adioz_mf:
ya dumayu, mnogie uznayut sebia

Понеделкин, вторкин, средкин, четвергкин - это не про меня

...a uzh pjatnica, subbota, voskresenje i tem bolee

Ну вот, опять ты все опошлила!

ja staralas....

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположились болельщики "Лацио". Они все голyбые.

...сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Как-то неyдачно албанец пытается отбить мяч и цепляет головой ногy нашего фyтболиста.

Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.

Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.

И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на
свидание Уильямом?

Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

Клинсман пpедлагает себя очень активно...

Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.

Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

2 Mad-A:
ага, я про это и говорю...

- Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.

- Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!

Два комара встречаются после ночи один другому говорит
-Ну чё где ночевал?
Другой отвечает-да в ухе у мужика,пиздато говорит ,тепло
-А ты?
Первый отвечает
-Да я к бабе в пизду залез,пиздато,мягко,тепло,но тут часа в два ночи какойто мудак красный залез,а я его в голову укусил,так он падла через минуту в зелёном плаще залез,думал я его не узнаю.

Едут два нарика на тачке... В кал укуренные...
Тормозит их мент, и спрашивает:
мент : вы откуда
1 нарик: слыш, он спросил откуда мы...
2 нарик: скажи ему с рыбалки
1 нарик: - менту - с рыбалки : )
мент : а где рыбачили???
1нарик: он спрашивает где мы рыбачили...
2нарик : скажи на Оке
1 нарик:-менту- на Оке...
мент:как ака???
1 нарик: слыш, он говорит какака...
2нарик: ну и скажи ему - кукуку : )

Пришел проверяющий в школу на урок английского. Сел на последнюю парту рядом с Вовочкой (В). Учительница (У) пишет фразу внизу доски и при этом сильно наклоняется.
У. - Дети! Кто может перевести?
В. - Ну и жопа!
У. - Вон из класса!
В.(оглядываясь на последнюю парту):
- А вы, дяденька, не знаете - не подсказывайте!

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт

ха-ха-ха прикольный анекдот

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Если бы ПОНТЫ светились, то в Москве были бы белые ночи.

Кто испытывает чувство удовлетворения после сообщений о нападениях
террористов?
90% арабов - от гордости за своих.
50% русских - от злорадства на горе чужих.
10% евреев - от злорадства на горе своих

Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче.
Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась
к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи,
потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила
всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую
квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и
врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит,
потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!

На приеме:
- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!

Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают,
что она грязная и на зубах скрипит!

Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет
музыкантов иностранным журналистам:
- Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили,
грузин. А это Рабинович, скрипач.

- Скажите, пожалуйста, Рабинович живет в этом доме?
- Да, на третьем этаже. Только его фамилия Михельсон.

В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия
были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление
последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет
московской прописки.

про террористов и мусоров - пиздатые )) я змеядзе

Одному азербайджанцу, проходящему срочную службу в советской армии, дальние родственники из России прислали посылку, полную сала. Поскольку он сам сало не ест, Коран запрещает, решил предложить сала еврею:
- Еврей, сало будешь?
Еврей думает: "Только его сало поем, скажет: "Давай я теперь тебя трахну", говорит:
- Нет, не буду.
Азер зовет хохла:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: "Сало поем, скажет: "Давай я тебя трахну".
А с другой стороны - сала наемся, сила в руках появится, неизвестно потом кто - кого".
- Буду.
Наелся хохол сала, довольный лежит.
Азер:
- Хохол?
- Чего?
- Сала поел?
- Поел.
- Сила в руках добавилась?
- Добавилась.
- Пойдем, еврея подержишь

Pешили Волк, Заяц и Хомяк в Китай эмигpиpовать.
Хомяк: А как же нас там звать-то бyдyт?
Волк: - Меня - Бpатец Вyй
Заяц: - Я бyдy Бpатец Зyй
Хомяк: - А я, навеpно, не поедy в Китай

- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!

***************************
- Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур!
- Извольте, сударыня! Калом - бур, а телом - бел!
****************************
Утром поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
- Поручик, а деньги?
- Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!

посмеялся..........

Дарит папа сыну игрушку.
- Вот тебе, сынок, - сабля.
- Что, бля?
- Спи, бля!
******************
Матрица: перезагрузка - Ctrl+Alt+Del
****************
Шла по лесу #FF0000 Шапочка, вдруг ей на встречу #999999 Волк...
*******************

Прибегает к генералу сержант и докладывает :
Тов. генерал солдаты в казарме ебут табуретку....
Генерал охуел от такой новости и идёт в казарму. Построил всех начинает устраивать разнос : ах вы...бля..табуретку ебать вздумали..нк блять я вам покажу...
Значит так, все кто ебал табуретку шаг вперед. Шагнули все, кроме одного. Генерал спрашивает : а ты не ебал?
Солдат говорит - нет.
-Молодец, хвалю... Как фамилия?
-Табуретка

мне про Табуретку понравился........

_McAleX_ ты пиздец халявщик
все чёт рассказывают такие, стараются
а ты сидишь и "гыгы да, мне вот этот понравился" и "о бля, я смеялся"
нехорошо это нах

2кай
хорошо исправлю