Анекдоты! Сборник Анекдотов Номер 2! Пишите Сюда!!
 

пишите сюда а то там уже стоко страниц!
лень открывать

......
Едет уже сонний таксист..по ночному Мситию......Вдруг видит дэушка тачилку ловит....красивая такая сисястая, ноги из ушек....
Он останавливает....дэушка откривает дверь: " да туда ..до туда довезёте....?"......"Содись"....
Едут они.......он на неё смотрит и думает..."во! баба!...хоть би наурой отдала.....







.....................

МС ПЕНСИОНЕР, ты че в модерасты записался?! А без тебя не разберутся? А?..

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

Новый способ от облысения придумали армяне.
Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.

Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!

туповатый, но милый:) сегодня рассказали:

В Манголии проводился конкурс двойников..Побидили все.

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

Адиоз,пиздец)))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))):eek: :D :D :D :D :p :p

2 Чёрный: Понравилось, мне тоже

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.

Письмо из пионерского лагеря Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому.
Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину.
Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.
Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.
Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Андрейка.

LOL 10 balov Alex

старенький такой вот анекдотец

очередь в магазине за хлебом
подползает задрипаный такой товарищ и жалобным голосом: "Товарищи я семимесячный недоношеный - пустите меня без очереди!!"
его пропускают он покупает хлеб и повторяет ту же процедуру в молочном отделе
такая же хрень в мясном отделе
наконец приходит он в винный - стоит очередь за портвейном ну типок опять начинает подвывать "Товарищи я семимесячный недоношеный - пустите меня без очереди!!"
поворачивается к нему интеллигентного вида гражданин и поправив очки: "Молодой человек, а не пойти ли вам в пизду на 2 месяца а потом вернуться и встать как всем в очередь"

панк бредёт по красной площади в сторону трубы и тащит за собой консервную банку на верёвочке
подходит к нему мент: слышь ты чё - охуел банку на верёвочке за собой тащить
панк (подумав минуты с две) ни хуя себе - чё мне её - вперёд чтоли толкать

Штирлиц шёл по красной площади и увидел сапоги
"сапоги"- подумал разведчик
"неслабый закос под бундеса" - подумали сапоги
****************************************
лось бежит по лесу смотрит - заяц сидит и дует
лось к нему: слышь заяц ты чё - ваще опух - не те щас времена - спортом надо заниматься - бросай эту дрянь - побежали
заяц ведётся
бегут вдвоём - лиса с волком на лавочке бухают
лось с зайцем к ним: вы чё братья звери - не те щас времена - того и глядишь крякнем - надо спортом заниматься - бросайте эту хуйню - побежали
волк с лисой ведутся
бегут вчетвером - смотрят медведь за кустиком с пакетом на голове - они - к нему:
слышь медведь - не те щас вре...
медведь: да ладно вам ребята - лось то вон с утра винта сварил а вы как мудаки на его телеги ведётесь

Hеспешно ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy
сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix,
MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy
пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl,
delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и
winXP (самопальная 100Мбит таpелка с дешифpатоpом для пpиёма HТВ+).
Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и
вспомнить. Чего ещё... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования
до самой печати (была печатником по полноцветке, pаботала на ADAST
6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи
кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В).
Hо, само собой, заниматься всем, что не касается
администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов
консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то
либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не
жалyйтесь после yстановки.
Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или ещё
каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими
самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy.
Чего хочy:
1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если
понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но
постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpена. Бyдyт
пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой
конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно.
2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy.
Достаточно, если пpи моём кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет
моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы
там ещё и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то
pаскладyшкy пpиволокy. ;)
3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (МТС, пpямой
гоpодской номеp) или пейджеp.
4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и
бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в
пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и юбкy
не станy.
5. Заpплатy от $800. Если ещё и сеткy кидать одной пpидётся - то
меньше чем за $1000/мес не возьмyсь. Если в здании кpысы - это не моя
пpоблема. Беpите монтажников, и пyскай их кyсают за пятки во вpемя
лазания по фальшпотолкам...
6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет
даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и
pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.

P.S: И последнее. Каков бы ни был начальник, за домогательства он
полyчит как следyет. Это я тоже гаpантиpyю. А также - сyд (моих
познаний в юpиспpyденции фиpме хватит, yвеpяю) и yбитyю навечно (или
как минимyм - очень надолго) сеть. Если yж так охота меня yволить, то
достаточно попpосить, и я yйдy сама. Как бyдет в оставшемся
pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать.

это про тебя?

Угу...про меня...:D :D :D

Вот!Барби
Это не анекдот..просто не нашда тему куда урлы прикольные закидываем...

сама придумала?

тогда наверное хаха :p

от компьютерного юмора мне всегда хочется рыдать :D эти люди потеряны для окружающего мира... хлюп...

Внyк с дедyшкой смотpят фотогpафии дедyшкиной молодости...
- Дедyшка, а кто это стоит посеpедине, такой непpиятный?
- Это Гитлеp, внyчок - yжасный человек, кyчy наpода побил...
- Дедyшка, а что это ты с ним pядом стоишь и pyкy ввеpх поднял?
- А это я говоpю емy: "Hет, сволочь - постой!".

Две еврейки одеваются после бани:
-Мадам Циперович, у Вас трусы надеты на левой стороне!
-Как Вы определили, по шве?
-Да нет, по говне!

2 Yano

Прикольная ситатейка. Это типа ты это все умеешь делать:D :D А барби то как извращается........

Из детской темы.....


Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Маленький мальчик обращается с матери:
- Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет. - Это почему же?
- А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
- а с чего ты взял дорогой?
- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...

Шутка дня:
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще хоть раз когда-нибудь в Китай поехал!.."

Классная шутка. Сразу места много станет, хоть ты ложись в этом автобусе...:D

гщргшпшл
 

Стоят два шурупчика!!!
И видят проходит Гаечка!!!
Один шурупчик говорит другому говорит:
слышъ давай завинтимся (тоесть трахним) в гайку?
второй и отвечает:ты че дурак,ржавчину подцепиш!!!
PEACE!