Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец самолет взлетает, мужик все бежит. Самолет поднимается в воздух и... взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет про себя:
- Эx, не успел...

Приходит, значит, дама (Д) в ИЧП занимающееся искуственным оплодотворением, ну и встречает её там мужик.
Д: - Вот! Хочу ребёнка, однако!
М: - Пожалуйста! (достаёт колбу с прозрачной жидкостью) Вам какого?
Д: - Со светлыми волосами!
М: - Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость)
Д: - И чтоб глаза были голубыми!
М: - Kак пожелаете! (добавляет голубую жидкость)
Д: - И чтоб на Бельмондо был похож!
М: - Нефиг делать! (засыпает пёстрого порошка и хорошо встряхивает)
Протягивает даме.
М: - Вот, пожалуйста, выпейте!
Д: (выпивает) - Ах! (падает в обморок)
М: (растегивая ширинку)
- Бельмондо, Бельмондо! Kакой получится - такой получится!

Ехал я сегодня по Итявяюля (улица в Хельсинки), посмотрел вбок, а там
какая-то бабец едет на супернавороченной Ауди. Рулила что-то в районе
120 км. Одновременно она красилась двумя руками, уставившись в зеркало
заднего вида, и придерживала руль локтем. Я на мгновение взглянул на
дорогу, а когда повернул взгляд обратно на тетку, она стала выруливать
на мою полосу. Одновременно она продолжала штукатуриться будто ничего и
не произошло.
я так испугался, что уронил дорожную бритву прямо на бутерброд с
ветчиной. В этой панике, когда пытался обойти эту проклятую бабу,
управляя рулем коленями, мобила, зажатая между головой и плечем, выпала
прямо в кружку с горячим кофе, стоявшую у меня между ног.
Естественно, горяченный кофе пролился мне на яйца (прошу прощения -
перевожу дословно). Было так больно, что я аж закричал. Тогда у меня
изо рта выпала сигарета и прожгла дырку на лучших брюках. И важный
разговор прервался!!

Кто вообще пускает женщин за руль!!!!!

Идет даун(д) по лесу видит гриб(Г), такой красивый....Срывает его...а гриб говорит ему:
-не ешь меня я выполню 3 твоих заветных желаний!!!
Д:-Хочу чтобы у меня были уши как чебурашки....и чтобы серы было много, чтобы я в них ковырятся мог!!!
Г:-Ну х"й с тобой!
Д:-Вау, круто!!!! Хочу, чтобы у меня шнобель был, как у арангутанга, чтобы полруки туда помещалось, и чтоб казюльки торчали!!!!
Г(в ахуе):-Ну х"й с тобой!
Д:-Вау, круто!! Хочу, чтобы у меня хвост был как у шимпанзе...Чтоб в кружок свертывался, и чтоб какашки из-под него летели в разные стороны!!!
Г:-Да х"й с тобой!!
Д:-Вауууууу!!!!!
Г:-Слышь!! А че ты не попросил сделать тебя богатым, умным и красивым???????????
Д:-А че, можно было???

помоему уже повторяются.....кто-нить давайте че-нить мощное))

nate vam :

http://www.vslux.ru/article.phtml?id=1420

надписи в маршрутках...


- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- девчонки прыгайте ко мне
- Если хочешь жить заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам-угости водителя
- Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
- Книга жалоб в следующей машине
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"
- надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"
- надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стои... ¶

Вот этого точно не было....



Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Улетает еврей в Израиль. Таможенник в аэропорту:
- Что у Вас в этой сумке?
- Это моя одежда.
- А что у Вас в этой сумке?
- Это таки моя обувь.
- А в этой сумке что?
- Шо-шо ви сказали?
- Что в сумке?
- Это корм для птиц.
- КОРМ ДЛЯ ПТИЦ???
- Таки да.
- Давайте сумку откроем!
Открывают. Там золото, брилианты, изумруды... Целая сумка! Таможеник:
- Корм для птиц, да?
- Ну шо вам таки сказать? Я взял, (задумавшись) будут клевать или нет?


- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: - Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает:
- Полтавская...!
Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолжает:
- ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

Что дарить девочке, девушке, женщине в зависимости от возраста?

- до 14 лет: плюшевого зайку
- 14-18: живого зайку с ушами
- 18-24: резинового "зайца" из сексшопа
- 24-30: ангорского кролика
- 30-40: набор кастрюль эмалироварованных с нарисованными зайцами
- 40-60: монументальное полотно "Дед мазай и зайцы" (на дачу повесить)
- старше 60: набор фарфоровых зайчат (на сервант поставить)
- старше 120: семейство рыдающих фаянсовых зайцев (расставить вокруг могилы)

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит "У вас есть 15 мин. делайте что хотите". Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им "У вас есть еще пять минут", статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:"Теперь ты его держи, я на него срать буду!"

Hочь. Зима. Остановка. Hа остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец присобачить!?
- Hасчёт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!!

Журналист брал интервью у папы римского и после этого преклонил колено, чтобы поцеловать Его Святейшеству руку. Видит, а у папы на пальце редкой красоты перстень с громадным рубином. Журналист искренне восхищается и говорит:
- О-оо, папа, какой у Вас восхитительный перстень!
- Что, нравится? А у меня к нему еще сережки есть, только мне их носить не разрешают...

В автобус заходит молодая девушка, а свободных мест нет. Молодой человек предлагает ей присесть к нему на колени. Через пару минут она спрашивает:
- Молодой человек, что это твердое у вас в кармане?
- Это моя флейта, - краснея, говорит он.
Старичок на соседнем сидении шепчет: "Подумаешь, флейта, у меня в юности фагот был, а сейчас только чехол остался."

Вернулся мужичок из большого города в деревню. Односельчане его расспрашивают:
"Ну как там, в большом городе?" Он рассказывает:"... а улицы там большие-большие, машин много, красиво... Но самое чудное, ребята, -это зоопарк.
Вот идешь там, а вокруг зверюшки всякие заморские. А у входа-такой зверь, какого вы и не видели. Здоровый такой, серый, с большими ушами.
И представляете, у него такой длинный-длинный хвостик, ты даешь ему булочку, а он берет ее хвостиком - и в попу...

Адиоз, про тещу супер.....

Решили как-то два друга взять интервью у снежного человека.. Один из друзей(Д2) неожиданно заболевает и не может пойти с другом...А первый(Д1) решает во чтобы то ни стало взять интервью и уходит в горы искать снежного человека(СЧ)...День проходит....первого все нет, второй день проходит - нет, неделя проходит - все нет. Д2 решил найти друга и пошел за ним в горы... Находит хату СЧ...Заходит..видит кровище везде...кости... и магнитофон на столе стоит...Д2 отматывает назад и слушает запись:
Тук-тук-тук...
Д1: Снежный человек, я бы хотел взять у вас интервью!
СЧгрубым басом) Интервью?!
Д1: да!!!!
СЧ: Заходи!
Звук шагов......
СЧ: Нагибайся!!! Бери!!
Д1: ой-ой! Этож не интервью!!!!
СЧ: Бери-бери!
==============================================Идет даун(д) по лесу видит гриб(Г), такой красивый: "О, грибочек!" ....Срывает его...а гриб говорит ему:
-не ешь меня я выполню 3 твоих заветных желаний!!!
-Хочу стать умным!!
-гавно ворпрос...Дважды два?
-Четыре!
-Все ты умный!
-Ебанутся!!!,- как уебется об ветку,- Охуеть!!!!! О, грибочек!

2 Пятый

Меня тоже сильно попер

adioz kak vsegda na visote so svoimi anekdotami

2 Mad-A

Спасибо, спасибо за доверие!!!!!


Приходит мужик к лору:
- Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный распухший член
- Так вам наверное к урологу надо???
- Нет, мне именно к вам. У нас с друзьями есть традиция ходиьт в баню...
- Аааааа! Вам может к дерматологу?
- Нет, мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ОООП! хлопает доской по столу...
- Так вам к психиатору надо!
- Да нет же, доктор, мне именно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!



Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!

масенький АНИГДОД про блЯндинку:

-Как занять блондинку делом на целый день?
-Дать бумажку, на которой с каждой стороны будет написано:"Читай на обороте"

это мои любимые анекодты- из памяти
если уже были- не злитесь.

пацан звонит на радио
dj: да, вы в прямом эфире!
парень: О! Поставьте пжалста песню миллион аллых роз для моей любимой девушки!
dJ: хорошо! а как ее зовут?
парень: ГОЛОВАЧЛЕНА!
dj: чего?
парень: ну, Лена Головач
_____________________________

софи лорен приехала в Москву. Остановилась в Метрополе. Начала принимать ванну, но тут вода перестала идти. Вызвала сантехника. Он пришел, чинит. Она думает- я бля софи лорен- дай подразню- чуток задирает халат. Тот все чинит. Она думает, мол, странно, еще задирает. Ноль внимания. Она еще. Все равно ничего. Она берет, и нараспашку халат, оголяя свои груди и пизду. Тот все чинит. Она на него вообще вылупляется- тот оборачивается и спрашиват
- Че вылипилась, сантехника не видела?
______________________________

всё прочитал)) с первой до последней страницы))) есть охуеные анегдоты есть тупые но помоему самые сильные были у adioz_mf , МэдА : коментаторы и пэйджер вообще сила смеялся до слёз)

Стоят американские шлюхи у дороги....Подъезжает запорожец к одной....
-Скоко стоишь?
-100$
-Давай мы даем тебе 200 баксов и ебем тебя ПО-РУССКИ!!
-(подумав) нет!
Подъезжают ко второй:
-Скоко стоишь?
-200$
-Давай мы даем тебе 400 баксов и ебем тебя ПО-РУССКИ!!!!
-(подумав) да нахуй надо! НЕТ!
Плдъезжают к третей:-Скоко стоишь?-Скоко стоишь?
-Скока стоишь?
-1000$
-Ни хуя!!!! Давай мы тебе даем 2000 баксов и ебем тебя ПО-РУССКИ?????!!!
-Ну за две штуки можно...
Садится в Запорожец и уезжают.. В жопере народу до ебени фени...
Проходит день, второй, неделя.... Приходит шлюха на старое место, где стояла когда-то...ноги разъезжаются...одежда рванная... Подружки подбегают:
-Привет, подруга, у тя такой вид стремачный...расскажи, как ПО-РУССКИ ебут???!!!
-Как ебут, как ебут!!! Взаймы, суки!
==============================================
Сидят два нарка, приход ловят....Тут бац мышь сине-зеленая выбегает..глаза как помидоры... и тычется на них....Ну нарки вздумали поймать ее день ловят, второй ловят, третий ловят, четвертый ловят, пятый ловят, ловят шестой, седьмой ловят, восьмой ловят, девятый ловят, десятый ловят, одиннадцатый ловят, двенадцатый ловят, тринадцатый ловят, четырнадцатый ловят, пятнадцатый ловят, шестнадцатый ловят, семнадцатый ловят, восемнадцатый ловят и т.д. ну короче так они и состарились.... Заебало их...приходят к врачу и говорят:
-Слушай мышь заебала.... 40 лет ее ловим, а никак поймать не можем...заебала глаза мозолить че делать???
-Ну вы хотя бы дней десять не покурите, она сама собой рассосется...

==============================================
Бомба.....

Идет медведь по лесу видит машина горит... Залез он в нее и сгорел заживо.

-

парень: ГОЛОВАЧЛЕНА!

ты думаешь это анекдот со мной учится на одном факе девушка с такой фамилией и с таким именем...
на полном серьезе...

-

Цитата от Пятый :



ты думаешь это анекдот со мной учится на одном факе девушка с такой фамилией и с таким именем...
на полном серьезе...

vse ravno ochen smeshno!