-Цитата от podRAPom

идут, значит, два рэппера: один Нигатив, другой тоже лопоухий

Добавлено через 15 минут 29 секунд

пью чёрный кофе по литру в день и сижу в андерграунде, как правило на Смоленской, хочу стать смольно чёрным рэппером, пока только зубы выпадают с волосами и сердце шалит.. Превращаюсь значит?

Добавлено через 7 минут 16 секунд

Миша Туман Крупин шёл по деревне и пугал всех своим обрезом

Добавлено через 9 минут 12 секунд

Все интересуются зачем леван отростил бороду. Ясен хуй, яйца в ней ныкать, он же с марса

Добавлено через 13 минут 16 секунд

Герика все уприкали за нэйм - горилла. Гера обиделся и сменил нэйм на "Гига".. Ну блять как драго теперь, сука, комплексы ведь давят, альбом надо было назвать "супер-пупер-очень мега!!!" что-то поскромничал парень

Добавлено через 16 минут 2 секунды

лил вэйн - похож на обезьяну, полтос - похож на обезьяну, стим - на мартышку, а друг его серёга - похож на обезьяну.. один нигатив на дамбо похож

хуйня помоему

тема гновно, автар пидор....разказчики ущербны фантазией

Не зря почти 50% тыркнуло на то что тема хуйня !

-Цитата от |L.C|Грубиян RzN-NsK

тема гновно, автар пидор....разказчики ущербны фантазией

Не зря почти 50% тыркнуло на то что тема хуйня !

ты не шаришь

Всё ещё ждёте альбома от Чета?
Тогда мы идём к вам!

-Цитата от My Dear Horror

-Цитата от podRAPom

идут, значит, два рэппера: один Нигатив, другой тоже лопоухий

Добавлено через 15 минут 29 секунд

пью чёрный кофе по литру в день и сижу в андерграунде, как правило на Смоленской, хочу стать смольно чёрным рэппером, пока только зубы выпадают с волосами и сердце шалит.. Превращаюсь значит?

Добавлено через 7 минут 16 секунд

Миша Туман Крупин шёл по деревне и пугал всех своим обрезом

Добавлено через 9 минут 12 секунд

Все интересуются зачем леван отростил бороду. Ясен хуй, яйца в ней ныкать, он же с марса

Добавлено через 13 минут 16 секунд

Герика все уприкали за нэйм - горилла. Гера обиделся и сменил нэйм на "Гига".. Ну блять как драго теперь, сука, комплексы ведь давят, альбом надо было назвать "супер-пупер-очень мега!!!" что-то поскромничал парень

Добавлено через 16 минут 2 секунды

лил вэйн - похож на обезьяну, полтос - похож на обезьяну, стим - на мартышку, а друг его серёга - похож на обезьяну.. один нигатив на дамбо похож

хуйня помоему

чё про тумана улыбнуло например )

Летят в разбивающемся самолёте Путин, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук из "Коррозии металла". На пятерых четыре парашюта. Путин говорит: «Я - президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: «Я лучший гитарист мира, должен жить» берёт парашют и выпрыгивает.

Паук: «А тащем-та, рэп это просто напросто - кал, например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

нашёл на сайте антирэп.ру....

-Цитата от Crazy Boil

Летят в разбивающемся самолёте Путин, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук из "Коррозии металла". На пятерых четыре парашюта. Путин говорит: «Я - президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: «Я лучший гитарист мира, должен жить» берёт парашют и выпрыгивает.

Паук: «А тащем-та, рэп это просто напросто - кал, например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

нашёл на сайте антирэп.ру....

антирэп это как пиздатый рэп, только наоборот

-Цитата от WiKing

антирэп это как пиздатый рэп, только наоборот

наверное
но Паук улыбнул

-Цитата от Crazy Boil

Летят в разбивающемся самолёте Путин, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук из "Коррозии металла". На пятерых четыре парашюта. Путин говорит: «Я - президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: «Я лучший гитарист мира, должен жить» берёт парашют и выпрыгивает.

Паук: «А тащем-та, рэп это просто напросто - кал, например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

нашёл на сайте антирэп.ру....

на этом сайте кстати такой нелепый бред о рэперах можно найти

-Цитата от Rivent

на этом сайте кстати такой нелепый бред о рэперах можно найти

хз, не видел такового.... например?

-Цитата от Crazy Boil

-Цитата от Rivent

на этом сайте кстати такой нелепый бред о рэперах можно найти

хз, не видел такового.... например?

я сейчас что-то не могу найти эту статью, короче там написано что рэперы договорились с властями чтобы власти пиарили их рэп,а наша молодёжь деградировала от этого и т.п.

-Цитата от Rivent

я сейчас что-то не могу найти эту статью, короче там написано что рэперы договорились с властями чтобы власти пиарили их рэп,а наша молодёжь деградировала от этого и т.п.

пиздаболы они там походу
хотя вот по теме Путина и Жигана всё возможно

не знаю было или нет...птаха анекдот рассказывает

http://www.youtube.com/watch?v=uvzJzd6uqsE&feature=player_embedded

вот здесь)

та не реальный анехдот например.. тимотэй наверняка заказал бы экспресс доставку парашута, как ток узнал что самолёт падает.. а бакс мани на месте предпологаемого падения тимоте дежурил бы за час до приземления черножопого

-Цитата от podRAPom

а бакс мани на месте предпологаемого падения тимоте дежурил бы за час до приземления черножопого

- Алло, Тимати? Не помешал?.. Извини, приятного аппетита!.. ОН там курицу готовит. - Что? - Ну, сказал - чику жарит.

Максимум улыбает

про смоки все слышали ?

Про тимати анекдот еще прокатит

Заходят как-то Шокк и Оксимирон в отделение российского банка, чтоб котлету евро на деревянные обменять.
Неожиданно в банк врываются грабители в масках, кладут всех на пол, забирают кассу и уходя спрашивают у первого попавшегося посетителя:
- Ты нас видел? - Посетитель утвердительно качает головой, за что без промедления получает пулю между глаз.
- Ну, кто ещё нас видел? - спрашивает грабитель.
- Вон те два еврея в углу! - раздаётся из-за спины голос Максима Гаера.

Добавлено через 3 минуты 41 секунду

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкаши с хулиганами, а толпа фанатов Вагабунда,
возвращающаяся с их концерта.

Добавлено через 11 минут 53 секунды

Идёт третья мировая война. Под Бирабиджаном идут бои. В окопе лежат Шокк и Оксимирон. Получают сообщение: "Самара пала".
Оксимирон: "Ох, да что там эта Самара, 172 фаната всего".

Добавлено через 16 минут 55 секунд

-Мирон, ты что заболел?
-Нет
-А чего таблетки ешь?
-Так срок годности кончается...

Добавлено через 24 минуты 10 секунд

Сидит Шокк на лавочке в парке. На скамейку садится очень сексапильная женщина.
Шокк ей начинает игриво подмигивать. Женщина вскакивает и с ужасом говорит:
- Вы что??? Я же порядочная женщина!!!!!
- Hу да, порядочная. Только меня увидела и сразу в мою койку прыгнула.

-Цитата от ПЕЧКАПУ

Заходят как-то Шокк и Оксимирон в отделение российского банка, чтоб котлету евро на деревянные обменять.
Неожиданно в банк врываются грабители в масках, кладут всех на пол, забирают кассу и уходя спрашивают у первого попавшегося посетителя:
- Ты нас видел? - Посетитель утвердительно качает головой, за что без промедления получает пулю между глаз.
- Ну, кто ещё нас видел? - спрашивает грабитель.
- Вон те два еврея в углу! - раздаётся из-за спины голос Максима Гаера.

Добавлено через 3 минуты 41 секунду

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкаши с хулиганами, а толпа фанатов Вагабунда,
возвращающаяся с их концерта.

Добавлено через 11 минут 53 секунды

Идёт третья мировая война. Под Бирабиджаном идут бои. В окопе лежат Шокк и Оксимирон. Получают сообщение: "Самара пала".
Оксимирон: "Ох, да что там эта Самара, 172 фаната всего".

Добавлено через 16 минут 55 секунд

-Мирон, ты что заболел?
-Нет
-А чего таблетки ешь?
-Так срок годности кончается...

Добавлено через 24 минуты 10 секунд

Сидит Шокк на лавочке в парке. На скамейку садится очень сексапильная женщина.
Шокк ей начинает игриво подмигивать. Женщина вскакивает и с ужасом говорит:
- Вы что??? Я же порядочная женщина!!!!!
- Hу да, порядочная. Только меня увидела и сразу в мою койку прыгнула.

Все прохладные , кроме Самары

Звонок на радио:
- Поставьте для нашего любимого бродяги Мирона в день его рождения
песенку про бродягу...
- ... Нет такой песни!
- Ну как же - "мой адрес не дом и не улица"...

Рано утром Мирон будит Шокка, спящего под газетой на привокзальной скамейке:
- Давай вставай, пошли на саундчек!
- Отстань! Дай ещё немножко в постели понежиться!!

В лондонском метро Оксимирон спрашивает Шокка:
- Кто этот мужик, с который ты так вежливо поздоровался?
- Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть,
там есть его визитная карточка...

Попал Шокк в тюрьму, а сокамерник его спрашивает:
- За что сел?
- Ни за что.
- Ну как же, говорят ты 14 косых украл.
- Да разве ж это деньги? Это ведь всего лишь несчастные 300 евро, для меня это копейки!

Добавлено через 24 минуты 6 секунд

Приехал Ваня Ленин на концерт в российскую глубинку, вышел на сцену, готовится объявить Вагабунд, а народ скандирует:
- Леннон, Леннон, Леннон....
- Я не Леннон, я - Ленин, - кричит Ваня.
- Леннон, Леннон, Леннон, - не унимается народ.
- Да поймите, что я не Леннон, а Ленин, - пытается перекричать толпу Ваня.
- Леннон, Леннон, Леннон, - опять скандирует народ.
- А, черт с вами. Yesterdау, аll mу troubles sinсe а fаrаwау...

29 октября. Вечер. Стадион Лужники. Закончился концерт Вагабунда. К метро идет толпа подростков. Около метро бабуля. Останавливает 2-х парней.
- Сынки, кто играл?
- Шокк и Оксимирон, бабуля.
- А кто выиграл?..

Встречаются Шокк и Памела Андерсон.
Памела с любопытством оглядывает Шокка:
— Силикон в нос? Оригинально!

- Встpечаются два рэппера.
- Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так пиздато, такой охуенный кач и панчи неебовые, вообще!
Второй (гpустно):
- А-а-а, так это ты купил..

Попали на необитаемый остров Шокк, Оксимирон и Ваня Ленин. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Ваня Ленин.
- Звони скорей! - гаркнули в один голос Шокк и Оксимирон, потянувши руки к ширинкам.

-Цитата от ПЕЧКАПУ

Звонок на радио:
- Поставьте для нашего любимого бродяги Мирона в день его рождения
песенку про бродягу...
- ... Нет такой песни!
- Ну как же - "мой адрес не дом и не улица"...

Приехал Ваня Ленин на концерт в российскую глубинку, вышел на сцену, готовится объявить Вагабунд, а народ скандирует:
- Леннон, Леннон, Леннон....
- Я не Леннон, я - Ленин, - кричит Ваня.
- Леннон, Леннон, Леннон, - не унимается народ.
- Да поймите, что я не Леннон, а Ленин, - пытается перекричать толпу Ваня.
- Леннон, Леннон, Леннон, - опять скандирует народ.
- А, черт с вами. Yesterdау, аll mу troubles sinсe а fаrаwау...

- Встpечаются два рэппера.
- Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так пиздато, такой охуенный кач и панчи неебовые, вообще!
Второй (гpустно):
- А-а-а, так это ты купил..

Попали на необитаемый остров Шокк, Оксимирон и Ваня Ленин. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Ваня Ленин.
- Звони скорей! - гаркнули в один голос Шокк и Оксимирон, потянувши руки к ширинкам.

вот эти зачетные

-Цитата от ПЕЧКАПУ

- Встpечаются два рэппера.
- Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так пиздато, такой охуенный кач и панчи неебовые, вообще!
Второй (гpустно):
- А-а-а, так это ты купил..