Шла по дороге бабушка. Шла, шла.... И вдруг провалилась в открытый люк.... Но ничего, не очень страшная история - бабушка сломала только ноги, потому что в люке уже было много бабушек....


Ежик обкурился. Идет по лесу видит зайца. заяц говорит:
-Привет ежик!
-Привет Бобер!
-Я не бобер, я заяц!
-Пойдем спросим у осла!
-Пойдем
Приходят к ослу и говорят:
-Привет осел
-Здорово бобры!


Сидят два помидора в холодильнике, один
говорит:
-Уфф как холодно.
второй на него смотрит в ужасе и орёт:
- ААаа, говорящий помидор !?!

Стоит нарк в автобусе возле дверей. Подходит к нему сзади мальчик.
- Дядя, вы выходите на следующей?
(молчит)
- Дядя, дядя, вы выходите на следующей?
(молчит)
- Ну, дядя, ну вы выхо-одите на следующей?
- (удрученно) Выхожу я на следующей, или не выхожу - какая разница? Главное, чтоб ты учился хорошо ...

Разговаривают два обкуренных наркомана:
- Слыш, корешь, угадай загадку
- Ну, давай
- На "ля" начинается и на "гушка" кончается
- Трансформатор
- Ты гонишь, ты знал

- Знаете, как отличить сыpое яйцо от ваpеного? Hадо отнести яйца в куpятник. То, котоpое куpы похоpонят - ваpёное!


Каппитан корабля говорит боцману:
-Нам сообщили, что в корабль пущена торпеда. Иди, развлеки пока пассажиров, чтоб раньше времени не паниковали.
Боцман приходит в зал и говорит:
-Я ща как пёрну, так корабль взорвётся.
Тут , действительно, взрыв. Все погибли, только боцман и капитан валяются на обломках. Капитан:
-Дурак ты боцман, торпеда мимо прошла...


Похороны директора компании Кока-Кола прошли под лозунгом «Загляни под крышку! »


- Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог отоpвать...
- Hу и как?
- Как, как... Вот они... Отоpвал...

БОМБЫ!!!

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу...
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
- Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот...
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ???
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...
- ???
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
- ???
- Похудел я на 15 кило.
- ???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жопу запихивает!!!

В общем так получилось, что муж жену не удовлетвоpял, в силу недостаточного pазмеpа члена. Жена спpашивает у мужа:
- Как мне найти мужика с ноpмальным членом?
- Hу вот иди на pынок, как увидишь мужика с огpомным pазмеpом обуви - так вот его и беpи.
Она так и сделала. Hашла деда с такими огpо-о-омными валенками, пpивела, встала pаком, а дед сзади дубину (типа от деpева) ей как всадит.
Жена:
- О-о-ох! Hи хpена себе! Дед, тебе валенки не жмут???

Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением:
- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...

Приходит мужик к директору завода и спрашивает:
-Вы евреев на работу берёте?
-Берём.
-А где вы их берёте?


- Правда, что ежики колются?
- Да нет, только бухают иногда...

Едут два наркомана в автобусе, сидят. Бабуля к одному из них:
- Молодой человек, встаньте пожалуйста, уступите мне место! Второй - первому:
- Коля, не вставай, я этот прикол знаю - ты встанешь, а она сядет.


Наркоман звонит на вокзал:
- А поезд до Москвы ушёл?
- Да, только что.
- А куда?

Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
- Дядя, скажи, который час.
- Мальчик, уйди, не наламывай...
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
- Дядя, скажи, который час.
- Уйди, малыш, мне так хорошо...
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
- Ну дядя, скажи, который час.
- Ну ладно... Который час...

у еврея взяли

B.I.G aka bolshoy i girniy

в жопе прячется маленькийгном

хмммм.... ну ладною... я тоже приколю...


Самолет летит над Антлантикой, аварийная ситуация и все такое. Выходит стюардесса с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает, что если выпрыгнут два пассажира, то есть возможность спасти самолет. Мы будем демократичны, и выберем прыгунов по национальному признаку, в алфавитном порядке. итак:
- A - афро-американцы!
тишина в салоне...
- Нет таких? ОК,
- B - black people!
тишина....
- Хорошо,
- С - color people!
тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:
- Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать?
- Молчи дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после мексиканцев!


Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!


Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить - кто ловчее кровь пить может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары заебали...


Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке.
На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить,
как вдруг слышит голос водителя:
- Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
- Аллах акбар!!!


- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"


Пенсионер гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую девочку, играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Розочка.
- А почему тебя так зовут?
- Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик упала капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня Розочкой.
Умиленный прохожий спрашивает:
- А как зовут твою собачку?
- Боров.
- А почему такое странное имя?
- Свиней он &бет, вот почему.


США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.


Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

ну и мой любимый ещё...


На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

сколько жена не прятала любовника в шкафу, муж из командировки так и невернулся.

Проводится, значит, конкурс по минету. Учавствуют: немка, француженка и русская. Француженка продемонстрировала 10 способов минета, немка 8, а русская всего 3. Вдруг победу присудили русской. Ну, естественно все стали расспрашивать что да как, что это за способы такие...
- Первый способ - "Фантомас". Это когда головку члена берёшь в рот, а кожу с него себе на голову натягиваешь. Второй - "Бабушкины очки". Это когда член берёшь в рот, а яйца себе в глаза вставляешь. Ну а 3й способ - самый убойный... Называется "Фантомас в бабушкиных очках"

В очень интеллигентной семье рос мальчик.
Пошел в армию и там ранило и ему ампутировали ногу....
После этого он стал очень стеснительным, но его родители познакомили с одной хорошей девушкой, тоже из интеллигентной семьи.
Они долго встречались, и вот наконец решили пожениться.
В первую брачную ночь муж взял руку жены и положил на свою обрубленную ногу:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....
И услышал в ответ:
- Хуйня! Влезет!!!

Идeт бeлочка по лeсу и поeт:
- Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!
Тут бац её заяц и трaхнул. Она значит к ёжику прибежала и плачет, так мол и так, зашей мне целку! Ну ёж - проблем нет, зашил всё как надо. И она опять поскакала в лес и поёт свою песню:
- Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!
На этот раз её волк поймал и трaхнул. Она опять к ёжику.
Ёж опять по простате души своей зашил ей всё как положено и говорит:
- Смотри белка, в последний раз тебе я тут шью!!!
Ну бeлочка пообещала быть в будущем поосторожней и снова убежала в лес. Бежит счастливая и горланит свою песню:
- Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!
Тут её медведь поймал и трaхнул. Она опять к ёжику. Ёж такой офигел и говорит:
- Блин, бeлочка, если б я знал, что ты такая блядь, я б тебе молнию поставил!!!!

Вот так вот

Трэнжер и Адиос_мф: жопа! мы тут с сестрой с ваших анекдотов реально ржали! причём плакала от смеха не только она (сестра) но и я тоже!
давайте ещё!!!

Ну чтож, по просьбам трудящихся....8))

У мужика был член по колено, он не знал куда его деть. Приходит к врачу и говорит:
- Посоветуй, как мне с ним справиться?
Врач:
- А ты его к бедру привяжи.
Мужик идет, видит красивую девушку. У него член встает он спотыкается и разбивает нос. Возвращается к врачу и говорит:
- Слыш, предложи чего-нить другое.
Врач:
- А ты его вокруг бедра обмотай и зафиксируй.
Мужик идет по улице, видит красивую девушку, падает, ноги в положении как при шпагате и орет благим матом. Девушка подбегает и спрашивает:
- Что с вами, мужчина, вам плохо?
- Уйди, сволочь, а то ноги вырвет!!!

После принятия определенного количества спиртного на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке.
Она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

В автобусе. Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина впереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
- Да он мятый, а щель такая узкая...

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

- Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил!
- (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы
снять колготки!

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.

Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

adioz_mf: где ты такие бородатые анекдоты берёшь?

Yano: суперр!!! adioz - учись

базар вокзал бро..


Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все сYки из первого вагона выметайтесь направо, бLяди из второго вагона - налево. Чем раньше съ&бетесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту бLядь на кухне..."


Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания было решено отвезти его в госпиталь. Позднее единственный, выбравшийся из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американцев, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...


реальный факт....





Оказалось, что фантазия людей, называющих реки, озера и населенные пункты, поистине не знает границ. И уж если Родина не узнает имена своих героев, то результаты их изысканий должны знать все! Итак, на свете есть:

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе).
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.).
ул. Минструактивная (Смоленская обл.).
г. Манды (Монголия).
Дешевки (деревня в Калужской обл.).
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы).
Такое (село на Сахалине).
Тухлянка (река на Сахалине).
Баклань (село в Брянской обл.).
Лохово (поселок на Можайском ш.).
Факфак (Новая Гвинея).
Большое Струйкино (село в Новгородской обл.).
Овнище (деревня в Тверской обл.).
Дно (город недалеко от Пскова).
Трусово (деревня в республике Коми).
ул. Забойна (Калуга).
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.).
Косяковка (деревня в Башкирии).
Куриловка (село в Саратовской обл.).
Ширяево (деревня в Самарской обл.).
Ломки (деревня в Нижегородской обл.).
Йокосука (город в Японии).
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.).
Иннах (поселок на Чукотке).
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.).
Крутая (деревня в Коми).
Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии).
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.).
Новопозорново (село в Кемеровской обл.).
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина).
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.).
Старые Черви (село в Кемеровской обл.).
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе).
Дураково (деревня в Калужской обл.).
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.).
Козявкино (село в Кемеровской обл.).
Цаца (Волгоградская обл.).
Засосная (деревня в Липецкой обл.).
Звероножка (река в Московской обл.).
Муходоево (село в Белгородской обл.).
Да-да (поселок в Хабаровском крае).
Вобля (река в Рязанской обл.).
Хреновое (село в Воронежской обл.).
Блювиничи (деревня в Брестской обл.).
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.).
Свиновье (деревня в Одинцовском районе).
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.).
Жабино (деревня в Мордовии).
Кончинино (деревня под Дмитровом).
Раздериха (река в Дмитровском районе).
Чуваки (деревня в Пермской обл.).
Мусорка (деревня в Ульяновской обл.).
Голодранкино (деревня под Магнитогорском).
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.).
Красная Могила (Донецкая обл.).
Кундрючья (река под Волгоградом).
Хотелово (поселок под Тверью).
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.).

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!




"2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает
делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Генерал,шопотом, адьютанту:- Что ж ты меня, братец, позоришь?- Сию минуту поправим




- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"...

Когда я был в детском садике, я был самый веселый - и меня звали Шпалой. В школе я был самый высокий - и меня звали Шпалой. Сейчас я гpустный и ниже всех pостом - но меня все pавно зовут Шпалой! Фамилия у меня такая - Шпала.

Загадка:
Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
Ответ: мышь, у которой проблемы с весом.

Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком... и отморозил себе левую смерть.


Приходит женщина к гинекологу:
- Знаете - у меня там вилка.
- Где?
- БляDь, в глазу!!!

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, $ука, сознался!


Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Через некоторое время:
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!


Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!. Ы-ых! Девчонка!. Ы-ых! Безногая, но работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Брелок.

Откинулся зек, работу найти не может, образования нет, только лабать может. Друзья товарищи устроили его в детсад - музыкальным работником. Первый утренник в саду. Родители сидят волнуются. Дети все красивенькие такие девочки в платишках, мальчики в беленьких рубашечках. Зек садатся за пианино, играет проигрыш и поет:
- Мы &бали медвЕдя!
Дети хором:
- БLя буду, буду бLя...

Суворов со своими войсками переходит через Альпы:
- Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!



Новый Русский (НР) припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Картина: рядом с джипом паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок. НР:
- Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!
- Это твою машину угонят, а в мою срать ходят!!


Надписи в маршрутках:
- Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).
- На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает.
- Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
- "Где-то здесь" водитель не останавливается.
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
- Здесь работают 100 лошадей и один ишак.


После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

Сказка:
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.

Реклама:
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном
Принцесса Дури
Беседуйте на здоровье

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охYевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- БLя, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х&р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов &бнуть парня. А тот в ответ:
- БLя, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- БLя, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!

Едет мужик после на машине после плохого дня на работе. Останавливает его гай:
- Вы превысили скорость, платите штраф.
Мужик начал отмазываться, что он ничего не превышал. Но гай твердо стоял на своем. Спорили они 30 минут. В конце концов, мужик заплатил штраф, уезжая говорит гаю:
- Нет. От СПИДа ты не умрешь.
И уехал. Гай как загрузился "что же это значит?". Думал, думал и решил догнать мужика. С мигалками догоняет и спрашивает:
- Что это значит, что я от СПИДа не умру?
- Да гонDон ты потому что.

Старший брат подговаривает младшего:
- Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на кухню, я говорю слово "бLядь", ты "в жопу" и наблюдаем за реакцией.
Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачивается к ним и говорит:
- Ну, чтобы вы хотели?
Старший не упускает момент и говорит:
- Да мне бы, бLядь, оладушков.
Хрясть! Получает охренительный подзатыльник и в слезах вылетает из кухни.
- Ну а тебе чего? - грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему.
- Да я уж и не знаю - отвечает тот испуганно: но только в жопу такие оладушки.

- Пап, мы сегодня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Вовочка - но ты же учитель!

Смотрю я нашим девушкам на ноги и думаю: как бы так и холодца наварить и красоту не испортить???

2 skald Это типа подъебка или что

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не ебаться лезет!

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.


Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!


Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает:
- Что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

На рыбалке молодой рыбак спрашивает у старого, как он определяет на какую наживку ловить.
- А вот просыпаюсь утром и смотрю, на какой стороне член лежит: если налево, то лови на мотыля, направо - на червя.
- А если он стоит?
- Сынок, если бы он у меня стоял, то какого х%я я бы здесь сидел?


Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а ебал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

adioz_mf: это в смысле, что мне твои анекдоты ещё в школе рассказывали.

анекдот-не анекдот... короче, лично я ржал как пони минут 10:
учитесь писать заявы, ёпт!

2кай: пасиб за урл..я давно его искала....

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...


Табличка на двери трансформаторной будки или на столбе.
Не влезай!
Убью!
Электрик.


У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал,
что балерины тоже какают...

Про теорию вероятности:

Мужик один по работе постоянно летал на самолетах, ну и один раз, по возвращению приятель спросил его:
- Слышь, тут говно в мире творится.... самолеты падают в океаны, приземляются на города и торговые центры.. террористы их в воздухе взрывают - ты летать-то не боишься?!
- Нуу, ты знаешь, у меня есть друг, который изучает теорию вероятности....... И вот я как-то спросил его. Какова вероятность того, что в самолете, в котором я полечу, будет бомба?! - он ответил, что где-то 1 к 10.000, тогда я задал еще один вопрос - А какова тогда вероятность того, что там окажется - две бомбы??! - нуу тогда это 1 к 100.000 - ответил он
- И чо с этого???!!
- Ну вот, с тех пор я всегда вожу с собой бомбу.


Чи вчера пиздатый анекдот рассказал про виртуальность и реальность:

Сынулька подходит к отцу и спрашивает, мол, папа, а в чем разница между виртуальностью и реальностью?!
Ну папик так просто ему - вон пойди к своей маме, сестре и деду и спроси, трахнулись бы они за штуку баксов с сантехником Васей из подвала?!
Ну сынка у всех спросил, всё заебись и к отцу такой - ну да, все говорят, типа почему бы и нет - за штуку баксов, такие купоны здравые!
Отец: ну вот сынок, и получается, что виртуально щас у нас с тобой на руках 3 штуки грина, а реально - две бляди, да еще и старый пидор!

Старый анекдот, я его еще в прошлой теме постил где-то года полтора назад, но всё равно он клёвый - думаю некоторые приколятся.

Вобщем жил как-то в одной Африканской стране заебатый Гуру (Г), будучи молодым он исследовал всю Землю, пожил во многих странах и был очень разносторонне развит. Ну и по приезду в свою страну - жители решили сделать его вождём.
А так как он капризным был, у него были разного рода заёбы - попадют к нему в плен люди и он по настроению: кого озолотит и домой пошлет с эскортом, кому башку оторвет и тушку на барбекю своим приматам пустит, кому еще что сделает - вобщем добрый такой дядька был.
Ну и попались к нему в плен один раз Американец (А), Француз (Ф) и Русский (Р). Он их перед собой посадил и говорит:
- Вот сажаю вас каждого в одиночную камеру, даю каждому по два стальных шарика, и если вы мне на утро придумаете заебатую игру с ними, в которую я раньше не играл - озолочу и отпущу. А не придумаете, так наше племя изголодавшееся будет очень радо белому мясу белых людей!
Ну всё - рассадил. На утро обход делает, к первому зашел к Американцу:
(Г) - Ну, показывай что ты там напридумывал!
(А) - ну вот Вы берете этот шарик и пытаетесь этим шариком попасть в колечкона стене...
(Г) - Таааааа....... знаем мы ваш американский баскетболл - Чувака пустили на ветчину....
Идет к францу:
(Ф) - вот вы ставите этот шарик по серединке, а вторым пытаетесь в этот самый шарик попасть......
(Г) - знаю я ваш французский биллиард - стока бабок просадил. - Франца тоже съели.
Заходит к русскому........ выбегает через минуту, ржет как конь, не может, слёзы текут. Такой: "Насыпьте ему золота сколько утащить сможет и до дома эскорт ему!!!!"
Охрана такая: "А что, что там такое??!"
(Г) - Не, ну вы помните да, я ему дал ДВА шарика стальных, да??! Посадил в одиночную камеру, ни окон ни дверей, ни щелей, нихуя, да??!
(О) - Ну....
(Г) - Ну так вот он один потерял, другой сломал!

Классификация выхухолей:
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. Б)московская выхухоль. c)
выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
18. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
19. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
20. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
21. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
22. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
23. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
24. Опухоль - жирная выхухоль.
25. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
26. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
27. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
28. Похухоль - индифферентная выхухоль.
29. Прахухоль - первобытная выхухоль.
30. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
31. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
32. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
33. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
34. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными
намерениями.
35. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
36. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
37. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
38. Хохухоль - украинская выхухоль.
39. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
40. Хухоль - выхухоль без префикса.
41. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
42. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
43. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
44. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль