
Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут ка-ак её занесёт, ка-ак е#анё-ет об стенку...
------------------
Пасха, встречаются 2 еврея:
(1) - Абраша, Иисус воскрес!
(2) - Ай молодец!!!
__________________
Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт".
_________
Новый русский спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только горло отпусти.
______________________________
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает '' корочку '' ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает '' корочку '' работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!
_______
Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".
_________
Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке:
- Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в том, что он каждый день несёт по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные!
- Ну а говорить-то он умеет?
- Ну... Он знает только одну фразу...
- Какую?
- "Нееее, б^я - я так больше не могу!"
____________________
Жена ждет мужа домой, вся извелась.
Три часа ночи, звонок в дверь, на пороге стоит
благоверный: весь в помаде, в рваной рубашке и
неприлично пьяный.
Жена восклицает:
- И что, ты думаешь я тебя в таком виде домой
пущу?
Муж, демонстративно отодвигая ее рукой:
- Отойди, я за гитарой.
__________________________
Голый грузин любуется перед зеркалом,
поворачивается задом к зеркалу и у него встает.
Грузин:
- Тихо, ара, свои.
+++++++++++++++++++++++
Сидят в засаде в лесу два партизана кавказца, вдруг на них наступают немцы. А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда один говорит другому:
- На тебе гранату, продержись немного, а я пойду за подмогой.
Возвращается он через какое-то время с подмогой, все тихо, ну, думает - погиб как герой. Вдруг видит - все немцы вокруг кавказца столпились и что-то смотрят. Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит:
- Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры каска, (перемешивает), гдэ граната?
_________________________________
- Кто самый счастливый человек в мире?
- Я думаю, Папа Римский.
- Почему?
- Представляешь, как у него каждый день начинается?
Просыпается и сразу видит своего шефа распятым на кресте.
______________________________________
Вовочка опоздал на уpок, учительница его спpашивает: "Вовочка, ты почему опоздал?"
- Да вот дедушка у меня умеp, был шустpенький такой.
- Как это случилось?
- Пожаp у нас был.
- Сгоpел?
- Да нет, он же шустpенький был, выпpыгнул.
- Разбился?
- Да я ж говоpю шустpенький он, там пожаpные тент натянули, он на него пpыгнул и обpатно заскочил.
- Сгоpел?
- Да нет же, шустpенкий он, опять выпpыгнул.
- Разбился?
- Да говоpю же на тент попал и обpатно заскочил.
- Сгоpел?
- Hет, ну как вы не понимаете, шустpенький он, опять выпpыгнул.
- А почему же тогда помеp?
- Да его пожаpные застpелили, заебал он их...
________________________________________
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу не спеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - "на хуй?!"
А-га-а-га про Вовачку и Танечку
cool
