анекдот
Гена с Чебурашкой решили покурить.
Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы
раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю,
а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня
запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и
меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я
ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит,
очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл...

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯЯЯЯЯЯ! КРОКОДИЛ!!!"

http://alxumuk.com.ru/img/02270503.jpg

про мышат...

нихрена се, мышка! железная логика...интуиция - вообще класс!

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

Два чела разговаривают:
-Ты кем работаешь?
-Формацептом.
-Лекарства продаёшь?
-Не, диски С:/ форматирую...


На уроке:
- Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.
- Как, как?
- Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!

Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит НЕО неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор
- Да
- Программу Камасутры

Короче тему с прикольными урлами никто не читает, я решила их сюда кидать..

http://www.salvamania.com/new2/animaciones/aznatrix.swf

Как это никто не читает??? Читают. Прикольная ссылочка

А вот ещё один уматный линк....только когда вы её увидите не думайте что она неотобразилась а просто прочитайте

http://www.dn5.altnet.ru

2 Мс Зомбак
Старая шутка

жми - это тоже правда

кот

Блииииииииин, админы и модеры..
мы прикольные урлы будем кидать сюда или в отдельную тему???

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели,
видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за&бался Вас искать!!

2Yano: где-то была тема "скучно в инете, подкиньте ссылку.." вот в нее

Анекдот:

Разговаривают две девушки
- какая твоя любимая поза в сексе?
- мне нравится когда мужчина сзади, а твоя?
- а мне нравится "родео" !
- ?!?!?! это как?
- занимаешь позу верхом на на нем, а потом говоришь ему что заражена СПИДом и пытаешься удержаться верхом 20 секунд!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.

Какая же ты подлая скотина, ублюдок недоспущенный! Морду бы тебе поганую начистить, сволоте пидарастической! Ничего, что я на "ТЫ"?!

Международные новости: Поправка к словарю Даля. Теперь вместо всемирно известной фразы "Пошел на хуй" следует использовать фразу "А кто пойдет за КЛИНСКИМ".

Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель:
- Где во фразе "Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!" нужно поставить артикль "б^я"?
Один студент говорит "здесь", другой "там"...
- Запомните, - продолжает учитель,- в современном разговорном русском языке артикль "б^я" ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!

О том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился.
Пролог.
У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живёт большая (действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. Пометил панцирь черепахи фосфоресцирующей краской...
Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали - настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зелёное слово "хуй"...

Пиздато" - хорошо, "Хуёво" - плохо... Так почему же "Охуительно" в 2 раза лучше чем "Пиздато"?!

- Вот, фотка моей девушки!
- Ой бля, это ж мужик.
- Не знаю, мне нравится!

Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх неё другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается:
- Профессор, я ещё не кончила, а вы уже спустили!


Несколько слов о российском бизнесe
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе.

Yano, скажи - а ты с удовольствием занимаешься тем же чем и куклы Барби?

- Папа, почему я ем мороженое, а вон те мальчики пьют пиво?
- Ну разве ты не видишь сынок, они же скинхеды.

Вроде такого еще не было..... Я чуть было не уссался когда это читал.
Наслаждайтесь, пипл....

Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не
были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.
Энджой...

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет
всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что
нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень
нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они
поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?

Света, 16 лет

Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться
разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан
голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками
из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже!
Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за
таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам
поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что
парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых
мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка
фригидная!

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую
школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не
курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь
жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак
не могу с собой справиться!

Альбина, 15 лет

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей
в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении
кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым
благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг.
Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и
наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и
торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает
тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри
доморощенные

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока
отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно
настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то
он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А
потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая
гадкая, ненавижу себя за это!

Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку,
ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а
сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии,
мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае
я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две
минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали,
так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж
чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это
вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки
завидуют!

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания.
А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А
я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой.
Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!

Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во
время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один
нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего
убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют
в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе
повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных
титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в
хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все
с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они
посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья
Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков
оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время
тратить.

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все
мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются
и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то
проблемы

Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я
всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала
мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина
Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька
из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной
раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их
хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным
событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с
Микки-Маусом.

Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально.
А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно
подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала
больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы
любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он
увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне
делать

Вика, 16 лет

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась
мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж
психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все
нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет
тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я
тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь
и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего
водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет,
пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на
Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги
себя. А че, тоже прикольно!


Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами
типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю
его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его
жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий,
слабохарактерный человек. Как мне его проверить

Лоли, 16 лет

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу
проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик!!!

cool

Урок.Мариванна ведёт урок:
-Так, дети...Сейчас поиграем в игру так сказать.Вы будете называть первую и последнюю букву писателя, которого вы успели прочитать за каникулы.Начнём с тебя- Верочка!
- Пэ и Нэ !!!
-ммм...Сдаюсь!
-Пушкин!
-Не догадывалась...но мне нравится ход твоих мыслей!Теперь ты-Димочка!
-эЛ и Вэ !!!
-хммм....Не знаю!
-Лермонтов!
-Не догадывалась....но мне нравится ход твоих мыслей!Теперь ты- Вовочка!
-Хэ и Й !!!
-Фууу...Вовочка, какой ты пошлыый...Вон из класса!!!
Выходя из класса Вовочка обернулся и сказал:
-Вообще-то это Хеменгуэй!.....НО МНЕ НРАВИТСЯ ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ!

Алло, а Петрович дома?
-Петрович ещё дома, но венки уже выносят.

Слепой и одноглазый пошли по бабам. Идут через лес. Тут одноглазый натыкается на ветку единственным глазом...
Одноглазый: - ООО, БЛЯДЬ!
Слепой: ДЕВЧЕНКИ!!!

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши
> > - слушаем!
> >
> > >> Уши: Че?
> >
> > >> Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
> >
> > >> Уши: А мы и так.
> >
> > >> Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
> >
> > >> Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
> >
> > >> Hоги: Че?
> >
> > >> Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
> >
> > >> Hоги: Yes, sir!
> >
> > >> Мозг: Так-то лучше.
> >
> > >> Глаза: А попка-то какая...
> >
> > >> Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
> >
> > >> Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
> >
> > >> Член: Hу дай, а?
> >
> > >> Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
> >
> > >> Член: Да, я такой!
> >
> > >> Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я..
> > М..о..з..г.. ЧЛЕH!!!
> >
> > >> ОТСТАВИТЬ!!!
> >
> > >> Член: Сорри, босс...
> >
> > >> Мозг: Глаза, где она там?
> >
> > >> Глаза: Уже догнали.
> >
> > >> Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
> >
> > >> Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
> >
> > >> Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
> >
> > >> Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не
> > пойдет) хммм...
> >
> > >> Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
> >
> > >> Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
> >
> > >> Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
> >
> > >> Руки: Дайте потрогать!
> >
> > >> Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
> >
> > >> Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!!
> > Морда, че такая
> >
> > >> красная??
> >
> > >> Лицо: Я не Морда, я Лицо.
> >
> > >> Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
> >
> > >> Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
> >
> > >> Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
> >
> > >> Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
> >
> > >> Рот: С дуба рухнул?
> >
> > >> Мозг: Выполнять!!!
> >
> > >> Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ...
> > времени?... Эээ.
> >
> > >> Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она
> > там отвечает?...
> >
> > >> Уши: Че?
> >
> > >> Мозг: Че?
> >
> > >> Рот: Че? ...
> >
> > >> Уши: Говорит, что полшестого.
> >
> > >> Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
> >
> > >> Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
> >
> > >> Глаза: Она уходит...
> >
> > >> Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
> >
> > >> Глаза: А все-таки, какая попка!
> >
> > >> Член: Лопух ты, братец Мозг.
> >
> > >> Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
> >
> > >> Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
> >
> > >> Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь.
> Такую телку
> >
> > >> упустил..
> >
> > >> Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
> >
> > >> Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как
> > ссать, так я
> >
> > >> отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб
> стряхивали лучше.
> >
> > >> Казанова, блин....

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!

- Официант! Ведёрко с шампанским для моего друга!
- Н-не надо... у м-мня уж-же лицо от с-стола н-не отрывается...
- Понял... Официант, тазик с водкой!

Секрет американской улыбки - в гамбургерах... Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

- Шампунь Шампту - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!


- Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу cтановилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

nate vam... realnostj dnej nashih surovih...

http://www.es.oersted.dtu.dk/~bt/schedule/schedule.html

Пацан идет с девчёнкой к ней домой.Срать хочет,а сказать стыдно.Заходят к девке,она сразу в сортир(не выгонять же ему её).Он заходит в комнату,смотрит там собака,срёт по среди комнаты и решает спереть всё на собаку.Девка выходит из туалета и говорит,а чё ты,типа,и комнату не идёшь.Он:Там собака большая,я боюсь.-Ачё её бояться,она же плюшевая.

2 Mad-A:
Действительно реальность. Самый классный день это суббота, а в воскресенье тебе уже хуЁво....